S úsměvem jde všechno líp
Starej ale... :-)
> Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy. Ír vraví:
> U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
> To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno
> zadarmo. A ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov
> a nakoniec ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu
jebacku...
> Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo?
> - Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.
> Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy. Ír vraví:
> U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
> To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno
> zadarmo. A ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov
> a nakoniec ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu
jebacku...
> Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo?
> - Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři
přání." Rybář se zamyslí a říká: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou
krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
Najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči
přecházejí.
Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno
mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím
nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z
postele." Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a
říká: "Jaaaaaaaj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
přání." Rybář se zamyslí a říká: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou
krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
Najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči
přecházejí.
Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno
mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím
nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z
postele." Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a
říká: "Jaaaaaaaj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
navrh na spravu do odkazovaca:
Dovolali ste na telefonne cislo 123456789 nikto nie je pritomny.
Po zazneni zvukoveho signalu polozte.
Dakujem.
Dovolali ste na telefonne cislo 123456789 nikto nie je pritomny.
Po zazneni zvukoveho signalu polozte.
Dakujem.
> Rybar chyti zlatou rybku. Rybicka povida: "Kdyz me pustis, splnim Ti
> tri prani".
> Rybar se zamysli a povida: "Tak dobre. Chtel bych mit nadhernou
> krasavici
> a tolik penez, ze bych mel do smrti vsechno, na co si vzpomenu."
> A najednou vedle nej stoji krasavice, radost pohledet a tolik penez,
> az oci prechazeji.
> Rybicka povida: "A co Tve treti prani?"
> Rybar na to: "Vzdyt ja uz vsechno mam, nic nepotrebuju... vis ty co?
> Mam na
> Slovensku kamarada, vecne s necim nespokojeneho, spln mu to, co rano
> vyslovi jako prvni, kdyz vstane z postele."
> Rybka souhlasi. Druhy den rano vstane slovensky kamarad, vyleze pred
> chalupu,
> protahne se a povida: " Jaaaaaaaj, sto kokotou do riti a hrdzava
> kotva do chrbta....!"
>
>
> Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně
> kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo,
> tak
> teďjsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,
> nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich
> náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl
> povídá: 'Teďjsi teprve v prdeli!'
>
>
> Manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl
> vzhled.
> Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý
> brečel.
> Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil
> tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova
> naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje
> hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se
> tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami
> na zemi a plakal. Tatínek se ptá, pročsynek pláče. Synek povídá:
> "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu
> návodůk použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat
> baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do
> druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromaděhnoje a zpívá
> si. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitěje poník!"
> tri prani".
> Rybar se zamysli a povida: "Tak dobre. Chtel bych mit nadhernou
> krasavici
> a tolik penez, ze bych mel do smrti vsechno, na co si vzpomenu."
> A najednou vedle nej stoji krasavice, radost pohledet a tolik penez,
> az oci prechazeji.
> Rybicka povida: "A co Tve treti prani?"
> Rybar na to: "Vzdyt ja uz vsechno mam, nic nepotrebuju... vis ty co?
> Mam na
> Slovensku kamarada, vecne s necim nespokojeneho, spln mu to, co rano
> vyslovi jako prvni, kdyz vstane z postele."
> Rybka souhlasi. Druhy den rano vstane slovensky kamarad, vyleze pred
> chalupu,
> protahne se a povida: " Jaaaaaaaj, sto kokotou do riti a hrdzava
> kotva do chrbta....!"
>
>
> Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně
> kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo,
> tak
> teďjsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,
> nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich
> náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl
> povídá: 'Teďjsi teprve v prdeli!'
>
>
> Manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl
> vzhled.
> Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý
> brečel.
> Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil
> tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova
> naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje
> hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se
> tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami
> na zemi a plakal. Tatínek se ptá, pročsynek pláče. Synek povídá:
> "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu
> návodůk použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat
> baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do
> druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromaděhnoje a zpívá
> si. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitěje poník!"
Klasifikácia vodky v štýle IT
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaška doma vypálenej - home edition
pohárik na rozlúčku - Service pack
ranný pohárik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaška doma vypálenej - home edition
pohárik na rozlúčku - Service pack
ranný pohárik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Profesný životopis
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...
Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.
... a od tej doby som nezamestnaný .....
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...
Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.
... a od tej doby som nezamestnaný .....
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a
zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla
vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
"Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem
pozoruje tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:
"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera".
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše
společná budoucnost leží ve sračkách".
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a
zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla
vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
"Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem
pozoruje tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:
"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera".
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše
společná budoucnost leží ve sračkách".
Ďábelský vtip
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle
bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy
neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle
bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy
neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
Jedna ženská si koupila skříň. Doma jí smontuje a opájí se tím, jak je šikovná. Najednou kolem domu projede tramvaj a skříň se rozpadne. Tak jí složí znovu, zase tramvaj a opět se sříň složí. Jde za sousedem a povídá, že by tu skříň potřebovala smontovat. Soused jí sestavi, projede tramvaj a zase buch.
Tak povídá: "Já to smontuju vlezu si dovnitř a až pojede ta tramvaj kouknu se co se tam uvolňuje."
Zaleze do skříně a čeká. V tom se domů vrátí manžel otevře tu skříň a jen tupě zírá. Soused ve skříni mu povídá: "Hele Karle, dej mi facku rovnou hned, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj tak mi stejně neuvěříš."
Tak povídá: "Já to smontuju vlezu si dovnitř a až pojede ta tramvaj kouknu se co se tam uvolňuje."
Zaleze do skříně a čeká. V tom se domů vrátí manžel otevře tu skříň a jen tupě zírá. Soused ve skříni mu povídá: "Hele Karle, dej mi facku rovnou hned, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj tak mi stejně neuvěříš."
PetrJ
Kaše byla asi poslední dál už jen suchý chleba , zákazníci neplatí , práce dost koláčů málo.
Clee
tos mě teda uklidnil, já jsem myslel že už 9-)
Kaše byla asi poslední dál už jen suchý chleba , zákazníci neplatí , práce dost koláčů málo.
Clee
tos mě teda uklidnil, já jsem myslel že už 9-)
Umre papez a ide do neba. Na brane Svaty Peter tak papez pristupi k
nemu:
- Dobry ja som papez mohol by som ist dnu..
= Pozrem.. papez papez.. hmm.. nic take tu nemam..
- Ale ved ja som zastupca boha na zemi..
= Zastupca boha? Hmm.. zastupca.. tiez nic.. Neviem, idem sa spytat boha..
Svaty Peter siel za bohom
= Boze.. mam na brane dakeho papeza.. zevraj je to tvoj zastupca na zemi..
- Ja mam dakeho zastupcu.. ze ani neviem.. pockaj idem za Jezisom, mozno vie viac..
Jezis hra volejbal s Elvisom
- Jezis.. vies o dakom mojom zastupcovi na zemi.. vraj caka na brane = Pokial viem bol som nim na zemi ja.. to bolo davno.. hmm idem sa ho popytat..
Jezis sa vrati za pol hodku od brany vysmiaty a krici na boha
- Oci :-) pamatas na ten rybarsky klub co som pred 2000 rokmi zalozil..
on este stale existuje..
nemu:
- Dobry ja som papez mohol by som ist dnu..
= Pozrem.. papez papez.. hmm.. nic take tu nemam..
- Ale ved ja som zastupca boha na zemi..
= Zastupca boha? Hmm.. zastupca.. tiez nic.. Neviem, idem sa spytat boha..
Svaty Peter siel za bohom
= Boze.. mam na brane dakeho papeza.. zevraj je to tvoj zastupca na zemi..
- Ja mam dakeho zastupcu.. ze ani neviem.. pockaj idem za Jezisom, mozno vie viac..
Jezis hra volejbal s Elvisom
- Jezis.. vies o dakom mojom zastupcovi na zemi.. vraj caka na brane = Pokial viem bol som nim na zemi ja.. to bolo davno.. hmm idem sa ho popytat..
Jezis sa vrati za pol hodku od brany vysmiaty a krici na boha
- Oci :-) pamatas na ten rybarsky klub co som pred 2000 rokmi zalozil..
on este stale existuje..
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká
zkroušená mladá žena. "Paní vašeho muže se nám podařilo
stabilizovat.
Bohužel, upadl do komatu a v takových případech je prognóza,
že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželovi
budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy
po pár hodinách ho musíte otočit, aby nedocházelo k
proleženinám, měnit mu savé vložky na malou potřebu, umývat
ho po velké a přitom k němu něžně a laskavě mluvit, protože
je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti
letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči,
pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20
let." Doktor chvíli pozoruje mladou ženu jak postupně
bledne, zelená a jinak mění barvy a v očích má
hrůzu.
Potom ji kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřel ..."
zkroušená mladá žena. "Paní vašeho muže se nám podařilo
stabilizovat.
Bohužel, upadl do komatu a v takových případech je prognóza,
že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželovi
budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy
po pár hodinách ho musíte otočit, aby nedocházelo k
proleženinám, měnit mu savé vložky na malou potřebu, umývat
ho po velké a přitom k němu něžně a laskavě mluvit, protože
je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti
letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči,
pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20
let." Doktor chvíli pozoruje mladou ženu jak postupně
bledne, zelená a jinak mění barvy a v očích má
hrůzu.
Potom ji kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřel ..."
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si,
když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, řekl si a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém
obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se
týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji
pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu
motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to umyju!"
:-E :-E
když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, řekl si a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém
obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se
týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji
pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu
motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to umyju!"
:-E :-E
V hračkářství prodavač nabízí panenky:
"Toto je Barbie v bazénu za 20 dolarů, toto je Barbie na kole za 20
dolarů. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolarů." -"Cože je ta
poslední tak drahá?" - ptá se zákazník. -"Protože sada obsahuje i Kenův
domek, Kenovo auto a Kenův vrtulník." - vysvětluje prodavač.
"Víš, Jožko, proč jsem tě nazval malým hlupáčkem?"
"Ano, pane učiteli, protože ještě nejsem tak velký jako vy."
"To by mě velmi zajímalo, co ženy předtím na chlapech viděli?" -"Kdy
předtím?" -"No předtím, než vynalezli peníze a auta.. ."
-"Uvědomte si, mladý muži, naše Milka má na milování ještě čas..."
vysvětluje otec mládencovi. -"No vidíte, a ona mi vždy tvrdí, že musí
být do devíti doma!"
Muž říká ženě:
"Jdu do hospody. Obleč si kabát!"
žena na to:
"Drahý, znamená to, že mě bereš s sebou?"
"Ne, vypínám topení!"
Soudce při rozvodovém řízení:
"Tak pani Klásková, je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?"
"Ano, pane soudce, ale nejprve podvedl on mě." -"Jak?"
"Tvrdil mi, že pojede na služební cestu..."
