S úsměvem jde všechno líp
a pak tenhle (neberto ho nikdo osobně):
Co je vrchol obezity?
Kdyz lezis na plazi, pribehnou ochranci prirody a zacnou te tahat zpatky do more!
Co je vrchol obezity?
Kdyz lezis na plazi, pribehnou ochranci prirody a zacnou te tahat zpatky do more!
:-E :-E :-E
kamarád říkal, že kvůli tomuto se bojí k moři - že poleze z vody, přiběhnou grinpisáci s klackama a budou ho strkat zpátky
:-E
kamarád říkal, že kvůli tomuto se bojí k moři - že poleze z vody, přiběhnou grinpisáci s klackama a budou ho strkat zpátky
:-E
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v
jednom
bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho
pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
žádnou známku..."
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v
jednom
bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho
pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
žádnou známku..."
Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak kurva,
celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a
bútlavý strom garážuje.
Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak kurva,
celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a
bútlavý strom garážuje.
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"
Syn jde s otcem po městě: Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti," odpoví tatínek."Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se co tady dělá: "Ale, táta mi řekl že je to dům radosti tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat ale tu třetí už jsem jenom roztáh a vylízal."
:-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E
:-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E
Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak
tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich
hodně, hodně, hodně!!!!
Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!
Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se
z té opice vyspíte."
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si
dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám
dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý
Pepíček. Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
:-E
tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich
hodně, hodně, hodně!!!!
Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!
Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se
z té opice vyspíte."
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si
dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám
dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý
Pepíček. Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
:-E
Dlouhé, ale rozhodně stojí za přečtení…
Jak uspořádat správný meeting
Praktický návod pro zmrdy, jak uspořádat korektní míting.
Představte si, že jste obyčejný slizký firemní zmrd a hodláte se zviditelnit, aniž by vás to stálo nějaké nepřiměřené úsilí. Mezi telefonováním s přáteli, přemýšlením o aplikování vašeho pohlavního orgánu do různých tělesných otvorů vaší sekretářky (pardon, office managerky) a tvorbou nesmyslných prezentací můžete uspořádat mítink. Je to zábavné a není to namáhavé, jako třeba squash. Pomocí mítingu můžete rozptýlit svoji samotu, setkat se s přáteli, udělat dojem na souzmrdy a totálně otrávit slušné lidi. Je to také užitečné, protože přitom můžete přesunout svoje úkoly na jiné lidi a zbavit se odpovědnosti. Když fokusujeme na kolaterální benefity takového mítingu, je třeba vyzdvihnout kávu a občerstvení zadarmo. Prostě mítink je praktická alternativa k jakékoli práci.
Předně potřebujeme účastníky. Ideální počet participantů je 10-15. Při menším počtu zmrdů nebude ukojena vaše touha se exhibovat a při počtu větším roste riziko, že se tam vloudí nadkritický počet zmrdobijců a ti ve své perverznosti celý míting zvrátí na nějakou provokaci.
Ke správnému mítingu potřebujeme pár rekvizit. Základ všeho je slajdšou. Slajdšou vyrobíme v programu Powerpoint. Veškeré jeho verze disponují featurami, díky kterým stvoří úchvatnou slajdšou i úplnej debil. Hodnota prezentace není dána její informační hustotou, ale velikostí souboru v MB. Velikost správné prezentace určíme takto:
S = z * (n + h)
kde n je počet zmrdů a h je počet hulibrků, z je pak stupeň lokálního zazmrdování definovaný kdysi v minulosti. Např. tedy míting třinácti zmrdů a dvou hulibrků v podmínkách zazmrdování na stupni tři vyžaduje prezentaci velkou 3 * 15 = 45MB. Jak toho dosáhnout? Na vaší grafické stanici spustíte grafický systém Paint.exe a v něm namalujete patřičný duchaplný obrázek, který uložíte ve formátu BMP a v kvalitě true color. Ten pak vložíte přes clipboard do prezentace.
Slajdšou musí mít korporejt dyzajn neboli jednotný styl. Pokud není supportován vaší zmrdifiremní zmrdikulturou, je zde několik defaultních návrhů.
Výbuch_v_továrně_na_rachejtle.ppt je šablona hýřící barvami. Musíte se snažit použít všechny barvy, které se zobrazí po nakliknutí formátovacího tlačítka.
Mechanický_betlém.ppt je zajímavá forma prezentace, ve které se všechno pohybuje. Texty mizí, objevují se, kamsi zanikají a do toho se pohybují animované obrázky.
MS_Matrix.ppt je syntetické dílo, které v sobě slučuje wordovské dokumenty, excelovské grafy a tabulky, hyperlinky na další soubory a jeho základní předpoklad je, že funguje jen na tom počítači, kde bylo vytvořeno. Nýmandy, kterým prezentaci pošlete mailem, to totálně rozhodí, protože jim to nefunguje a vy jim můžete nadávat, že mají blbý kompy a neumí zacházet s MS Office, což je ostatně už od stupně dva předpoklad pro uchazeče o zaměstnání od hajzbáby výše včetně.
Téměř obligatorní je bímr. Bímr je ekvipment, který umožňuje pouštět slajdšou na stěnu přímo z počítače. Teoreticky to jde i bez bímru, ale je to out. To se pak dělá tak, že se slajdšou vyprintuje na slajdy, a slajdy se přes zpětný projektor pouští na stěnu. Negativem tohoto druhu slajdšou je, že přestanou fungovat animace, čímž hodnota prezentace kruciálně utrpí. Nerozhýbou se ani tehdy, když celý problém vyeskalujete k IT manažerovi. Pokud jste taková socka, že se pro off-line prezentování rozhodnete, musíte se sekretářkou vyharmonizovat typ fólií a tiskárny, protože jinak se slajdy rozmažou a nebudou optimální.
Potřebujete taky flipčárt. To je tabule s papírovými listy, cosi jako velký blok, a fixy několika barev. Pro vaši imič je lepší, když je flipčárt už částečně počmáraný.
Opcionální je pojntr. To je laserové ukazovátko, kterým umístíte fokus na key pointy vaší slajdšou. Pokud nemáte tento úmysl, můžete pojntrem svítit nezmrdům do obličeje. Nebudete pak vypadat jako buzna s baterčičkou, ale jako Terminátor nebo taková nějaká sračka.