"Toto je Barbie v bazénu za 20 dolarů, toto je Barbie na kole za 20
dolarů. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolarů." -"Cože je ta
poslední tak drahá?" - ptá se zákazník. -"Protože sada obsahuje i Kenův
domek, Kenovo auto a Kenův vrtulník." - vysvětluje prodavač.
"Víš, Jožko, proč jsem tě nazval malým hlupáčkem?"
"Ano, pane učiteli, protože ještě nejsem tak velký jako vy."
"To by mě velmi zajímalo, co ženy předtím na chlapech viděli?" -"Kdy
předtím?" -"No předtím, než vynalezli peníze a auta.. ."
-"Uvědomte si, mladý muži, naše Milka má na milování ještě čas..."
vysvětluje otec mládencovi. -"No vidíte, a ona mi vždy tvrdí, že musí
být do devíti doma!"
Muž říká ženě:
"Jdu do hospody. Obleč si kabát!"
žena na to:
"Drahý, znamená to, že mě bereš s sebou?"
"Ne, vypínám topení!"
Soudce při rozvodovém řízení:
"Tak pani Klásková, je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?"
"Ano, pane soudce, ale nejprve podvedl on mě." -"Jak?"
"Tvrdil mi, že pojede na služební cestu..."
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr: "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"
Doktor: "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel: "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor: "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."
Inzenyr: "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"
Inzenyr: "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"
Doktor: "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel: "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor: "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."
Inzenyr: "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"
Proč muži lžou?
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil. Bůh. Proč tak naříkáš?" ptal se ho. Ach Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru." Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:" Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh. "O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s moji ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil. Bůh. Proč tak naříkáš?" ptal se ho. Ach Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru." Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:" Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh. "O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s moji ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
Je 7 hodin rano...
Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v predsini.
Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?
On: - nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?
On: - ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3 hodin....
Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival, byla to nuda a ...
Ona: - to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako pejsek. Co jeste ti mam verit, supermane?
On: - prosimte uz me nech domluvit a poslouchej... proc mi porad rikas supermane???
Ona: - protoze jen superman nosi slipy pres kalhoty!!!!
Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v predsini.
Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?
On: - nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?
On: - ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3 hodin....
Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival, byla to nuda a ...
Ona: - to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako pejsek. Co jeste ti mam verit, supermane?
On: - prosimte uz me nech domluvit a poslouchej... proc mi porad rikas supermane???
Ona: - protoze jen superman nosi slipy pres kalhoty!!!!
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité na šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme recepčního zbili...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
" Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo
na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně nás zbila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?" - "S Čedokem..."
"Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"
:-E :-E
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme recepčního zbili...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
" Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo
na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně nás zbila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?" - "S Čedokem..."
"Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"
:-E :-E
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s
baterkou. Ptá se:
-Kam jdeš s tou baterkou?
-Na rande.
-Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.
-No, a podívej se, cos sbalil!
Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a
hlasitě křičí:
-Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
-Nábytek! Zachraňte nábytek.
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete,
tak se smíchy až za mříže popadáte...
Přijde pán do obchodu a povídá:
-Hřebíky!
-A kolik?
-Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!
-Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
-Neříkej, tys byl v lese?
-Ne, ale v hospodě došlo pivo.
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: -Dědku! Už mě
nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije
podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
-Mě nenasereš - zabalit!
Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko
sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je
napůl debil...
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
-Si zvykne...
Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--
Snad halogen, ne?
-Á tak pán je ještě navíc suterén...
baterkou. Ptá se:
-Kam jdeš s tou baterkou?
-Na rande.
-Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.
-No, a podívej se, cos sbalil!
Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a
hlasitě křičí:
-Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
-Nábytek! Zachraňte nábytek.
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete,
tak se smíchy až za mříže popadáte...
Přijde pán do obchodu a povídá:
-Hřebíky!
-A kolik?
-Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!
-Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
-Neříkej, tys byl v lese?
-Ne, ale v hospodě došlo pivo.
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: -Dědku! Už mě
nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije
podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
-Mě nenasereš - zabalit!
Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko
sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je
napůl debil...
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
-Si zvykne...
Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--
Snad halogen, ne?
-Á tak pán je ještě navíc suterén...
inzerát z netu:
Som uplne normalny chlap a hladam uplne normalne dievca. Je tu taka,
ktora splna vacsinu tychto kriterii a chce konecne nieco trvale vedla seba?
.rocnik 1977 - 1981,
.aspon 1 surodenec,
.dobre vztahy s vlastnou rodinou,
.slobodna, bezdetna, nezavisla na rodicoch,
.ochotna zit aj mimo BA,
.VS (dokoncena - nie studentka) nie odbory ako SJ, estetika, vytvarne
.umenie alebo podobne financne traumy buducnosti,
.aspon 1 svetovy jazyk,
.minimalna prax - proste vie, co je to zamestnanie,
.vie hrat na nejakom hudobnom nastroji aspon nieco zakladne (nie hreben,
nie triangel, ..),
.vie varit,
.schopna viest aj spolocenske rozhovory,
.karieru a vlastnu pracu povazuje za dolezitu, ale tehotenstvu sa vyrazne
nebrani,
.ma vyssie ambicie ako robit obsluhu v copycentre,
.aj ked mozno nic nevlastni, ale citi, ze ma perspektivu,
.zdravo sebavedoma, dokaze kritizovat, povedat otvorene vlastny nazor,
.nie je naladova (!), nedokaze sa odut,
.nezakomplexovana, pohodova,
.dokaze svojimi romantickymi crtami eliminovat pragmatizmus,
.neminie 70% vyplaty v MNG alebo na ine handry, ci kozmetiku,
.rozozna zehlicku od pracky,
.tolerantna, skromna,
.rodinne zalozena,
.vesela, s optimistickym pohladom na zivot (to je veeeelmi dolezite),
.nepotrebuje sa vela malovat, lebo je prirodzene pekna,
.katolicky duch, ale nie fanaticka,
.zaujem o sport, kino, divadlo,
.rada cestuje (Bibione vsak nie je jej sen...),
.chce (a moze) mat deti,
.vyska 167 - 174, tmavomavomodre oci,
.nie kratke vlasy,
.velkost nohy max. 6 (ziadne lyze!),
.nie orli alebo inak zakriveny nos,
.pekne ruky, ale vie ocistit zemiaky,
.pekne zuby,
.stihla, ziadne pneumatiky na bruchu alebo velky zadok, ma prsia,
.jednoducho je pekna,
.suhru v posteli povazuje za velmi dolezitu, spi iba s tym, koho lubi,
.v harmonickom vztahu chce sex pravidelne kazdy (druhy) den, vie, co je to orgazmus, je schopna ho pravidelne dosahovat,
.netrpi vaznejsimi zdravotnymi problemami, nema piercing, nefajci, ma
normalny cyklus
:OO :-E :BB:
Som uplne normalny chlap a hladam uplne normalne dievca. Je tu taka,
ktora splna vacsinu tychto kriterii a chce konecne nieco trvale vedla seba?
.rocnik 1977 - 1981,
.aspon 1 surodenec,
.dobre vztahy s vlastnou rodinou,
.slobodna, bezdetna, nezavisla na rodicoch,
.ochotna zit aj mimo BA,
.VS (dokoncena - nie studentka) nie odbory ako SJ, estetika, vytvarne
.umenie alebo podobne financne traumy buducnosti,
.aspon 1 svetovy jazyk,
.minimalna prax - proste vie, co je to zamestnanie,
.vie hrat na nejakom hudobnom nastroji aspon nieco zakladne (nie hreben,
nie triangel, ..),
.vie varit,
.schopna viest aj spolocenske rozhovory,
.karieru a vlastnu pracu povazuje za dolezitu, ale tehotenstvu sa vyrazne
nebrani,
.ma vyssie ambicie ako robit obsluhu v copycentre,
.aj ked mozno nic nevlastni, ale citi, ze ma perspektivu,
.zdravo sebavedoma, dokaze kritizovat, povedat otvorene vlastny nazor,
.nie je naladova (!), nedokaze sa odut,
.nezakomplexovana, pohodova,
.dokaze svojimi romantickymi crtami eliminovat pragmatizmus,
.neminie 70% vyplaty v MNG alebo na ine handry, ci kozmetiku,
.rozozna zehlicku od pracky,
.tolerantna, skromna,
.rodinne zalozena,
.vesela, s optimistickym pohladom na zivot (to je veeeelmi dolezite),
.nepotrebuje sa vela malovat, lebo je prirodzene pekna,
.katolicky duch, ale nie fanaticka,
.zaujem o sport, kino, divadlo,
.rada cestuje (Bibione vsak nie je jej sen...),
.chce (a moze) mat deti,
.vyska 167 - 174, tmavomavomodre oci,
.nie kratke vlasy,
.velkost nohy max. 6 (ziadne lyze!),
.nie orli alebo inak zakriveny nos,
.pekne ruky, ale vie ocistit zemiaky,
.pekne zuby,
.stihla, ziadne pneumatiky na bruchu alebo velky zadok, ma prsia,
.jednoducho je pekna,
.suhru v posteli povazuje za velmi dolezitu, spi iba s tym, koho lubi,
.v harmonickom vztahu chce sex pravidelne kazdy (druhy) den, vie, co je to orgazmus, je schopna ho pravidelne dosahovat,
.netrpi vaznejsimi zdravotnymi problemami, nema piercing, nefajci, ma
normalny cyklus
:OO :-E :BB:
Geografie ženy a muže
geografie ženy:
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napul
objevená, divoká, a prirozene krásná i se svou džunglí v úrodných
deltách.
Ve veku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá,
velmi dobre vyvinutá a otevrená obchodu zejména s komoditami jako jsou
peníze a auta.
Mezi tricátým a ctyricátým rokem je žena jako Indie nebo Španelsko.
Velmi žhavá, uvolnená a vedomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla
napul znicena, ale porád ješte muže poskytnout vrelá a žádoucí místa k
návšteve.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své
válecné útrapy a ted splácí minulé chyby. Masivní prestavba je
bezpodmínecne nutná.
Ve veku mezi 50. a 60. rokem pripomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi
rozlehlá, tichá a s nekonecnými hranicemi. Pres to všechno její ledové
klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo
Mongolsko.
Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena pripomíná Albánii nebo Aghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
Geografie muže:
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - porád ovládaný jedním čurákem.
geografie ženy:
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napul
objevená, divoká, a prirozene krásná i se svou džunglí v úrodných
deltách.
Ve veku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá,
velmi dobre vyvinutá a otevrená obchodu zejména s komoditami jako jsou
peníze a auta.
Mezi tricátým a ctyricátým rokem je žena jako Indie nebo Španelsko.
Velmi žhavá, uvolnená a vedomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla
napul znicena, ale porád ješte muže poskytnout vrelá a žádoucí místa k
návšteve.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své
válecné útrapy a ted splácí minulé chyby. Masivní prestavba je
bezpodmínecne nutná.
Ve veku mezi 50. a 60. rokem pripomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi
rozlehlá, tichá a s nekonecnými hranicemi. Pres to všechno její ledové
klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo
Mongolsko.
Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena pripomíná Albánii nebo Aghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
Geografie muže:
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - porád ovládaný jedním čurákem.
NEJLEPŠÍ MOUDRA JAKÝ JSEM ČETL
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.
Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.
Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.
Nemám rád lidi, co berou drogy.
Hlavně celníky a policajty!
Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
- Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři .... fakt si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril jen na kuřata?
Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1752, 1867 a 1934.
Přijde malá holčička do zverimexu:
- Chtěla bych jedno morčátko.
- A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
- To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.
Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol...
Záchodky na vysoké škole, z jedné kabinky se ozve:
- Tak co, dostal jsi zápočet?
Z druhé kabinky na to:
- Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky se ozve:
- A ani příště ti ho nedám!
Dva lupiči sedí s ukradeným pytlem peněz ve skrýši a chystají se dělit lup:
- No to nám zase dá práce než to spočítáme ....
- Co bychom to počítali, podíváme se zítra do novin, tam to bude napsané...
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
Tchyně přijede na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť.
- Á, maminka, přijela jste sem na dlouho?
- Dokud vás neomrzím, děti ....
- A to si ani nevypijete kafe?
- Pepíčku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!
- Kecá, jak to může vědět? Ráno jsem ho přetáhl židlí přes hlavu a probral se až odpoledne!
Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.
Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
- Dal bych si ... tady jedno "pommes frites".
- A co k tomu?
- No, třeba brambory...
Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
- Hele, jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tu zavřu!
Bankovní lupič povídá své manželce:
- Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem.
- Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?
Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Z reproduktorů se po minutě ozve:
- Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.
Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....
Víte, kde létají pečení holubi až do pusy?
Nevíte?
Tak si zkuste při pořádné bouřce sednout pod plechový holubník...
Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále.
Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Průzkum ve firmě:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?
- To nevím. A ani mě to nezajímá.
- Tati, kup mi nový harddisk ...
- A kouzelné slovíčko?
- Kurva! Dneska je všechno zaheslovaný!
Blondýnka volá druhé blondýnce:
- Hele, vařila jsem si čaj a zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?
- Tak ji strč do mrazáku, horká voda se vždycky hodí...
Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
- Haničko, co to cucáš?
- Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo.
Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Potkají se tři babičky v parku a povídají o svých vnucích:
- Ten můj bude určitě doktorem. Pořád si hraje se stříkačkami a ampulkami a něco si píchá.
- Můj bude zase agronomem, sází na zahradě mák a konopí a čeká na úrodu.
- No můj bude zase řidičem. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a povídá: Teď mě neruš, babi, bude jízda.
Jaký rozdíl je mezi komunisty a Špidlou?
- Komunisté dovedli naši zemi na pokraj krachu za 40 let. Špidla našel zkratku.
Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
- Dnes se utkáte ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu.
Jeden z gladiátorů se zeptá:
- A jak poznáme soupeře?
A císař na to:
- No, krokodýli budou mít bílé čepičky.
Lupič vletí do banky, odjistí granát, mává s ním a dožaduje se vydání peněz.
Vtom však dovnitř vběhne policajt a zařve na něj:
- Okamžitě odhoďte zbraň!!
Kdysi si IBM nechala vyrobit v Japonsku nějaké součástky a součástí smlouvy bylo i to, že smí být tři vadné součástky z 10000 vyrobených.
S první dodávkou přišel i průvodní dopis:
- My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
Z vyprávění válečného veterána:
- Ve válce jsem sestřelil mnoho letadel, z toho čtyři cizí...
- Teda ty buřty jsou jako naučný slovník ...
- Jakto?
- Člověk v nich najde všechno.
Ženy jsou velice chytré - manžel přijde domů, nemůže ze sebe vypravit ani slovo, a manželka přesto pozná, že pil.
- Už rok nemluvím vůbec se ženou.
- A proč?
- Nechci jí skákat do řeči.
Dva cyklisti jedou daleko před pelotonem na Tour de France. V jednu chvíli se druhý ohlédne a povídá tomu prvnímu:
- Je to dobrý, peloton ani nevidím, ale dohání nás ten děda, co jsme mu přejeli husu.
Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií...
- A co vlastně děláte?
- Atomové bomby, pane doktore.
- Karle, mohl bys milovat ženu, která šilhá?
- Ne.
- A takovou, co pije?
- Taky ne.
- Ani takovou co neumí vařit ani prát?
- Ani náhodou.
- Tak proč mi sakra pořád lezeš za tou mojí?!
Silvestr je nejlepší zápasník.
Kolik ten složí za jediný večer lidí....
- Proboha, Karle, zapomněla jsem vypnout kamna, vyhoříme!
- Klid, Marie, to se nemůže stát, já zase zapomněl zastavit vodu v koupelně
Inzerát:
Pronajmu nebytové prostory v New Yorku.
Zn. Letadlem až do kanceláře.
Víte, proč nemusí U.S.A. přepadnou Afghánistán, aby zatkla Úsámu Bin Ládína?
- Protože počká, až přijede do Los Angeles pro oskara za speciální efekty.
Armáda U.S.A. se rozhodla, že Usámu bin Ládina z Afghánských hor vykouří.
Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě.
S novou službou Oskamarádí volejte pěti pořátelům levněji:
Ládin, Unesl, Narazil, Zapálil, Zbořil.
Milé rádio. Zahrajte prosím písničku Barák na odstřel a opakujte ji za 18 minut.
Děkuji. Usáma bin Ládin
K Novotným přijde podomní obchodník a hned začne nabízet vysavač. Na zem vysype spoustu smetí a pak povídá:
- Co tenhle vysavač nevyluxuje, to osobně sním!
- Hmmm, tak to vám přeji dobrou chuť. Už od včerejška nám nejde proud.
Při jedné anketě se zeptali slečny, jaké tři věci má nejraději. Ta se začervenala a řekla:
- Za druhé květiny a za třetí dobré jídlo...
Hodný holky se dostanou do nebe.
A potvory se dostanou všude.
Postává hlouček policajtů, přijde k nim náčelník a ptá se:
- Tak co, podařilo se vám chytit toho zloděje?
- Bohužel, zavřel se nám do sauny a než jsme vyrazili dveře, tak se vypařil...
Co vznikne zkřížením krávy a želvy?
- Tele s přílbou.
Proč mají autobusy dveře?
- Protože oknem se revizor špatně vyhazuje.
Z nápisů na hospodských záchodcích:
Blil jsem tu. Fantomas.
Kdo dočůrá výše, ať si vyzvedne u baru svoji hlavu (jako odměnu)
- Och, jaký to je nádherný pocit se ráno probudit, zazvonit na sluhu ...
- Ty máš sluhu?
- Sluhu ne, ale mám zvonek ...
Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
- Hele, nemáš být náhodou už hodinu v práci?
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
- A kruci. Já nejsem?
Chceš li být hodinu šťastný - opij se.
Chceš li být celý večer šťastný - jdi tančit.
Chceš li být tři dny šťastný - ožeň se.
Chceš li být týden šťastný - poraž vepře.
Zachlastej abecedně: absint, baileys, cognac, daniels ... jestli skončíš u žitný, tak jseš dobrej.
Muž se ženou:
- Heleno, miláčku, když mě nebudeš líbat, tak ti vypadají zoubky.
- Jak to?
- Protože ti rozkopu držku!
Souloží chlap s ženskou a ta povídá:
- Moc to neumíš, na to že ti je 30.
- A ty jseš moc drzá, na to že ti je 12.
Jak se nazývá trabant, který tě předjede?
- Fata morgána.
Proč má smrtka kosu?
- Neudělala papíry na kombajn.
Tří kamarádi se vráti z dovolená a baví se v hospodě:
Michal: Já jsem byl ve španělsku a potkal jsem v hloubce 20 metrů německou ponorku.
Karel: A jak jsi poznal že byla německá?
Michal: No zaklepal jsem na okýnko, objevil se za ním člověk a řekl: "Wilkommen tauchermann, wie geht es Ihnen?"
Karel: Já byl v maďarsku a tam jsem v hloubce 50 metrů potkal americkou ponorku.
Pepa: a jak jsi zjistil že je americká?
Karel: Zaklepal jsem na okýnko a tam se někdo objevila řekl: "Hi, how are you, mr. diver?"
Pepa: To já jsem byl v labi a narazil jsem na policejní ponorku.
Michal: A jak jsi zjistil, že to je policejní?
Pepa: Taky jsem zaklepal, za okýnkem se někdo objevil a hned ho otevřel.
Opilec se vpotácí do kostela, vleze do zpovědnice a mlčí. Kněz zakašle aby upoutal pozornost, ale nic.
Kněz zabouchá na přepážku a opilec se hned ozve:
- Boucháš marně kamaráde, tady taky není hajzlpapír.
Baví se dva policajti:
- Hele, to víš, že někdo ukrad v rusku atomovou bombu?
- A k čemu to je?
- Jak k čemu? Taková věc stojí 50 miliónů dolarů!
- Opravdu? Kéž by mi tak jedna spadla na dvorek ....
Dva vesničané jdou lesem:
- Hele, Franto, koukej na ten obrovskej hřib!
- Kde?
- Támhle, nad vojenskou základnou.
Blondýnka si kupuje nové auto:
- Prosím vás, je to rychlé auto?
- Jistě, 250 kilometrů za hodinu.
- Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Víte co je vrcholem lenosti?
- Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
Mamí, já už nechci do austrálie.
- Mlč a kopej.
Kolik kubánců je potřeba na výměnu žárovky?
- Ani jeden, nejde jim proud.
Žádná pevnost není tak silná, aby nemohla být dobyta penězmi.
Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce.
Vesmír zatím stále vyhrává ....
- Tak jsem zaslech, že vaše žena vám prý včera rozbila vaše Ferrari. Nestalo se jí nic?
- Zatím ne, ještě pořád sedí zamčená v koupelně.
Pokud chcete aby žena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na její věk.
"Jsi krásná, milá, sexy, inteligentní ... a doprdele, já si splet číslo ...."
Holka modrooká, nesedávej vedle kluka,
holka modrooká, nesedávej tam,
v poklopci je velký zvíře,
než se nadáš, máš ho v díře,
holka modrooká, nesedávej tam.
Cestovní kancelář ALPINE SUN nabízí lyžařský zájezd lanovkou na vrchol Kaprunu.
V tunelu bude možnost využítí sauny a solária, promítání filmu Skleněné peklo, jídlo si neberte protože se bude se opékat.
Pesimista: Horší už to ani být nemůže ....
Optimista: Ale může!
- Jaký je rozdíl mezi Kelly Family a Family Frost?
- Family Frost mají jen jednu strašnou písničku.
Největší chudáci jsou chlapi. Když jdou do hospody, mají slintaavku, když jsou z hospody tak mají kulhavku a doma na ně čeká šílená kráva.