Když tedy máme všechno tohle haraburdí, můžeme prezentovat. Bežná témata lze vyprezentovat rychlostí asi 1MB za minutu. Sem tam použijeme flipčárt a namalujeme na něj několik výjevů, jaké jsme naposled viděli na obrázkách, které nohama namalovaly dementní děti při festivalu Mezi ploty.
Kromě technických fíčur musíme nastavit optimální tajming. Musíme mít proto na zřeteli sekundární target, totiž fakt, že míting musí především otrávit, demotivovat a okrást o čas a nervy slušné lidi, kteří na něj přijdou. Proto je rozumné mítinky pořádat pozdě odpoledne. Když například zorganizujete míting o půl sedmé večer, nabudou méně bystrá individua dojmu, že máte hrozně moc práce a že byste to přes den nestihli, a mají pravdu, protože přes den musíte telefonovat s kámošema, domlouvat si soukromé kšefty a surfovat po internetu. Optimální délka mítinku je minimálně tři hodiny. To je doba, během které se prázdná sláma nejen stihne dvakrát vymlátit, ale také rozžvýkat, strávit a proměnit v leštěný prd. Nic nedejte na poučky, že jakékoli téma lze prodiskutovat za půl hodiny a vzpomeňte si na takovou kapacitu, jakou byla programová ředitelka Novy Šmuclerová, která proslula extatickými monologickými mítinky trvajícímí mnoho hodin.
Výsledkem mítinku je kromě exhibice a hemeroidů dokument zvaný protokol. Najděte mezi účastníky mítinku nějakého nahluchlého hulibrka a nechejte ho protokol sepsat. Bude si připadat důležitě a ušetří vám práci. V protokolu bude jistě uvedena řada opatření směřujících k tomu, aby byl prd lesklejší a polívka za šutráku hustší. Zodpovědnými osobami za taková opatření jsou zásadně osoby, které na mítinku nejsou. Jen tak je možno zajistit, že příště na mítink přijdou a zasunou vám samou radostí anální sondu.
Na konci je vhodné požádat účastníky o fídbek, případně dokonce o zpětný fídbek. V praxi to znamená, že každý hulibrk a zmrd vyjádří své dojmy a pocity z užitečně stráveného času. Individua, která by snad chtěla projevit kritiku, nemilosrdně setřeme a v závěru všem poděkujeme za jejich čas.
Tipy a triky.
Pozvánky rozešlete autlukem, jak jinak.
Mítink je vhodné zahájit představením všech účastníků. Díky sdílnosti některých exhibozmrdů již jen tato fáze může zabrat třeba hodinu.
Nechte sekretářku, tedy front office managerku, udělat nějaké silné kafe a pak sledujte, kdo první zkolabuje. Spolehlivě se tak pozná, kdo má vysoký tlak, nehraje golf a pravidelně zaměňuje fitness centrum za knajpu, tedy kde je slabé místo vašeho týmu.
Pozvěte na mítink nějaké ichtyly. Po většinu mítinku se budou hádat mezi sebou o nevýznamných prkotinách a mítink se tak výrazně prodlouží.
Čím větší počet participantů, tím menší je šance, že se něco důležitého při mítinku vyřeší.
Piškoty Opavia s krémovou náplní zmizí zpravidla jako první.
Do libovolné části mítinku můžete zakomponovat nějaké imbecilní rituály, třeba rozcvičku jako na pionýrském táboře před léty, hru na hudební nástroje nebo šukání s gumovou pannou.
Tak to by, kamarádi odborníci bez zkušeností, bylo všechno o mítinku. Příště si povíme něco o mnohem dokonalejším a zhovadilejším zloději času, a to je vorkšop.
Dodatek: Míting z hlediska zmrdobijce
Meeting jakéhokoli druhu se může proměnit v zajímavé bojiště se zmrdy. Osobně odmítám asi polovinu mítinků, na které mě zmrdi Outlookem pozvou, ale tu druhou polovinu beru smrtelně vážně. Důležité je předtím vyhrabat nějaké zmrdí špinavé prádlo, které by se na ně dalo vytáhnout. Dále využívám protokoly z meetingů minulých. Zpravidla mívám při zmrdiprezentaci starý protokol před sebou a zmrda neustále upomínám na různé diskrepance. Když počet diskrepancí přesáhne únosnou mez, dožaduji se ukončení prezentace se slovy, že tohle jsme viděli už minule a nemá cenu prodlužovat tuto ztrátu času. Jiná moje oblíbená taktika je srovnávání číselných údajů uvedených v prezentaci s údaji z nějakých oficiálních výkazů a statistik, kdy zpravidla lze najít zásadní rozpory způsobené používáním různých "španělských konstant" na straně zmrdstva. Vůbec největší potěšení mám ze zmrdiprezentací, kde chybí jakékoli měřitelné veličiny, k mistrovským zmrdikouskům tohoto typu patřila například nedávná prezentace ppm statistiky bez hodnot ppm, při které jsem se na jejím autorovi skutečně sadisticky vyřádil. Zmrdi samozřejmě ví o této mojí obsesi a neradi mě na meetingy zvou, je pro ně pohodlnější kuchtit slajdšou někde v skrytu o samotě. Úkoly a závěry vzešlé z meetingů, na kterých jsem nebyl já ani moji lidé, nepovažuji za závazné a neřídím se jimi, což je druhý faktor, kterým se snažím zahnat meetingovou kulturu do ilegality a nahradit ji bilaterální přímou komunikací, probíhající buď osobně, nebo telefonicky. Podstatná část neefiktivity, BurtonBell by řekl muda, nacházející se ve firemních prostředích, je přivoditelná k instalaci meetingové kultury na úkor vlastní odpovědnosti a schopnosti komunikovat přirozenou cestou, což jsou shodou okolností dva ze znaků zmrdiodpudivého prostředí. Je proto v zájmu zmrdobijného hnutí, meetingovou kulturu přetvořit na těžký underground.
D-FENS
http://www.dfens-cz.com/index.php
Jak uspořádat správný meeting
Praktický návod pro zmrdy, jak uspořádat korektní míting.