V posilovně na lavičce začne najednou zvonit mobilní telefon. Jeden chlapík ho zvedne a z telefonu se ozve:
- Ahoj miláčku, jsi teď v klubu?
- No, jsem ...
- To je skvělé, jsem kousek odtud a viděla jsem v obchodě krásný norkový kožich, můžu si ho koupit?
- Kolik stojí?
- Jenom sedmdesát tisíc.
- Tak si ho kup, když se ti tak moc líbí...
- Jo a taky jsem byla u delaera Mercedesu a viděla letošní modely. Měli tam jeden opravdu hezký kabriolet.
- A za jakou cenu?
- Čtyři a půl milionu.
- Tak ho vem, ale musí tam být všechno příslušenství.
- Výborně! Ale než zavěsím tak ještě něco...
- Copak?
- No koukala jsem se na tvé konto a ... no zastavila jsem se u realitního agenta a uviděla ten dům co se nám minulý rok strašně líbil a je na prodej! Vzpomínáš? Ten s tím bazénem, lesíkem a 20 akry soukromé pláže...
- A kolik za to chtěj?
- Jen 27 miliónů .. skvělá cena a na účtu máme tak akorát dost abychom to koupili ...
- Tak dobře, ale musíš to usmlouvat na 25 miliónů, ok?
- Ach miláčku ... díky! Uvidím tě večer! Opravdu tě miluju!
- Já vím ... já tebe taky...
Chlapík zaklapne mobil, rozhlédne se kolem na pokleslé čelisti kamarádů co hovor vyslechli, pak zvedne ruku s mobilem a zavolá aby to slyšel každý v místnosti:
- Haló, nevíte někdo čí je tenhle mobilní telefon?
- Byl jste někdy v nebezpečí života?
- Ano, v deseti letech. To jsem zaměnil tátovi můj rybí tuk za jeho koňak...
Vedoucí obchodu s ojetými auty povídá svému zaměstnanci:
- Pokud se vám podaří prodat tuhle starou rachotinu, tak vás prohlásím za druhého nejlepšího prodavače v republice.
- A proč ne za prvního.
- První místo určitě patří tomu, kdo prodal tenhle krám mě.
Petr dělal v převleku za ledního medvěda reklamu v hypermarketu.
Přišel k němu muž a ptá se ho:
- Nepřipadáte si v tom jako hlupák?
- Já? A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte s medvědem?
Vyjde letuška mezi cestující a povídá:
- Není někdo mezi vámí lékař?
Jeden chlapík se zvedne a odejde s letuškou do pilotní kabiny. Za chvíli se letuška vrátí a ptá se:
- Není mezi cestujícími pilot?
- Slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Prosím?
- Jestli slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Vůbec vám není rozumět, tady ta bába strašně řve!
Horský průvodce povídá:
- Kdyby dámy na chvíli zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádu.
Výstřih je pro film důležitější, než sestřih.
Říkal pravdu do očí. Dostal do nosu.
Peníze byly a budou. Ale nejsou.
Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se.
Ale to ještě nebyly paneláky ....
Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý ani neměl tušení.
- Tak mne obrali o všechny peníze...
- A kdo?
- Dvaatřicet loupežníků.
Pepíček přijde do školy a začne všem říkat, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka to taky zaslechne a pošle ho na týden domů aby nikoho nenakazil.
Po týdnu se Pepíček vrátí a učitelka se ho ptá:
- Pořád má tvoje sestra žloutenku?
- No to já nevím, ono to chvíli trvá než ty dopisy z Austrálie dorazí...
- Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.
- A jak jsi na to přišel?
- Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny.
- Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.
- A jak ty jsi na to přišel?
- No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník...
- Věříš na sny?
- Věřím. Včera se mi zdálo že jsem se probudil ... a co myslíš, že se mi ráno stalo?
- Slečno, co děláte, že máte takové hebounké ručičky?
- Nic.
Pepíček se ptá táty:
Tati, co je to dechová hudba?
- No ... to je asi jako když dědeček chrápe...
Můj manžel mi i po dvaceti letech padne k nohám, sotva otevře dveře.
- No tak tu podlahu tolik nevoskuj.
Poslední heslo Greenpeace:
- Zabij bobra, zachráníš strom.
Zazvoní chlápek u sousedů a povídá:
- Dobrý den, mně došel doma rum. A tak se chci zeptat jestli je ta porucha v celým baráku.
- Pane vrchí! Co to má znamenat? V mojí polévce je vosa!!
- Je mi to velice líto, ale mouchy nám už došly.
Lupiči od tebe chtějí peníze nebo život, ženy chtějí jedno i druhé.
Víte jak se dá hacknout bankomat?
- Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze.
A víte k čemu je ten notebook?
No co by to bylo za hackera bez notebooku ...
Filmy z videopůjčovny se dělí do tří kategorií:
- ty, které vůbec neznám
- brak, který bych si v životě nepůjčil
- filmy co dávají v televizi den poté, co si je půjčím
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
- No u mně je to složitější, já jsem bankéř...
Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku auta...
Poznámka v deníku miliardáře:
Až příště manželka řekne "kup čínu" tak to znamená jídlo.
Aby dokázal, že ji miluje, vyšplhal na nejvyšší horu, přešel největší poušť a sjel nejdelší řeku světa.
Rozešla se s ním. Věčně nebyl doma.
Chlápek přijde do baru, dá si pár piv a odchází bez placení.
Barman ho uvidí a zavolá:
- Hej, nechtěl byste takhle zaplatit?
- Dej si pozor. Umím karate!
Barman ho radši nechá jít.
Další den se situace opakuje.
Třetí den si barman najme dva vyhazovače, oba karatisty.
Když chce chlap zase odejít bez placení, tak se mu postaví do cesty.
- Dejte si pozor. Umím karate!
- To my taky!
- Tak to máte štěstí. To tady můžete pít zadarmo.
Pan farář měl na zahradě několik jebloní, ale úrodu mu chodili očesávat kluci z vesnice. Proto vzal cedulku a napsal tam:
- Bůh vás vidí.
Druhý den bylo ovoce zase očesané a na cedulce připsáno:
- Ale neprozradí nás!
Lidský mozek je jako televize.
Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk.
- Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou?
- Včera jsem měl celkem úspěch.
- Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande?
- To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká "ne".
Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.
- Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?
- Spíš pud sebezáchovy.
Muž povídá manželce:
Venku je tak krásně a ty se tady dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto...
Potkají se dva kamarádi:
- Čau Matěji, jedu do Španělska.
- Ty umíš španělsky?
- Jasně.
- Tak mi něco řekni.
- Bondžorno.
- Ale to je italsky.
- No né, tak já umím i italsky a ani o tom nevím ...
Co udělá policajt, když si chce namazat rohlík marmeládou?
- Oloupe si koblihu.
Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
- Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H.
Manželé po 20 letech manželství sedí v restauraci když vtom k manželovi přijde dlouhonohá blondýna, políbí ho a povídá mu:
- Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?
- No to víš že jo, moje lásko.
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
- A to byl kdo?
Manžel s klidem odpoví:
- Moje milenka.
Manželka hned začne vřískat:
- Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím ... !!!!
Manžel v klidu odpoví:
- Dobře, rozvedem se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé kožichy ...
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
- Kdo to byl?
- Kolega z práce se svojí milenkou.
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
- Pche, ta naše je krásnější.
Přijde pacient k doktorovi a povídá:
- Pane doktore, mám takový pocit že mě lidé ignorují.
- Další, prosím.
- Ahoj Matěji, představ si, že mi někdo ukradl kreditní kartu!
- A už jsi to hlásil na policii?
- No, víš, nehlásil. A asi ani hlásit nebudu, ten zloděj vybírá míň než manželka.
Baví se dvě starší dámy u doktora:
- Představte si, paní, já nemůžu často do dvou do rána usnout.
- No to já když nemůžu usnout tak počítám do pěti.
- Jenom do pěti?
- No, někdy i do půl šesté.
Číšník povídá hostům:
- Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídla, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst.
Povídá žena manželovi:
- Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.
Nový vynález mého přítele: velká kovová krabice se štěrbinou na stěně. A na ní nápis:
Chcete vědět jak moc jste naivní? Vhoďte dovnitř pět set korun a dozvíte se to.
Vzduchoplavec v balonu se ztratí a takj zavolá na muže na zemi: - Nevíte kde jsem?
- Jste v balonu.
- Vy určitě pracujete v informatice, že?
- Jak jste to poznal?
- Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu.
- A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to teď podle vás můžu já.
Víte jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
- V anglické vám na základě statistik z minulého roku řeknou kolik lidí asi zemře tento rok.
- V sicilské vám řeknou i jejich jména.
... kdepak, já nejsem pověrčivý. To přinásí smůlu ...
- Proč jste se přihlásil na studium dějin středověku?
- Protože mám rád devatenácté století.
Víte jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
- Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites.
Člověk o berlích povídá automobilistovi:
- Vy mně nepoznáváte? Já jsem ten cyklista, co jste ho dneska přejel!
- Aha. A v kolik hodin to bylo?
- Proč jsi tak brzo přerušil dovolenou?
- Víš, já jsem trochu pověrčivej. Když jsem přejel třináctého člověka, tak jsem si řekl že to stačí a raději jsem jel pryč.
- Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?
- Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát.
- Markétko, proč tvá sestřička brečí?
- Protože jsem jí pomáhala.
- A jak jsi jí pomáhala?
- Pomáhala jsem jí sníst její čokoládu.
Sportovní komentátor: Ano, vážení, hráč Komala si zlomil nos. A je to ten samý nos, co si zlomil loni...
Prodavač televizí: A tímhle knoflíkem si můžete upravovat odstíny barvy krve na obrazovce.
Na konci hodiny se učitelka zeptala:
- Žáci, máte příští týden po téhle hodině volno?
Ve třídě bylo hrobové ticho a učitelka se zeptala znova. Zase bylo ticho, až najednou se ozvalo vzadu z lavice:
- Nejdřív nám asi budete muset říct, co po nás chcete.
Když jsem si koupila pár keříků, tak se na listech najednou začaly dělat hnědé skvrny a začaly opadávat. Tak jsem je odnesla do zahradnictví, aby mi řekli co je to za nemoc.
Prodavač si listy prohlédnul a povídá:
- To je celkem běžný problém.
- A co přestě to je za problém?
- Podzim.
Jediní muži, kteří si mohou nohy za děvčaty uběhat a ženy jim to trpí jsou listonoši.
Pár stupidních návodů:
Návod na motorové pile: Nepokoušejte se zastavit řetěz rukama.
Návod na zpětném zrcátku: Nazapomeňte, že věci které v zrcátku vidíte, jsou ve skutečnosti za vámi.
Návod na sáčku buráků: Otevřete sáček a snězte obsah
Návod k zámku na volant: Před jízdou je nutné zámek odstranit.
Návod na láhvi s mlékem: Po otevření držte ve svislé poloze.
Na začátku soudního přelíčení soudce povídá:
"Vážení! Obžalovaný mi dal 200 000 korun, abych zvrátil proces v jeho prospěch. Žalující mi dali 300 000 korun, abych se přiklonil na jejich stranu. Abych nyní udělal proces spravedlivým, vrátím žalujícím 100 000 korun."
Pozdě v noci na dveře ospalého hotelu zabouchá portugalský turista. Otevře mu ospalý recepční a ptá se:
- Kdo je tam?
Portugalec se nadechne a pyšně spustí:
- Juanez Carlos Surio Mario de Ferdinando Martines Acuna Enriques y Mendoza Leal Chuarez Villanova.
- Tak to je mi líto, pro tolik lidí tu nemám místo.
a zabouchne dveře.
Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxíka. Usadil se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
- Co to má znamenat tady těch "91.0"? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
- Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio.
Dva farmáři na si na trhu ve městě každý koupil prase. Jdou spolu domů a ten první povídá:
- Hele, Joe, jak si ty prasata poznáme?
- Mno, tak jednomu proštípneme ucho a bude tvoje.
Za pár dní se prasata porvala a obě měly potrhané uši.
- A jak si je poznáme teď?
- Tak tomu tvému zkrátíme ocas.
Druhý den se prasata zase porvala a obě měly utržený ocas.
- A co teď, když jsou obě bez ocasu?
- No tak tomu tvému uřízneme nohu a tak si ho poznáš.
- Ale to by bylo moc kruté, nešlo by to jinak?
- Hele, víš co? Vezmi si to růžový a já si vezmu to černý!
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovny.
Přijde k němu policajt a říká:
- Copak to tu děláš?
- Matlám.
- A co to matláš?
- Hovna s pískem.
- A co z toho bude?
- Policajt!
Policajt mu dá facku a odejde.
Za týden stejná situace:
- Chlapečku, co tu děláš?
- Matlám hovna s pískem.
- A co to teda bude?
- Voják!
- No vida, už máš strach!
- Strach nemám, akorát mám málo hoven!
Chtěl jsem dneska navštívit jednoho bezdomovce, ale on nebyl doma....
Policajt hází papíry do kopřiv, když k němu přijde strážmistr a říká:
- Hele, proč házíš ty papíry do kopřiv?
- Víš, to jsou tajné dokumenty a velitel mi nařídil, abych je spálil.
Pane vrchní, v tom víně je voda!
- No a co se rozčilujete? Vždyť jí tam máte zadarmo.
Je to černé a bouchá to na sklo, co je to?
No přece dítě v mikrovlnce!
Je to žluté a je to na stromě, co je to?
Ledabyle pohozená hromada písku.
Víte jaký rozdíl je mezi kuchyní a záchodem?
Nevíte?
No to musí u vás doma teda vypadat ....
Pohledná studentka se nakloní u zkoušky k profesorovi a říká:
- Udělám cokoliv, abych u té zkoušky prošla. Opravdu cokoliv.
- Opravdu cokoliv?
- Ano.
- Tak v tom případě se to učivo pořádně naučte.
Správný úsudek vychází ze zkušeností a zkušenosti vycházejí ze špatného úsudku.
Z policejních záznamu:
- Anonymní volající oznámila, že zaparkovaný vůz ji předjel rychlostí zhruba 100 km za hodinu.
Autobus, který chcete chytit odjede vždy dvě vteřiny před tím, než doběhnete na zastávku nebo přijede vždy dvě vteřiny po tom, co jste si vzali taxíka.
Na ulici vrávorá ze strany na stranu muž, další dva ho vedou a podpírají. Potká je policajt a povídá:
- Ale takhle opilý chodit po ulici, to je teda ostuda!
Jeden z mužu se hned ohradí:
- Ale on není opilý, on byl ředitelem banky, ta teď zkrachovala, on přišel o služební auto a právě se učí chodit.
Víte proč její francouzi hlemýždě?
- Protož nemají rádi rychlé občerstvení.
Na silnici se srazí kněz s rabínem. Oba dva vyváznou živí, nicméně auta jsou na maděru. Rabín hned říká:
"Nemůžu uvěřit, že jsme to přežili. To je určitě boží znamení, že jsme se měli potkat a spřátelit se. Jé, podívejte, v kufru je láhev vína co zůstala nedotčená. Bůh jistě chce abychom se spolu napili a oslavili naše štěstí."
a podá láhev knězi. Ten si pořádně lokne a povídá:
"Máte pravdu. To musí být boží vůle." a vrátí láhev rabínovi. Ten ji zašpuntuje a uklidí.
Kněz se ho hned ptá: "Cožpak vy se nenapijete?"
Rabín mu odpoví: "Ne, děkuji, já raději počkám na policii."
- Pane doktore, co mám se srdcem?
- Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.
Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?
Číšník se ptá hosta:
- Vaše sklenička je prázdná, mám vám přinést další?
- A co budu dělat se dvěma prázdnými skleničkami?
Pokojská povídá recepčnímu:
- Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?
- Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet.
- Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje "po arabsku"?
- No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim.
- Pane doktore, víte určitě, že mám zápal plic? Slyšel jsem o případech, kdy doktor léčil pacienta na zápal plic a on pak zemřel na jinou nemoc.
- Buďte bez obav, pane. Když já někoho léčím na zápal plic, tak také zemře na zápal plic.
Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík.
Honza hned říká:
- Hele, tati, on je plešatej!
- Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší.
- Copak on to neví?
- Mami, dneska jsem ušetřil na známkách!
- A jak?
- No osobně jsem doručil sousedovi ten tvůj anonymní dopis s výhrůžkami...
Zákazník se ptá prodavače:
- A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?
- Ano. "Pod vodou" a i jiná slova...
Turista cestuje po Skotsku a přijde k večeru ke hradu o kterém kolují strašné pověsti. Najde majitele a ptá se:
- Prosím vás, straší v tomhle hradu?
- Ale kdepak, já tu bydlím už 300 let a to bych o tom musel vědět.
Honzík jde s rodiči do ZOO a jak přijdou do pavilónu šelem, Honzík se hned hrne ke lví kleci, ale rodiče ho napomenou:
- Honzíku, nechoď k té kleci!
- Ale neboj mami, já mu neublížím.
Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
- Postel.
Pepíček se ptá tatínka:
- Tati, proč se ta země tak rychle otáčí?
- Ty parchante malej, že tys pil moji slivovici!
- Proč jsi utekl z operačního sálu?
- Sestra řekla: "Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
- A co je na tom strašného?
- No ona to řekla chirurgovi.
Puška se skládá ze čtyř částí.
Jsou to tyto tři: Pažba a hlaveň.
Víte, kdo má největšího kokota v Itálii?
Přece paní Collinová!
Přijde cizinec do prodejny ovoce a zeleniny a ptá se:
- Jé copak je to na tom pultu?
Prodavač na to:
- No přece brambory.
- Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím.
Prodavači je to divné, ale zabalí každou zvlášť.
- Jé a copak je tohle?
- No to jsou přece pomeranče!
- Tak tři kila a každý zabalit zvlášť.
Prodavač zuří, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
- Jé a tohle je co?
- To jsou borůvky, na ty se vyser!!!
Dežo jde na sociálku a povídá:
- Hej, kolko potřebuju dzecí abych měl přídavky 20000?
Sociální pracovnice na to:
- 20 dětí, pane.
Dežo smutně odchází, doma na něj čeká Eržika, vaří psí guláš a volá:
- Dežo, jak si pochodil u té gadžiky?
Dežo odpoví:
- Jáj Eržika, musíme 2 dzeci zabiť.
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
- Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane.
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
- Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí.
Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:
- A za co ty vlastně sedíš?
- No, víš, to byla otázka konkurence...
- Jakto?
- No státní banka tiskla stejné bankovky jako já...
Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout. Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:
- Jacku, vstávej, jsme boháči!
Celý život byl strýc smutný a v závěti si přál po smrti rozptýlit.
Programátor programuje na počítači, když zpozoruje jak se k němu blíží dvaceticentimetrová smrtka s kosou. Okamžitě zezelená:
- Ne, já nechci umřít!
- Ale neboj se. Já nejdu za tebou. Já jdu za tvým harddiskem...
Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!
"Haló, to je rádio? Prosím Vás, já jsem dnes našla peněženku a bylo tam 25 000 korun, 1500 dolarů a 200 marek. Taky tam byla adresa:
Pavel Nový, Smetanova 5, Praha.
Nechte mu prosím vás zahrát aspoň písničku..."
Rozčilený muž zavolá letušku a stěžuje si:
- S touhle společností už víckrát nepoletím! Vždycky dostanu to samé sedadlo, na oknech nejsou rolety, takže nemůžu spát, nevidím ani na video ...
- Ale no tak kapitáne, co kdybyste zmlknul a s tím letadlem přistál?
Matka s dcerou si zašly do kina na film Ztracený svět. Někde v půlce filmu vzali dva dinosauři nějakého člověka za ruku a roztrhli ho vejpůl. Dcerka to hned komentuje:
- Podívej mami! Není to hezké jak se dělí o jídlo?
Jack najde na pláží láhev, otevře jí a vyletí z ní džin:
- Za to že jsi mě osvobodil, tak ti splním tři přání.
- Tak jo. Chci mít miliardu dolarů.
Zableskne se a Jack drží v ruce číslo bankovního konta .
- A chci mít luxusní vilu.
Zableskne se a Jackův dům se promění v luxusní vilu.
- A nakonec chci být neodolatelný pro ženy!
Znovu se zableskne a Jack se promění v krabici čokoládových bonbónů.
Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.
Žena vítá muže doma:
- Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby.
- Ale já nemám oblek!
- Půjčila jsem ti ho od souseda.
- Nemáme peníze.
- Naspořila jsem něco.
- No dobře, pojedeme.
Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned:
- Nazdar Pepo!
- Ticho, já jsem tu s manželkou.
- Pepo, tequilu jako vždycky?
- Ticho, já jsem tu s manželkou.
Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá:
- Tak pánové, kdo je tady ten fajnovej chlapec?
Všichni v restauraci se ozvou:
- Pepa!
Manželka vstane a jde naštvaně pryč, chytí taxíka, manžel skočí do taxíku za ní a ona začne hned nadávat:
- Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takovej pitomec!
Taxikář se ozve:
- Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!
Dva policajti jdou po ulici, jeden z nich se shýbne a povídá:
- Hele, našel jsem padesátikorunu!
Ten druhý se na ní podívá a pak říká:
- Je falešná.
- Opravdu?
- Jo.
- Tak já jí roztrhám ...
... TRH ... RUP ...
- A je to. A jak jsi to vlastně poznal?
- No to je jasný. Pravá padesátikoruna nemá za pětkou tři nuly.
- Kdy přijdeš večer domů?
- Kdy budu chtít.
- No dobře, ale ani o minutu později!
- Co děláte s hosty kteří nemají na zaplacení?
- Vyhodíme je za dveře.
- Tak to se nemusíte namáhat, odejdu sám.
- Karle, vyjmenuj čtyři živly.