Představte si, že jste obyčejný slizký firemní zmrd a hodláte se zviditelnit, aniž by vás to stálo nějaké nepřiměřené úsilí. Mezi telefonováním s přáteli, přemýšlením o aplikování vašeho pohlavního orgánu do různých tělesných otvorů vaší sekretářky (pardon, office managerky) a tvorbou nesmyslných prezentací můžete uspořádat mítink. Je to zábavné a není to namáhavé, jako třeba squash. Pomocí mítingu můžete rozptýlit svoji samotu, setkat se s přáteli, udělat dojem na souzmrdy a totálně otrávit slušné lidi. Je to také užitečné, protože přitom můžete přesunout svoje úkoly na jiné lidi a zbavit se odpovědnosti. Když fokusujeme na kolaterální benefity takového mítingu, je třeba vyzdvihnout kávu a občerstvení zadarmo. Prostě mítink je praktická alternativa k jakékoli práci.
Předně potřebujeme účastníky. Ideální počet participantů je 10-15. Při menším počtu zmrdů nebude ukojena vaše touha se exhibovat a při počtu větším roste riziko, že se tam vloudí nadkritický počet zmrdobijců a ti ve své perverznosti celý míting zvrátí na nějakou provokaci.
Ke správnému mítingu potřebujeme pár rekvizit. Základ všeho je slajdšou. Slajdšou vyrobíme v programu Powerpoint. Veškeré jeho verze disponují featurami, díky kterým stvoří úchvatnou slajdšou i úplnej debil. Hodnota prezentace není dána její informační hustotou, ale velikostí souboru v MB. Velikost správné prezentace určíme takto:
S = z * (n + h)
kde n je počet zmrdů a h je počet hulibrků, z je pak stupeň lokálního zazmrdování definovaný kdysi v minulosti. Např. tedy míting třinácti zmrdů a dvou hulibrků v podmínkách zazmrdování na stupni tři vyžaduje prezentaci velkou 3 * 15 = 45MB. Jak toho dosáhnout? Na vaší grafické stanici spustíte grafický systém Paint.exe a v něm namalujete patřičný duchaplný obrázek, který uložíte ve formátu BMP a v kvalitě true color. Ten pak vložíte přes clipboard do prezentace.
Slajdšou musí mít korporejt dyzajn neboli jednotný styl. Pokud není supportován vaší zmrdifiremní zmrdikulturou, je zde několik defaultních návrhů.
Výbuch_v_továrně_na_rachejtle.ppt je šablona hýřící barvami. Musíte se snažit použít všechny barvy, které se zobrazí po nakliknutí formátovacího tlačítka.
Mechanický_betlém.ppt je zajímavá forma prezentace, ve které se všechno pohybuje. Texty mizí, objevují se, kamsi zanikají a do toho se pohybují animované obrázky.
MS_Matrix.ppt je syntetické dílo, které v sobě slučuje wordovské dokumenty, excelovské grafy a tabulky, hyperlinky na další soubory a jeho základní předpoklad je, že funguje jen na tom počítači, kde bylo vytvořeno. Nýmandy, kterým prezentaci pošlete mailem, to totálně rozhodí, protože jim to nefunguje a vy jim můžete nadávat, že mají blbý kompy a neumí zacházet s MS Office, což je ostatně už od stupně dva předpoklad pro uchazeče o zaměstnání od hajzbáby výše včetně.
Téměř obligatorní je bímr. Bímr je ekvipment, který umožňuje pouštět slajdšou na stěnu přímo z počítače. Teoreticky to jde i bez bímru, ale je to out. To se pak dělá tak, že se slajdšou vyprintuje na slajdy, a slajdy se přes zpětný projektor pouští na stěnu. Negativem tohoto druhu slajdšou je, že přestanou fungovat animace, čímž hodnota prezentace kruciálně utrpí. Nerozhýbou se ani tehdy, když celý problém vyeskalujete k IT manažerovi. Pokud jste taková socka, že se pro off-line prezentování rozhodnete, musíte se sekretářkou vyharmonizovat typ fólií a tiskárny, protože jinak se slajdy rozmažou a nebudou optimální.
Potřebujete taky flipčárt. To je tabule s papírovými listy, cosi jako velký blok, a fixy několika barev. Pro vaši imič je lepší, když je flipčárt už částečně počmáraný.
Opcionální je pojntr. To je laserové ukazovátko, kterým umístíte fokus na key pointy vaší slajdšou. Pokud nemáte tento úmysl, můžete pojntrem svítit nezmrdům do obličeje. Nebudete pak vypadat jako buzna s baterčičkou, ale jako Terminátor nebo taková nějaká sračka.
Když tedy máme všechno tohle haraburdí, můžeme prezentovat. Bežná témata lze vyprezentovat rychlostí asi 1MB za minutu. Sem tam použijeme flipčárt a namalujeme na něj několik výjevů, jaké jsme naposled viděli na obrázkách, které nohama namalovaly dementní děti při festivalu Mezi ploty.
Kromě technických fíčur musíme nastavit optimální tajming. Musíme mít proto na zřeteli sekundární target, totiž fakt, že míting musí především otrávit, demotivovat a okrást o čas a nervy slušné lidi, kteří na něj přijdou. Proto je rozumné mítinky pořádat pozdě odpoledne. Když například zorganizujete míting o půl sedmé večer, nabudou méně bystrá individua dojmu, že máte hrozně moc práce a že byste to přes den nestihli, a mají pravdu, protože přes den musíte telefonovat s kámošema, domlouvat si soukromé kšefty a surfovat po internetu. Optimální délka mítinku je minimálně tři hodiny. To je doba, během které se prázdná sláma nejen stihne dvakrát vymlátit, ale také rozžvýkat, strávit a proměnit v leštěný prd. Nic nedejte na poučky, že jakékoli téma lze prodiskutovat za půl hodiny a vzpomeňte si na takovou kapacitu, jakou byla programová ředitelka Novy Šmuclerová, která proslula extatickými monologickými mítinky trvajícímí mnoho hodin.
Výsledkem mítinku je kromě exhibice a hemeroidů dokument zvaný protokol. Najděte mezi účastníky mítinku nějakého nahluchlého hulibrka a nechejte ho protokol sepsat. Bude si připadat důležitě a ušetří vám práci. V protokolu bude jistě uvedena řada opatření směřujících k tomu, aby byl prd lesklejší a polívka za šutráku hustší. Zodpovědnými osobami za taková opatření jsou zásadně osoby, které na mítinku nejsou. Jen tak je možno zajistit, že příště na mítink přijdou a zasunou vám samou radostí anální sondu.