- Oheň, země a vzduch a ... a, a ...
- No v čem si myješ ruce?
- Aha, mýdlo!
K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!
Proč nalévá blondýna do počítače vodu?
- Chce surfovat na internetu.
Na kostelní věži pracují dva pokrývači. Jeden z nich uklouzne a padá dolů. Ten druhý za ním řve:
- Nahoru už nechoď, za minutu končí směna...
- Tati, proč nesmím škrtit Pavlíka?
- Bolely by tě ručičky...
Povídají si dvě kamarádky:
- Umíš plavat?
- Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit.
Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
- Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?
- Byl to omyl...
Dlužíte-li bance tisíc korun, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance sto miliónů, je ve srabu banka.
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, dokud nezačnou čepovat pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Tchýně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří. Získáš tak dva dny volna.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Lepší tchýně v hrsti, nežli oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá je hrobař.
Alkohol podávaný v malých dávkách neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se tedy nelekejme a na množství nehleďme.
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se žít nedá.
Ranní ptáče dřív doskáče.
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
Pepa si koupil sekačku na trávu a dal se do řeči se sousedem:
- Myslím, že než se s tím naučím zacházet, tak občas přejedu na tvůj trávník. Jak daleko jsi ochoten mi to tolerovat?
- No, myslím, že tak sto metrů.
Pokud si myslíte, že jste všem lhostejní, tak zkuste jednou nevyplnit daňové přiznání.
Pravda je jako cibule: Kdo z ní chce strhnout slupky, nejednou zapláče.
- Bojíš se?
- Nebojím, ale mám strach!
- Jiříčku, máš zítra svátek, chceš kovovou nebo papírovou dvacetikorunu?
- Radši tu kovovou, ale zabal mi ji do té papírové, ať se nepoškrábe ...
Hostovi ukradli v restauraci kabát. Ten si zavolá číšníka a ptá se:
- Viděl jste toho muže co odešel s mým kabátem?
- Ano.
- A jak vypadal?
- Dost legračně, byly mu krátké rukávy ...
Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
- Čau lásko, nepůjdeme se projít?
- No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?
- Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?
Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
- Seš slepej, ty idiote?
Druhý na to s klidem odpoví:
- Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil ...
Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
- Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!
Domov je místo kam chodíme, když už mají všude jinde zavřeno.
Je lepší zemřít na AIDS od hezký holky, než na infarkt od blbýho šéfa.
Učitelka v první třídě se ptá:
- Pavlíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?
- Svěží dech!
- Pane Nováku, od čeho máte tu bouli na čele?
- Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu ...
- Miluji hrůzu!
- Já také rád sleduji horory ...
- Ale ne, já sleduji reklamy.
Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a poslední verzí Windows?
- Všichni doufají, že ta příští už bude stabilnější.
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.
- Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"
Žena přijde ohlásit na policejní stanici, že její muž zmizel a není už pět dní k nalezení a přeje si, aby po něm pátrali.
Policista se jí ptá
- A má nějaké zvláštní znamení?
- No... zatím nemá, ale až se vrátí, určitě jich bude mít dost!
Ženě nebylo dobře a zašla za doktorem.
"Vy jste tu poprvé, ne? Byla jste už kvůli tomu u jiného doktora?" ptá se doktor.
"Ne, ale radila jsem se s lékárnicí."
"S lékárnicí? A co vám poradila za pitomost?" ptá se posměšně doktor.
"Abych se obrátila na vás."
Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji.
Poté co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava.
Ministr na to: "No to sem čekal"
A pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."
Za chvíli udělá přemet a ministr zas: "No to sem taky čekal"
Pilot si zase myslí své a na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
A ministr: "No to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat.
On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"
Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber.
Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh:
- Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek.
Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku.
Při přistání pilot říká:
- Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli.
- No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...
Přijde školák domů a ječí:
- Mamíí, mamíí, mě se zlomilo pravítko!
- No samo se ti snad nezlomilo ?
- Zlomilo se mi o Honzíka...
Několik obchodníků se vydá na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě se ubytují a průvodce jim radí, jak lovit medvědy, jakou na ně vzít pušku, atd...
Texasan ho přeruší: "Kecy, ukažte mi kterým směrem jsou medvědi."
Průvodce mu ukáže na sever a povídá: "Ale jestli tam jdete bez pušky tak jste mrtvej."
Texasan tam stejně jde neozbrojen. Za deset minut se řítí k chatě, v patách mu peláší obrovský rozzuřený medvěd. Texasan vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře a volá na ostatní:
"Stáhněte tohohle z kůže, já mezitím dojdu pro dalšího..."
Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko..."
Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho jak se mu tam daří
- No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí a naříká.
- To jsou teda divní... radši si jich nevšímej.
- Já si jich taky nevšímám, já jsem celé dny doma a hraju na dudy...
O vánocích jsem se rozhodl že nebudu posílat dárky, ale vložil jsem do vánočních prání šeky, připsal tam "Kupte si dárky sami." a odeslal jsem je.
Když jsem pak po dvou dnech uklízel svůj stůl, našel jsem zapomenuté šeky pod jednou hromadou papírů...
U gynekologa:
- Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
- Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné?
- Ne.
Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu...
Přijdu s Katkou do restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu chlupatou housenku. No a hned začne ječet: "Pane vrchní, zbavte mně toho zvířete, rychle ho odneste!"
A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě z hospody...
Dva kamarádi šli rybařit na zamrzlé jezero. Po dvou hodinách cesty došli k jezeru, poté, co vysekali do ledu díru a rozložili nářadí a stoličky, tak se jeden z nich začal shánět po návnadě. Nějak ji nemůže najít a tak se zeptá druhého. Ten se na něj usměje a povídá:
- Víš, já jsem měl cestou hlad....
Prodavač v obchodě povídá:
- Pokud chcete shodit váhu, máme tady mražené dietní večeře.
A hned dodá:
- Ale kupte si raději dvě, oni jsou dost malé...
Jeden mladý muž povídá:
- Chci být velkým spisovatelem!
- A co pro tebe znamená "velký"?
- To znamená že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!
---------------------------------------------------------
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.
Dva chlapi loví kachny, a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:
- Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?
- No... podle mně je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko...
Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář a tak musí pospíchat, aby byla káva horká a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá.
Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu pokud mu nebude nosit plný hrnek.
Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku.
- No na tom nic není, ja si vždycky vemu nějaké to kafe do pusy jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám a pak ho zase vyplivnu do hrníčku než vejdu do vaší kanceláře.
Nápis na benzínovém zapalovači:
- Varování: Plamen může způsobit oheň.
Omluvy proč jsem nepřišel do školy:
* Drahá školo,
Prosím omluvte Honzu, byl nemocný 28., 29., 30., 31., 32. a také 33. ledna
* Omluvte Lucii že včera zameškala školu. Zapomněli jsme na zápraží nedělní noviny a když jsme je v pondělí našli, mysleli jsme si že je neděle.
* Zdenka nebyla včera ve škole neboť měla vopici.
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem ať si užijeme týden zábavy."
Jeho přítel okamžitě odepsal:
"Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"
Rybářský prut je tyč, na jejímž jednom konci je háček a na druhém blázen.
Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá:
- Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?
Policajt se ho najednou zeptá:
- Už jste někdy byl na rybách?
- No... byl.
- A už jste někdy chytil VŠECHNY ryby?
Jakmile Robert zemřel, jeho vdova, Marie, povídá svým přátelům jaký moudrý její manžel byl:
- Robert myslel na všechno. Předtím než zemřel, zavolal si mne ke své posteli a podal mi tři obálky. "Marie", povídá Robert, "dal jsem svá tři poslední přání do těchto obálek. Jakmile zemřu, otevři je a udělěj to co je v nich napsáno. Potom budu moci odpočívat v pokoji."
Přátelé se jí zeptají:
- A co bylo v těch obálkách?
- V první bylo 50000 korun a poznámka "Prosím, kup za tyto peníze krásnou rakev".
Tak jsem koupila nádhernou mahagonovou rakev.
- V druhé bylo 100000 korun a poznámka "Prosím, vystroj za tyto peníze pohřeb".
Tak jsem vystrojila velkolepý pohřeb i s kapelou a smuteční hostinou.
A přátelé se ptají:
- A co bylo ve třetí obálce?
- Ta obsahovala 200000 korun a poznámku "Prosím, kup za tyto peníze nějaký hezký kámen."
Marie zvedne ruku, ukáže na desetikarátový diamantový prsten a říká:
- Tak jak se vám líbí můj kámen?
Rodinná příhoda:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....
Poslední den ve školce přinesly všechny děti učitelce nějaký dárek.
Syn květináře dal učitelce dárek, ta si prohlédla krabici, zatřepala s ní a povídá:
- Vsadím se, že vím co to je - jsou to květiny.
- Přesně tak.
Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá:
- Vsadím se, že je to bonboniéra.
- Správně.
Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne, že z toho něco odkapává, tak to ochutná a ptá se:
- Je to víno?
- Ne.
Učitelka ochutná další kapku a ptá se:
- Tak šampaňské?
- Ne.
- Tak to vzdávám. Co to vlastně je?
- Štěně!
Potkají se dva známí:
- Ahoj Kamile, jak se vede?
- Stal jsem se spisovatelem.
- A už jsi něco prodal?
- Něco ano, auto a televizi.
Proč mají Škodovky vytápěné zadní sklo?
- Aby nezábly ruce, když tlačíte.
Jak zařídit, aby žigulík vypadal lépe?
- Postavte ho na parkoviště plné Trabantů.
Jak nazvete Trabanta se dvěma výfuky?
- Kolečko.
Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?
- Cestující.
Jak rozjedete Trabanta na devadesát kilometrů za hodinu?
- Strčíte ho ze skály.
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?
- Dva. Jeden překládá, druhý lepí
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky co se stalo. Letuška na to odpoví:
- Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.
Obchodník s okny telefonuje zákazníkovi:
- Dobrý den. Volám kvůli tomu, že naše firma vám před rokem vyměnila všechna vaše okna za trojitá vysoce těsnící a vy jste nám je dodnes nezaplatil.
- Ale vy jste přece sliboval, že ta okna se do roka zaplatí!
Mladík se ptá své vyvolené:
- Opravdu jsem první muž, který se ptá jestli tě může políbit? Znamená to že jsi čekala na mně?
- Jsi opravdu první, ti ostatní se vůbec neptali.
Matka domlouvá drzé dceři:
- Jen počkej, až budeš mít děti, to se ti to všechno vrátí...
A dcera na to odpovídá:
- Tak to ty jsi musela být jako dítě hezky drzá, že se ti to takhle vrátilo...
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!
Ptá se kudlanka nábožná jetele:
- Jeteli, proč se nemodlíš?
- Nechci být spasen.
Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se hlásíte k policii?
- Ano.
- A umíte číst a psát?
- Ano.
- A naučíte mě to?
Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
- Doneseš honem svoje špinavé prádlo.
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
- Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?
- Žádný. Buď je nasraná nebo vyčerpaná.
Profesor říká:
- Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
- Hráč?
- Jo.
- Falešnej?
- Jo.
- Poker?
- Ne, housle.
- Nazdar, jak se máš?
- Akorát jdu z pohřbu své tchýně.
- A proč jsi tak poškrábaný?
- Bránila se...
Přijde pacient k doktorovi, ten ho prohlídne a povídá:
- Člověče, proč jdete tak pozdě? S tímhle problémem jste měl přijít tak před dvaceti lety!
- Ale pane doktore, já už s tím před dvaceti lety u doktora byl.
- Jo? A co vám řekl?
- Řekl: Koukej vypadnout, ty simulante!
Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?
- Sedum!
Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
- Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?
- No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si je radši sundal.
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
- Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.
Když osoba nap
Hlavně celníky a policajty!
Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
- Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři .... fakt si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril jen na kuřata?
Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1752, 1867 a 1934.
Přijde malá holčička do zverimexu:
- Chtěla bych jedno morčátko.
- A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
- To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.
Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol...
Záchodky na vysoké škole, z jedné kabinky se ozve:
- Tak co, dostal jsi zápočet?
Z druhé kabinky na to:
- Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky se ozve:
- A ani příště ti ho nedám!
Dva lupiči sedí s ukradeným pytlem peněz ve skrýši a chystají se dělit lup:
- No to nám zase dá práce než to spočítáme ....
- Co bychom to počítali, podíváme se zítra do novin, tam to bude napsané...
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
Tchyně přijede na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť.
- Á, maminka, přijela jste sem na dlouho?
- Dokud vás neomrzím, děti ....
- A to si ani nevypijete kafe?
- Pepíčku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!
- Kecá, jak to může vědět? Ráno jsem ho přetáhl židlí přes hlavu a probral se až odpoledne!
Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.
Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
- Dal bych si ... tady jedno "pommes frites".
- A co k tomu?
- No, třeba brambory...
Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
- Hele, jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tu zavřu!
Bankovní lupič povídá své manželce:
- Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem.
- Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?
Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Z reproduktorů se po minutě ozve:
- Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.
Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....
Víte, kde létají pečení holubi až do pusy?
Nevíte?
Tak si zkuste při pořádné bouřce sednout pod plechový holubník...
Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále.
Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Průzkum ve firmě:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?
- To nevím. A ani mě to nezajímá.
- Tati, kup mi nový harddisk ...
- A kouzelné slovíčko?
- Kurva! Dneska je všechno zaheslovaný!
Blondýnka volá druhé blondýnce:
- Hele, vařila jsem si čaj a zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?
- Tak ji strč do mrazáku, horká voda se vždycky hodí...
Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
- Haničko, co to cucáš?
- Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo.
Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Potkají se tři babičky v parku a povídají o svých vnucích:
- Ten můj bude určitě doktorem. Pořád si hraje se stříkačkami a ampulkami a něco si píchá.
- Můj bude zase agronomem, sází na zahradě mák a konopí a čeká na úrodu.
- No můj bude zase řidičem. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a povídá: Teď mě neruš, babi, bude jízda.
Jaký rozdíl je mezi komunisty a Špidlou?
- Komunisté dovedli naši zemi na pokraj krachu za 40 let. Špidla našel zkratku.
Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
- Dnes se utkáte ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu.
Jeden z gladiátorů se zeptá:
- A jak poznáme soupeře?
A císař na to:
- No, krokodýli budou mít bílé čepičky.
Lupič vletí do banky, odjistí granát, mává s ním a dožaduje se vydání peněz.
Vtom však dovnitř vběhne policajt a zařve na něj:
- Okamžitě odhoďte zbraň!!
Kdysi si IBM nechala vyrobit v Japonsku nějaké součástky a součástí smlouvy bylo i to, že smí být tři vadné součástky z 10000 vyrobených.
S první dodávkou přišel i průvodní dopis:
- My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
Z vyprávění válečného veterána:
- Ve válce jsem sestřelil mnoho letadel, z toho čtyři cizí...
- Teda ty buřty jsou jako naučný slovník ...
- Jakto?
- Člověk v nich najde všechno.
Ženy jsou velice chytré - manžel přijde domů, nemůže ze sebe vypravit ani slovo, a manželka přesto pozná, že pil.
- Už rok nemluvím vůbec se ženou.
- A proč?
- Nechci jí skákat do řeči.
Dva cyklisti jedou daleko před pelotonem na Tour de France. V jednu chvíli se druhý ohlédne a povídá tomu prvnímu:
- Je to dobrý, peloton ani nevidím, ale dohání nás ten děda, co jsme mu přejeli husu.
Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií...
- A co vlastně děláte?
- Atomové bomby, pane doktore.
- Karle, mohl bys milovat ženu, která šilhá?
- Ne.
- A takovou, co pije?
- Taky ne.
- Ani takovou co neumí vařit ani prát?
- Ani náhodou.
- Tak proč mi sakra pořád lezeš za tou mojí?!
Silvestr je nejlepší zápasník.
Kolik ten složí za jediný večer lidí....
- Proboha, Karle, zapomněla jsem vypnout kamna, vyhoříme!
- Klid, Marie, to se nemůže stát, já zase zapomněl zastavit vodu v koupelně
Inzerát:
Pronajmu nebytové prostory v New Yorku.
Zn. Letadlem až do kanceláře.
Víte, proč nemusí U.S.A. přepadnou Afghánistán, aby zatkla Úsámu Bin Ládína?
- Protože počká, až přijede do Los Angeles pro oskara za speciální efekty.
Armáda U.S.A. se rozhodla, že Usámu bin Ládina z Afghánských hor vykouří.
Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě.
S novou službou Oskamarádí volejte pěti pořátelům levněji:
Ládin, Unesl, Narazil, Zapálil, Zbořil.
Milé rádio. Zahrajte prosím písničku Barák na odstřel a opakujte ji za 18 minut.
Děkuji. Usáma bin Ládin
K Novotným přijde podomní obchodník a hned začne nabízet vysavač. Na zem vysype spoustu smetí a pak povídá:
- Co tenhle vysavač nevyluxuje, to osobně sním!
- Hmmm, tak to vám přeji dobrou chuť. Už od včerejška nám nejde proud.
Při jedné anketě se zeptali slečny, jaké tři věci má nejraději. Ta se začervenala a řekla:
- Za druhé květiny a za třetí dobré jídlo...
Hodný holky se dostanou do nebe.
A potvory se dostanou všude.
Postává hlouček policajtů, přijde k nim náčelník a ptá se:
- Tak co, podařilo se vám chytit toho zloděje?
- Bohužel, zavřel se nám do sauny a než jsme vyrazili dveře, tak se vypařil...
Co vznikne zkřížením krávy a želvy?
- Tele s přílbou.
Proč mají autobusy dveře?
- Protože oknem se revizor špatně vyhazuje.
Z nápisů na hospodských záchodcích:
Blil jsem tu. Fantomas.
Kdo dočůrá výše, ať si vyzvedne u baru svoji hlavu (jako odměnu)
- Och, jaký to je nádherný pocit se ráno probudit, zazvonit na sluhu ...
- Ty máš sluhu?
- Sluhu ne, ale mám zvonek ...
Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
- Hele, nemáš být náhodou už hodinu v práci?
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
- A kruci. Já nejsem?
Chceš li být hodinu šťastný - opij se.
Chceš li být celý večer šťastný - jdi tančit.
Chceš li být tři dny šťastný - ožeň se.
Chceš li být týden šťastný - poraž vepře.
Zachlastej abecedně: absint, baileys, cognac, daniels ... jestli skončíš u žitný, tak jseš dobrej.
Muž se ženou:
- Heleno, miláčku, když mě nebudeš líbat, tak ti vypadají zoubky.
- Jak to?
- Protože ti rozkopu držku!
Souloží chlap s ženskou a ta povídá:
- Moc to neumíš, na to že ti je 30.
- A ty jseš moc drzá, na to že ti je 12.
Jak se nazývá trabant, který tě předjede?
- Fata morgána.
Proč má smrtka kosu?
- Neudělala papíry na kombajn.
Tří kamarádi se vráti z dovolená a baví se v hospodě:
Michal: Já jsem byl ve španělsku a potkal jsem v hloubce 20 metrů německou ponorku.
Karel: A jak jsi poznal že byla německá?
Michal: No zaklepal jsem na okýnko, objevil se za ním člověk a řekl: "Wilkommen tauchermann, wie geht es Ihnen?"
Karel: Já byl v maďarsku a tam jsem v hloubce 50 metrů potkal americkou ponorku.
Pepa: a jak jsi zjistil že je americká?
Karel: Zaklepal jsem na okýnko a tam se někdo objevila řekl: "Hi, how are you, mr. diver?"
Pepa: To já jsem byl v labi a narazil jsem na policejní ponorku.
Michal: A jak jsi zjistil, že to je policejní?
Pepa: Taky jsem zaklepal, za okýnkem se někdo objevil a hned ho otevřel.
Opilec se vpotácí do kostela, vleze do zpovědnice a mlčí. Kněz zakašle aby upoutal pozornost, ale nic.
Kněz zabouchá na přepážku a opilec se hned ozve:
- Boucháš marně kamaráde, tady taky není hajzlpapír.
Baví se dva policajti:
- Hele, to víš, že někdo ukrad v rusku atomovou bombu?
- A k čemu to je?
- Jak k čemu? Taková věc stojí 50 miliónů dolarů!
- Opravdu? Kéž by mi tak jedna spadla na dvorek ....
Dva vesničané jdou lesem:
- Hele, Franto, koukej na ten obrovskej hřib!
- Kde?
- Támhle, nad vojenskou základnou.
Blondýnka si kupuje nové auto:
- Prosím vás, je to rychlé auto?
- Jistě, 250 kilometrů za hodinu.
- Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Víte co je vrcholem lenosti?
- Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
Mamí, já už nechci do austrálie.
- Mlč a kopej.
Kolik kubánců je potřeba na výměnu žárovky?
- Ani jeden, nejde jim proud.
Žádná pevnost není tak silná, aby nemohla být dobyta penězmi.
Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce.
Vesmír zatím stále vyhrává ....
- Tak jsem zaslech, že vaše žena vám prý včera rozbila vaše Ferrari. Nestalo se jí nic?
- Zatím ne, ještě pořád sedí zamčená v koupelně.
Pokud chcete aby žena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na její věk.
"Jsi krásná, milá, sexy, inteligentní ... a doprdele, já si splet číslo ...."
Holka modrooká, nesedávej vedle kluka,
holka modrooká, nesedávej tam,
v poklopci je velký zvíře,
než se nadáš, máš ho v díře,
holka modrooká, nesedávej tam.
Cestovní kancelář ALPINE SUN nabízí lyžařský zájezd lanovkou na vrchol Kaprunu.
V tunelu bude možnost využítí sauny a solária, promítání filmu Skleněné peklo, jídlo si neberte protože se bude se opékat.