Na konci je vhodné požádat účastníky o fídbek, případně dokonce o zpětný fídbek. V praxi to znamená, že každý hulibrk a zmrd vyjádří své dojmy a pocity z užitečně stráveného času. Individua, která by snad chtěla projevit kritiku, nemilosrdně setřeme a v závěru všem poděkujeme za jejich čas.
Tipy a triky.
Pozvánky rozešlete autlukem, jak jinak.
Mítink je vhodné zahájit představením všech účastníků. Díky sdílnosti některých exhibozmrdů již jen tato fáze může zabrat třeba hodinu.
Nechte sekretářku, tedy front office managerku, udělat nějaké silné kafe a pak sledujte, kdo první zkolabuje. Spolehlivě se tak pozná, kdo má vysoký tlak, nehraje golf a pravidelně zaměňuje fitness centrum za knajpu, tedy kde je slabé místo vašeho týmu.
Pozvěte na mítink nějaké ichtyly. Po většinu mítinku se budou hádat mezi sebou o nevýznamných prkotinách a mítink se tak výrazně prodlouží.
Čím větší počet participantů, tím menší je šance, že se něco důležitého při mítinku vyřeší.
Piškoty Opavia s krémovou náplní zmizí zpravidla jako první.
Do libovolné části mítinku můžete zakomponovat nějaké imbecilní rituály, třeba rozcvičku jako na pionýrském táboře před léty, hru na hudební nástroje nebo šukání s gumovou pannou.
Tak to by, kamarádi odborníci bez zkušeností, bylo všechno o mítinku. Příště si povíme něco o mnohem dokonalejším a zhovadilejším zloději času, a to je vorkšop.
Dodatek: Míting z hlediska zmrdobijce
Meeting jakéhokoli druhu se může proměnit v zajímavé bojiště se zmrdy. Osobně odmítám asi polovinu mítinků, na které mě zmrdi Outlookem pozvou, ale tu druhou polovinu beru smrtelně vážně. Důležité je předtím vyhrabat nějaké zmrdí špinavé prádlo, které by se na ně dalo vytáhnout. Dále využívám protokoly z meetingů minulých. Zpravidla mívám při zmrdiprezentaci starý protokol před sebou a zmrda neustále upomínám na různé diskrepance. Když počet diskrepancí přesáhne únosnou mez, dožaduji se ukončení prezentace se slovy, že tohle jsme viděli už minule a nemá cenu prodlužovat tuto ztrátu času. Jiná moje oblíbená taktika je srovnávání číselných údajů uvedených v prezentaci s údaji z nějakých oficiálních výkazů a statistik, kdy zpravidla lze najít zásadní rozpory způsobené používáním různých "španělských konstant" na straně zmrdstva. Vůbec největší potěšení mám ze zmrdiprezentací, kde chybí jakékoli měřitelné veličiny, k mistrovským zmrdikouskům tohoto typu patřila například nedávná prezentace ppm statistiky bez hodnot ppm, při které jsem se na jejím autorovi skutečně sadisticky vyřádil. Zmrdi samozřejmě ví o této mojí obsesi a neradi mě na meetingy zvou, je pro ně pohodlnější kuchtit slajdšou někde v skrytu o samotě. Úkoly a závěry vzešlé z meetingů, na kterých jsem nebyl já ani moji lidé, nepovažuji za závazné a neřídím se jimi, což je druhý faktor, kterým se snažím zahnat meetingovou kulturu do ilegality a nahradit ji bilaterální přímou komunikací, probíhající buď osobně, nebo telefonicky. Podstatná část neefiktivity, BurtonBell by řekl muda, nacházející se ve firemních prostředích, je přivoditelná k instalaci meetingové kultury na úkor vlastní odpovědnosti a schopnosti komunikovat přirozenou cestou, což jsou shodou okolností dva ze znaků zmrdiodpudivého prostředí. Je proto v zájmu zmrdobijného hnutí, meetingovou kulturu přetvořit na těžký underground.
D-FENS
http://www.dfens-cz.com/index.php
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí
kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na
co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.? "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti nato řekl tatínek?"
Pepíček na to : ?Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost
dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední
lavice..."
Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka
nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka
a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na
co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.? "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti nato řekl tatínek?"
Pepíček na to : ?Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost
dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední
lavice..."
Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka
nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka
a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
exTNT
já jsem opravdu kliďas ale s tou babou bych to asi nevydržel poslal bych ji k čertu a sekl s telefonem
já jsem opravdu kliďas ale s tou babou bych to asi nevydržel poslal bych ji k čertu a sekl s telefonem
Vyšetřuje sovětská komise havárii v Černobylu.
- Vodo, ty za to můžeš!
- Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.
- Tak tedy písku, ty za to můžeš!
- Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na tom nemám žádnou vinu.
Obrátí se tedy na cement, ale ten na nic nečeká a říká:
- No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vubec nebyl...
- Vodo, ty za to můžeš!
- Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.
- Tak tedy písku, ty za to můžeš!
- Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na tom nemám žádnou vinu.
Obrátí se tedy na cement, ale ten na nic nečeká a říká:
- No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vubec nebyl...
A jestlipak víte kolik lidí zařvalo v Černobylu?
Dva.
První:" vypni tóóóóóóóóó! "
Druhý:" nejde tóóóóóóóóó! "
:-E :-E :-E
Dva.
První:" vypni tóóóóóóóóó! "
Druhý:" nejde tóóóóóóóóó! "
:-E :-E :-E
Na kohútich zápasoch: Ako zistíš, že je tam Francúz? Príde s kačicou. Ako zistíš, že je tam Talian? Vsadí na kačicu. A ako zistíš, že je tam mafia? Kačica vyhrá.
Príde chlapík do tetovacieho študia a pýta sa: - Vy tu tetujete aj tank na celý chrbát? - Jasné... tu si ľahnite... Chlapík si ľahne a za 10 minút to má hotové... - Už? - pýta sa - 4 písmená žiaden problém!
Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: ?My píšeme nein a čítame najn.? Angličan: ?My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.? Pražák: ?Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.?
Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta: - A tebe sa čo stalo? - Ále, ušla som z domu!
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi: - Naval cigu. Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi: - A pripáliť netreba? Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac na to: - A mňa nevidíš? Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca: - Lietať vieš? - Nie. - Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Príde chlapík do tetovacieho študia a pýta sa: - Vy tu tetujete aj tank na celý chrbát? - Jasné... tu si ľahnite... Chlapík si ľahne a za 10 minút to má hotové... - Už? - pýta sa - 4 písmená žiaden problém!
Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: ?My píšeme nein a čítame najn.? Angličan: ?My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.? Pražák: ?Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.?
Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta: - A tebe sa čo stalo? - Ále, ušla som z domu!
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi: - Naval cigu. Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi: - A pripáliť netreba? Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac na to: - A mňa nevidíš? Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca: - Lietať vieš? - Nie. - Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Pivní stavy
Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru
Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu
Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru
Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse
Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem
Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru
Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu
Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta
Psi a ženy
V čem jsou psi lepší než ženy:
•Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
•Pes vám nikdy netelefonuje.
•Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
•Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
•Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
•Pes nenakupuje.
•Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
•Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
•Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
•Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
•Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
•Pes vás nikdy nekritizuje.
•Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
•Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
•Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
•Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
•Pes je vděčný za to, že ho živíte.
•Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
•Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
•Můžete mít legálně několik psů.
•Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
•Pes neumí mluvit.
V čem jsou psi a ženy stejní:
•Vypadají dobře v kožichu.
•Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
•Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
•Nerozumějí fotbalu.
•Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
•Vyžadují drbání zad.
•Nemůžete jim svěřit platební kartu.
•Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
•Občas bezdůvodně štěkají.
•Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.
V čem jsou ženy lepší než psi:
•Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
•Ženy vypadají dobře ve svetru.
•Ňadra zeny, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější.
Jak komunikovat ve firmě slušně
Vážení spolupracovníci,
již několikrát jsme byli upozorněni, majitelem naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadilo, cítí se pokořeni a také si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty, Vámi běžně používané.
Zkuste říct: "Tak já dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám kurva dělat?"
Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné."
Místo: "Nezájem, seru na to."
Zkuste říct: "Opravdu?"
Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel."
Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
Místo: "To je na hovno."
Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polib mi prdel."
Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
Místo: "Zkurvenej job."
Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
Místo: "Zasranej míting."
Zkuste říct: "Kolega není z nejbystřejších...."
Místo: "Většího debila jsem neviděl..."
23 dobrých důvodů proč dát přednost pivu před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.
Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru
Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu
Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru
Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse
Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem
Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru
Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu
Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta
Psi a ženy
V čem jsou psi lepší než ženy:
•Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
•Pes vám nikdy netelefonuje.
•Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
•Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
•Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
•Pes nenakupuje.
•Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
•Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
•Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
•Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
•Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
•Pes vás nikdy nekritizuje.
•Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
•Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
•Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
•Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
•Pes je vděčný za to, že ho živíte.
•Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
•Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
•Můžete mít legálně několik psů.
•Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
•Pes neumí mluvit.
V čem jsou psi a ženy stejní:
•Vypadají dobře v kožichu.
•Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
•Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
•Nerozumějí fotbalu.
•Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
•Vyžadují drbání zad.
•Nemůžete jim svěřit platební kartu.
•Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
•Občas bezdůvodně štěkají.
•Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.
V čem jsou ženy lepší než psi:
•Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
•Ženy vypadají dobře ve svetru.
•Ňadra zeny, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější.
Jak komunikovat ve firmě slušně
Vážení spolupracovníci,
již několikrát jsme byli upozorněni, majitelem naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadilo, cítí se pokořeni a také si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty, Vámi běžně používané.
Zkuste říct: "Tak já dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám kurva dělat?"
Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné."
Místo: "Nezájem, seru na to."
Zkuste říct: "Opravdu?"
Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel."
Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
Místo: "To je na hovno."
Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polib mi prdel."
Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
Místo: "Zkurvenej job."
Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
Místo: "Zasranej míting."
Zkuste říct: "Kolega není z nejbystřejších...."
Místo: "Většího debila jsem neviděl..."
23 dobrých důvodů proč dát přednost pivu před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.
Minuly tyden jsme s kamarady diskutovali o pivu.
Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu
nachazeji zenske hormony.
Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky
podivali na zoubek, jsme se ale
rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy
kazdy z nas, ciste z
vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te
desate rundy jsme zjistili
nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze jsme ji
udělali
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!
Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu
nachazeji zenske hormony.
Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky
podivali na zoubek, jsme se ale
rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy
kazdy z nas, ciste z
vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te
desate rundy jsme zjistili
nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze jsme ji
udělali
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!
Proč je lepší být mužem......
Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o
Tvou prdel
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým
přítelem
Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku
Žádný kolega Tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo
myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik Tě nemůže ochcat
Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku,
aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně
roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter
Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví
Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může
stát Tvým přítelem
Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním
zasouložit
Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o
Tvou prdel
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým
přítelem
Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku
Žádný kolega Tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo
myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik Tě nemůže ochcat
Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku,
aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně
roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter
Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví
Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může
stát Tvým přítelem
Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním
zasouložit
copak se to stalo, chudince televizce? :-((
taky přidám něco do fóra: diskuze programátora (z dob DOSu :-) ) a manželky
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proc jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...
taky přidám něco do fóra: diskuze programátora (z dob DOSu :-) ) a manželky
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proc jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...
ODSakEda
Slyšel jsem , že v některých rodinách v Americe mají televizory ještě s karuselem pro volbu programů - je to člen jejich domácnosti :-)
Radši se ani nebudu chlubit , co jsem si místo toho koupil anebo ať je sranda:
http://www.sony.cz/ShowProduct.do?site=odw_cs_CZ&category=TVP+Conventional+4x3+TV&product=KV-29CL11
:-E :-E :-E
Slyšel jsem , že v některých rodinách v Americe mají televizory ještě s karuselem pro volbu programů - je to člen jejich domácnosti :-)
Radši se ani nebudu chlubit , co jsem si místo toho koupil anebo ať je sranda:
http://www.sony.cz/ShowProduct.do?site=odw_cs_CZ&category=TVP+Conventional+4x3+TV&product=KV-29CL11
:-E :-E :-E
k nenažerum mi přišel jeden pěknej mejl:
KANIBALOVÉ
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!!
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...?
Ze zadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.
Morální ponaučení:
-----------------------------
Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!!
a ještě jedna hádanka: v létě jsou 3 v kanceláři a jeden z nich pracuje. co je to? přece 2 manažeři a jeden větrák
KANIBALOVÉ
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!!
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...?
Ze zadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.
Morální ponaučení:
-----------------------------
Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!!
a ještě jedna hádanka: v létě jsou 3 v kanceláři a jeden z nich pracuje. co je to? přece 2 manažeři a jeden větrák
tohle sice moc vtipny neni, ale o AMD na 4GHz se nemuzu nepodelit :-)
http://www.xtremesystems.org/forums/showthread.php?t=58642
http://www.xtremesystems.org/forums/showthread.php?t=58642
3 nejstarší divy světa:
Penis nemá nohy a přece stojí.
Pochva je stále vlhká a přece nezrezne.
Země je kulatá a přece se na každém rohu souloží.
Penis nemá nohy a přece stojí.
Pochva je stále vlhká a přece nezrezne.
Země je kulatá a přece se na každém rohu souloží.
MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s Tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje Tvé důvody, proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byly čisté prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát Tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát Tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na televizi
5 krát sis nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedi
9 krát ses bála, že nás uslyší Tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem Tě musel vzbudit a říct Ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády
ČTI DÁLE.......
==========================================================
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody, proč tomu tak bylo:
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi nepřišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se Ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl křeč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo Tě nakopl do koulí
4 krát se Ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu Ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali, tak:
důvod, proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem,
nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu,
a tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu.
Během posledního roku jsem se s Tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje Tvé důvody, proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byly čisté prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát Tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát Tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na televizi
5 krát sis nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedi
9 krát ses bála, že nás uslyší Tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem Tě musel vzbudit a říct Ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády
ČTI DÁLE.......
==========================================================
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody, proč tomu tak bylo:
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi nepřišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se Ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl křeč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo Tě nakopl do koulí
4 krát se Ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu Ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali, tak:
důvod, proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem,
nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu,
a tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu.
Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystúpi nasratý chlap a kricí na nu:
"Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát nez ty, debil...!"
"Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát nez ty, debil...!"
Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpazlikmi a
Quasimodom.
Princezna hovori : Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici : My sme zase najmenší na celej zemeguli.
Qausimodo : A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat
zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
hovori : Ok, mam to na papieri, vstko si ale overovali a
naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria : Kazdeho
premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori : Kto do prdele
je Nora Mojsejova ???
Quasimodom.
Princezna hovori : Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici : My sme zase najmenší na celej zemeguli.
Qausimodo : A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat
zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
hovori : Ok, mam to na papieri, vstko si ale overovali a
naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria : Kazdeho
premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori : Kto do prdele
je Nora Mojsejova ???
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A najednou PRÁSK, vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si, chudák vrabec, co teď s ním. Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se kolem a říká si:
"Mříže .... voda .... chleba ..... do prdele, já ho zabil ...."
-------------------------------------------------------------------------------------
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
"Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal !"
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí :
"A k zubaři jdeš zítra taky ?"
"Mříže .... voda .... chleba ..... do prdele, já ho zabil ...."
-------------------------------------------------------------------------------------
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
"Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal !"
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí :
"A k zubaři jdeš zítra taky ?"
Němečtí, američtí a čeští chirurgové se dohadují kdo je lepší...
Američtí:
'Pánové, k nám přivezli chlapa s ujetýma nohama, my jsme mu přišili nové a
dneska ten chlap běhá závodně stovku.'
Němečtí:
'K nám zase přivezli chlapa, co z něj zbyla po výbuchu bomby jenom hlava, my
jsme mu přišili nové tělo, ruce a nohy, a na příštím mistrovství světa v
gymnastice nás bude reprezentovat.'
Češi:
'To k nám přivezli mužské přirození, co našli useknuté někde v kanále, my
jsme mu přišili všechno, hlavu, ruce, nohy, a on nám dneska dělá premiéra.
Američtí:
'Pánové, k nám přivezli chlapa s ujetýma nohama, my jsme mu přišili nové a
dneska ten chlap běhá závodně stovku.'
Němečtí:
'K nám zase přivezli chlapa, co z něj zbyla po výbuchu bomby jenom hlava, my
jsme mu přišili nové tělo, ruce a nohy, a na příštím mistrovství světa v
gymnastice nás bude reprezentovat.'
Češi:
'To k nám přivezli mužské přirození, co našli useknuté někde v kanále, my
jsme mu přišili všechno, hlavu, ruce, nohy, a on nám dneska dělá premiéra.
Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch.
Dostala nápad a ide k nemu:
- Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?
- Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím.
- To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?
- Dvadsaťsedem.
Dostala nápad a ide k nemu:
- Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?
- Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím.
- To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?
- Dvadsaťsedem.
>> Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou
>> přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem
>> nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu,
>> zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou
>> dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na
>> řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku.
>>
>> Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech
>> písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste
>> to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič
>> Stanislav Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."
Najednou
>> přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem
>> nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu,
>> zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou
>> dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na
>> řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku.
>>
>> Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech
>> písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste
>> to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič
>> Stanislav Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."
holčička je s maminkou u vody. chvíli si hraje s nějakým chlapečkem a pak přiběhne za maminkou: mamí, co má ten chlapeček mezi nožičkama?
maminka chvíli přemýšlí a pak odpoví: to je taková píšťalka.
holčička odběhne a za chvíli přiběhne s pláčem: mamí, ona mu nepíská :-(((
maminka chvíli přemýšlí a pak odpoví: to je taková píšťalka.
holčička odběhne a za chvíli přiběhne s pláčem: mamí, ona mu nepíská :-(((
Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu.
Po 15 minútach príde za ním Indián: Ešte slovo a dám ti po papuli !
Po 15 minútach príde za ním Indián: Ešte slovo a dám ti po papuli !
Ešte bonus:
- poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus
- deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........
TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!
- slabé nervy sú dedičné. aj ja ich mám od svojich detí
- aj ty si schizofrenik? tak už sme štyria
- doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.
Pride opity programator do krcmy a hovori: Dva CD-rumy a jeden Interfernet.
Programator pride na navstevu k priatelovi - pianistovi oslavit kupu noveho nastroja. Chodil okolo klavira, obzeral a nakoniec zhodnotil: "Nic moc.
Klaves iba 84, z toho polovicka funkcnych. Ziaden popis na klavesach.
Ale musim uznat, ze ovladat Shift nohou je naozaj originalny napad."
Ako hacknut bankomat? Vezmite si notebook a krompac, vyhladajte najblizsi bankomat, krompacom ho otvorite a vyberiete peniaze. A naco ten notebook? Co by to bolo za hackera bez notebooku?
Ucitelka na zakladnej skole v 2. rocniku sa pyta deti, ake zamestnania maju ich rodicia.
Prihlasi sa Katka: "Moj otecko je kuchar." "Vidite deti, ked je niekto hladny, tak mu Katkin Ocko navari..." Prihlasi sa
Misko: "Moj otec je poziarnik." "A ked niekde hori, Miskov otec to pride uhasit, uzitocne.."
Jozko: "Moj otec je stripter v Gay klube." Ucitelka to ticho prehliadne, po hodine si ho zavola do kabinetu: "To si myslel vazne, s tym stripterom?"
Jozko sa nakloni a hovori: "Viete, pani ucitelka, on v skutocnosti robi programatora v Microsofte, ale my sa za to hanbime..."
Programator bali kocku: Pojdes so mnou na zakusok? Nie. A do kina? Nie. Ani na pivo? Nie. Zaujimave, mysli si programator, standartne drivery nevyhovuju.
Co maju spolocne blondyna a internet? Vela uzivatelov.
Dvaja programatori sedia v bare. Ide okolo nadherna slecna. Jeden z nich hovori: Teda, ta ma ine properties!!!
Druhy len smutne pritaka: "Vcera som to checkoval, je to len read-only....."
Pride veriaci do kostola na spoved a farar sa ho pyta: "Kolko je toho dnes, synak?" No, voslo sa to na dve diskety....
- poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus
- deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........
TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!
- slabé nervy sú dedičné. aj ja ich mám od svojich detí
- aj ty si schizofrenik? tak už sme štyria
- doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.
Pride opity programator do krcmy a hovori: Dva CD-rumy a jeden Interfernet.
Programator pride na navstevu k priatelovi - pianistovi oslavit kupu noveho nastroja. Chodil okolo klavira, obzeral a nakoniec zhodnotil: "Nic moc.
Klaves iba 84, z toho polovicka funkcnych. Ziaden popis na klavesach.
Ale musim uznat, ze ovladat Shift nohou je naozaj originalny napad."
Ako hacknut bankomat? Vezmite si notebook a krompac, vyhladajte najblizsi bankomat, krompacom ho otvorite a vyberiete peniaze. A naco ten notebook? Co by to bolo za hackera bez notebooku?
Ucitelka na zakladnej skole v 2. rocniku sa pyta deti, ake zamestnania maju ich rodicia.
Prihlasi sa Katka: "Moj otecko je kuchar." "Vidite deti, ked je niekto hladny, tak mu Katkin Ocko navari..." Prihlasi sa
Misko: "Moj otec je poziarnik." "A ked niekde hori, Miskov otec to pride uhasit, uzitocne.."
Jozko: "Moj otec je stripter v Gay klube." Ucitelka to ticho prehliadne, po hodine si ho zavola do kabinetu: "To si myslel vazne, s tym stripterom?"
Jozko sa nakloni a hovori: "Viete, pani ucitelka, on v skutocnosti robi programatora v Microsofte, ale my sa za to hanbime..."
Programator bali kocku: Pojdes so mnou na zakusok? Nie. A do kina? Nie. Ani na pivo? Nie. Zaujimave, mysli si programator, standartne drivery nevyhovuju.
Co maju spolocne blondyna a internet? Vela uzivatelov.
Dvaja programatori sedia v bare. Ide okolo nadherna slecna. Jeden z nich hovori: Teda, ta ma ine properties!!!
Druhy len smutne pritaka: "Vcera som to checkoval, je to len read-only....."
Pride veriaci do kostola na spoved a farar sa ho pyta: "Kolko je toho dnes, synak?" No, voslo sa to na dve diskety....
SOCHA
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě
chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a
rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani
nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se
manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si
koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že
si ji koupíme taky." tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani
když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel
zvedl z postele,odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem,
přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy. "Tu máte, vemte si. Já
tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě
chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a
rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani
nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se
manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si
koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že
si ji koupíme taky." tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani
když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel
zvedl z postele,odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem,
přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy. "Tu máte, vemte si. Já
tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.
když už byla řeč o pivu - Onehdá jsem si prohlížel etiketu na flašce a tam bylo napsáno "Trvanlivost do ..... "... hmm, zajímavé, asi nějaký reklamní kec. Mně to pivo nikdy tak dlouho nevydrží...
> Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. > Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer
> zastavil s uchem na dveřích.
> Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou
> noc babi, sbohem dědo."
> Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a
> velice ho to překvapilo.
> Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati,
> dobrou noc, mami, sbohem babi."
> A za týden umřela babička.
> Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
> modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
> Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
> Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový
> pokoj...
> Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
> týdnem měl umřít a pořád žije.
> Šel tedy hned domů.
> Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty ožralo ožralá, co ty seš to
> za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani
> na pohřbu jsi mu nebyl.....!"
:-E
> zastavil s uchem na dveřích.
> Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou
> noc babi, sbohem dědo."
> Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a
> velice ho to překvapilo.
> Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati,
> dobrou noc, mami, sbohem babi."
> A za týden umřela babička.
> Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
> modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
> Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
> Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový
> pokoj...
> Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
> týdnem měl umřít a pořád žije.
> Šel tedy hned domů.
> Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty ožralo ožralá, co ty seš to
> za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani
> na pohřbu jsi mu nebyl.....!"
:-E
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy
Prostitutka stopuje na ceste, zastavi u ni auto, vykloni se chlap a rika:
"Co delas za tri tisice?"
"Vsechno, vsechno!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
"Co delas za tri tisice?"
"Vsechno, vsechno!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají
domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo
ramen měla fialovou stuhu s nápisem :
Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají
domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo
ramen měla fialovou stuhu s nápisem :
Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "
Coby konzervativní liberál nemůžu odolat, abych sem nedal stručný překlad Evropské ústavy dle "viditelného Macka" (viditelnymacek.cz)
1) Německo si v Evropě bude dělat co chce.
2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1 .
3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1.
4) Na Anglii se nebere moc ohled, je za vodou.
5) Na Španělsko se nebere moc ohled, je za Pyrenejemi.
6) Na Itálii se také nebere moc ohled, je za Alpami.
7) Na ostatní státy EU se vůbec nebere ohled, neboť jsou malé a zaostalé.
8) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7, budou radostně odebírat německé (popř. francouzské) zboží.
9) Dojde-li přitom ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7, budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (a také Francie).
12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi v Německu (či ve Francii), je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a trochu také Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit.
14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny i s jejich nositeli.
15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají dále právo:
a) držet hubu a krok,
b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu,
c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využívání práv dle bodů 16a až 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
18) Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
20) Heslem budiž "Evropskou unii si pozvracet nedáme".
:-E
1) Německo si v Evropě bude dělat co chce.
2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1 .
3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1.
4) Na Anglii se nebere moc ohled, je za vodou.
5) Na Španělsko se nebere moc ohled, je za Pyrenejemi.
6) Na Itálii se také nebere moc ohled, je za Alpami.
7) Na ostatní státy EU se vůbec nebere ohled, neboť jsou malé a zaostalé.
8) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7, budou radostně odebírat německé (popř. francouzské) zboží.
9) Dojde-li přitom ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7, budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (a také Francie).
12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi v Německu (či ve Francii), je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a trochu také Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit.
14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny i s jejich nositeli.
15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají dále právo:
a) držet hubu a krok,
b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu,
c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využívání práv dle bodů 16a až 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
18) Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
20) Heslem budiž "Evropskou unii si pozvracet nedáme".
:-E
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikár neustále prohlíží ve zpetném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proc na me neustále hledíš, synu? Máš neco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí ríkat," povzdychne si taxikár. "Synu, mne mužeš ríci cokoli, jsem v rádu již dlouho a leccemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od detství mám tajné práni, aby mi ho jeptiška vykourila," sverí se taxikár. "Tvoje prání se ti muze splnit, ale musíš ty splnovat dve podmínky," odvetí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvedave se ptá taxikár. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obe podmínky splnuju!" zaraduje se taxikár. "Tak nekde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikár zastaví na opušteném míste a jeptiška se dá do kourení. V tom si všimne, že taxikár brecí. "Co se stalo, synu? Proc pláceš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedelej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..."
děda se ptá svého lékaře: "pane doktore, jak se jmenuje ten němec, co mi furt schovává moje věci tak dobře, že je nemůžu týden najít?"
"alzheimer, dědo, alzheimer..."
"alzheimer, dědo, alzheimer..."
Manzel pride ku manzelke:
- prosim ta, mohla by si ho vyfajcit?
Ona na to:
- vies co, dnes nie, som unavena, ale kludne to daj do pohara, ja to rano vypijem.
:-E :-E :-E
- prosim ta, mohla by si ho vyfajcit?
Ona na to:
- vies co, dnes nie, som unavena, ale kludne to daj do pohara, ja to rano vypijem.
:-E :-E :-E
Mám dva náměty, co by se dalo zkusit - nejdřív tohle:
No a až toho bude dost, tak bych si skočil na motorce, kandidátku na figuranty už mám připravenou:
:-E :-E :-E
No a až toho bude dost, tak bych si skočil na motorce, kandidátku na figuranty už mám připravenou:
:-E :-E :-E
Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
> "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
> "Samozřejmě, synku."
> "Tati, kolik druhů prsou existuje?"
> Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou
> tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
> Prsa ženy v stredním věku jou jako hruška - stále pěkné, ale trošku
> ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
> "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!"
>
> Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u
> stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
> "Samozřejmě, zlato!" "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je
> překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No,
> zlato, shodou okolností jsou také tri. Penis mladého muže je jako dub
> - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný,
> ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
> "Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"
> "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
> "Samozřejmě, synku."
> "Tati, kolik druhů prsou existuje?"
> Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou
> tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
> Prsa ženy v stredním věku jou jako hruška - stále pěkné, ale trošku
> ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
> "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!"
>
> Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u
> stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
> "Samozřejmě, zlato!" "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je
> překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No,
> zlato, shodou okolností jsou také tri. Penis mladého muže je jako dub
> - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný,
> ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
> "Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"
Na cestu do Maďarska: :-E
Miluju Maďarsko - Szeretem Magyarországot
alebo: Szeretlek Magyarország
alebo: Imádlom Magyarországot
alebo: Imádlak Magyarország
Vyhul mi ho krásko - Szopj le szépségem (gyönyörűségem)
alebo: Szívjál le szépségem (gyönyörűségem)
Kunda - Pinna, Pinnácska, Punci, Puncika, Punna, Picsa, Picsácska, atd....
Šukat - baszni, kefélni, nyomni, dugni, szerelmeskedni, szeretkezni, atd....
Mrdačka - baszás, kefélés, nyomás, dugás, szerelmeskedés, szeretkezés, atd....
Čurák - fasz, faszfej, farok, kígyó, gyík, szerszám, makk, csingi, hímvessző, pénisz, atd....
:BB: :-E
Miluju Maďarsko - Szeretem Magyarországot
alebo: Szeretlek Magyarország
alebo: Imádlom Magyarországot
alebo: Imádlak Magyarország
Vyhul mi ho krásko - Szopj le szépségem (gyönyörűségem)
alebo: Szívjál le szépségem (gyönyörűségem)
Kunda - Pinna, Pinnácska, Punci, Puncika, Punna, Picsa, Picsácska, atd....
Šukat - baszni, kefélni, nyomni, dugni, szerelmeskedni, szeretkezni, atd....
Mrdačka - baszás, kefélés, nyomás, dugás, szerelmeskedés, szeretkezés, atd....
Čurák - fasz, faszfej, farok, kígyó, gyík, szerszám, makk, csingi, hímvessző, pénisz, atd....
:BB: :-E