Pesimista: Horší už to ani být nemůže ....
Optimista: Ale může!
- Jaký je rozdíl mezi Kelly Family a Family Frost?
- Family Frost mají jen jednu strašnou písničku.
Největší chudáci jsou chlapi. Když jdou do hospody, mají slintaavku, když jsou z hospody tak mají kulhavku a doma na ně čeká šílená kráva.
V posilovně na lavičce začne najednou zvonit mobilní telefon. Jeden chlapík ho zvedne a z telefonu se ozve:
- Ahoj miláčku, jsi teď v klubu?
- No, jsem ...
- To je skvělé, jsem kousek odtud a viděla jsem v obchodě krásný norkový kožich, můžu si ho koupit?
- Kolik stojí?
- Jenom sedmdesát tisíc.
- Tak si ho kup, když se ti tak moc líbí...
- Jo a taky jsem byla u delaera Mercedesu a viděla letošní modely. Měli tam jeden opravdu hezký kabriolet.
- A za jakou cenu?
- Čtyři a půl milionu.
- Tak ho vem, ale musí tam být všechno příslušenství.
- Výborně! Ale než zavěsím tak ještě něco...
- Copak?
- No koukala jsem se na tvé konto a ... no zastavila jsem se u realitního agenta a uviděla ten dům co se nám minulý rok strašně líbil a je na prodej! Vzpomínáš? Ten s tím bazénem, lesíkem a 20 akry soukromé pláže...
- A kolik za to chtěj?
- Jen 27 miliónů .. skvělá cena a na účtu máme tak akorát dost abychom to koupili ...
- Tak dobře, ale musíš to usmlouvat na 25 miliónů, ok?
- Ach miláčku ... díky! Uvidím tě večer! Opravdu tě miluju!
- Já vím ... já tebe taky...
Chlapík zaklapne mobil, rozhlédne se kolem na pokleslé čelisti kamarádů co hovor vyslechli, pak zvedne ruku s mobilem a zavolá aby to slyšel každý v místnosti:
- Haló, nevíte někdo čí je tenhle mobilní telefon?
- Byl jste někdy v nebezpečí života?
- Ano, v deseti letech. To jsem zaměnil tátovi můj rybí tuk za jeho koňak...
Vedoucí obchodu s ojetými auty povídá svému zaměstnanci:
- Pokud se vám podaří prodat tuhle starou rachotinu, tak vás prohlásím za druhého nejlepšího prodavače v republice.
- A proč ne za prvního.
- První místo určitě patří tomu, kdo prodal tenhle krám mě.
Petr dělal v převleku za ledního medvěda reklamu v hypermarketu.
Přišel k němu muž a ptá se ho:
- Nepřipadáte si v tom jako hlupák?
- Já? A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte s medvědem?
Vyjde letuška mezi cestující a povídá:
- Není někdo mezi vámí lékař?
Jeden chlapík se zvedne a odejde s letuškou do pilotní kabiny. Za chvíli se letuška vrátí a ptá se:
- Není mezi cestujícími pilot?
- Slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Prosím?
- Jestli slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Vůbec vám není rozumět, tady ta bába strašně řve!
Horský průvodce povídá:
- Kdyby dámy na chvíli zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádu.
Výstřih je pro film důležitější, než sestřih.
Říkal pravdu do očí. Dostal do nosu.
Peníze byly a budou. Ale nejsou.
Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se.
Ale to ještě nebyly paneláky ....
Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý ani neměl tušení.
- Tak mne obrali o všechny peníze...
- A kdo?
- Dvaatřicet loupežníků.
Pepíček přijde do školy a začne všem říkat, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka to taky zaslechne a pošle ho na týden domů aby nikoho nenakazil.
Po týdnu se Pepíček vrátí a učitelka se ho ptá:
- Pořád má tvoje sestra žloutenku?
- No to já nevím, ono to chvíli trvá než ty dopisy z Austrálie dorazí...
- Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.
- A jak jsi na to přišel?
- Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny.
- Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.
- A jak ty jsi na to přišel?
- No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník...
- Věříš na sny?
- Věřím. Včera se mi zdálo že jsem se probudil ... a co myslíš, že se mi ráno stalo?
- Slečno, co děláte, že máte takové hebounké ručičky?
- Nic.
Pepíček se ptá táty:
Tati, co je to dechová hudba?
- No ... to je asi jako když dědeček chrápe...
Můj manžel mi i po dvaceti letech padne k nohám, sotva otevře dveře.
- No tak tu podlahu tolik nevoskuj.
Poslední heslo Greenpeace:
- Zabij bobra, zachráníš strom.
Zazvoní chlápek u sousedů a povídá:
- Dobrý den, mně došel doma rum. A tak se chci zeptat jestli je ta porucha v celým baráku.
- Pane vrchí! Co to má znamenat? V mojí polévce je vosa!!
- Je mi to velice líto, ale mouchy nám už došly.
Lupiči od tebe chtějí peníze nebo život, ženy chtějí jedno i druhé.
Víte jak se dá hacknout bankomat?
- Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze.
A víte k čemu je ten notebook?
No co by to bylo za hackera bez notebooku ...
Filmy z videopůjčovny se dělí do tří kategorií:
- ty, které vůbec neznám
- brak, který bych si v životě nepůjčil
- filmy co dávají v televizi den poté, co si je půjčím
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
- No u mně je to složitější, já jsem bankéř...
Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku auta...
Poznámka v deníku miliardáře:
Až příště manželka řekne "kup čínu" tak to znamená jídlo.
Aby dokázal, že ji miluje, vyšplhal na nejvyšší horu, přešel největší poušť a sjel nejdelší řeku světa.
Rozešla se s ním. Věčně nebyl doma.
Chlápek přijde do baru, dá si pár piv a odchází bez placení.
Barman ho uvidí a zavolá:
- Hej, nechtěl byste takhle zaplatit?
- Dej si pozor. Umím karate!
Barman ho radši nechá jít.
Další den se situace opakuje.
Třetí den si barman najme dva vyhazovače, oba karatisty.
Když chce chlap zase odejít bez placení, tak se mu postaví do cesty.
- Dejte si pozor. Umím karate!
- To my taky!
- Tak to máte štěstí. To tady můžete pít zadarmo.
Pan farář měl na zahradě několik jebloní, ale úrodu mu chodili očesávat kluci z vesnice. Proto vzal cedulku a napsal tam:
- Bůh vás vidí.
Druhý den bylo ovoce zase očesané a na cedulce připsáno:
- Ale neprozradí nás!
Lidský mozek je jako televize.
Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk.
- Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou?
- Včera jsem měl celkem úspěch.
- Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande?
- To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká "ne".
Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.
- Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?
- Spíš pud sebezáchovy.
Muž povídá manželce:
Venku je tak krásně a ty se tady dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto...
Potkají se dva kamarádi:
- Čau Matěji, jedu do Španělska.
- Ty umíš španělsky?
- Jasně.
- Tak mi něco řekni.
- Bondžorno.
- Ale to je italsky.
- No né, tak já umím i italsky a ani o tom nevím ...
Co udělá policajt, když si chce namazat rohlík marmeládou?
- Oloupe si koblihu.
Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
- Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H.
Manželé po 20 letech manželství sedí v restauraci když vtom k manželovi přijde dlouhonohá blondýna, políbí ho a povídá mu:
- Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?
- No to víš že jo, moje lásko.
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
- A to byl kdo?
Manžel s klidem odpoví:
- Moje milenka.
Manželka hned začne vřískat:
- Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím ... !!!!
Manžel v klidu odpoví:
- Dobře, rozvedem se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé kožichy ...
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
- Kdo to byl?
- Kolega z práce se svojí milenkou.
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
- Pche, ta naše je krásnější.
Přijde pacient k doktorovi a povídá:
- Pane doktore, mám takový pocit že mě lidé ignorují.
- Další, prosím.
- Ahoj Matěji, představ si, že mi někdo ukradl kreditní kartu!
- A už jsi to hlásil na policii?
- No, víš, nehlásil. A asi ani hlásit nebudu, ten zloděj vybírá míň než manželka.
Baví se dvě starší dámy u doktora:
- Představte si, paní, já nemůžu často do dvou do rána usnout.
- No to já když nemůžu usnout tak počítám do pěti.
- Jenom do pěti?
- No, někdy i do půl šesté.
Číšník povídá hostům:
- Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídla, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst.
Povídá žena manželovi:
- Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.
Nový vynález mého přítele: velká kovová krabice se štěrbinou na stěně. A na ní nápis:
Chcete vědět jak moc jste naivní? Vhoďte dovnitř pět set korun a dozvíte se to.
Vzduchoplavec v balonu se ztratí a takj zavolá na muže na zemi: - Nevíte kde jsem?
- Jste v balonu.
- Vy určitě pracujete v informatice, že?
- Jak jste to poznal?
- Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu.
- A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to teď podle vás můžu já.
Víte jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
- V anglické vám na základě statistik z minulého roku řeknou kolik lidí asi zemře tento rok.
- V sicilské vám řeknou i jejich jména.
... kdepak, já nejsem pověrčivý. To přinásí smůlu ...
- Proč jste se přihlásil na studium dějin středověku?
- Protože mám rád devatenácté století.
Víte jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
- Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites.
Člověk o berlích povídá automobilistovi:
- Vy mně nepoznáváte? Já jsem ten cyklista, co jste ho dneska přejel!
- Aha. A v kolik hodin to bylo?
- Proč jsi tak brzo přerušil dovolenou?
- Víš, já jsem trochu pověrčivej. Když jsem přejel třináctého člověka, tak jsem si řekl že to stačí a raději jsem jel pryč.
- Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?
- Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát.
- Markétko, proč tvá sestřička brečí?
- Protože jsem jí pomáhala.
- A jak jsi jí pomáhala?
- Pomáhala jsem jí sníst její čokoládu.
Sportovní komentátor: Ano, vážení, hráč Komala si zlomil nos. A je to ten samý nos, co si zlomil loni...
Prodavač televizí: A tímhle knoflíkem si můžete upravovat odstíny barvy krve na obrazovce.
Na konci hodiny se učitelka zeptala:
- Žáci, máte příští týden po téhle hodině volno?
Ve třídě bylo hrobové ticho a učitelka se zeptala znova. Zase bylo ticho, až najednou se ozvalo vzadu z lavice:
- Nejdřív nám asi budete muset říct, co po nás chcete.
Když jsem si koupila pár keříků, tak se na listech najednou začaly dělat hnědé skvrny a začaly opadávat. Tak jsem je odnesla do zahradnictví, aby mi řekli co je to za nemoc.
Prodavač si listy prohlédnul a povídá:
- To je celkem běžný problém.
- A co přestě to je za problém?
- Podzim.
Jediní muži, kteří si mohou nohy za děvčaty uběhat a ženy jim to trpí jsou listonoši.
Pár stupidních návodů:
Návod na motorové pile: Nepokoušejte se zastavit řetěz rukama.
Návod na zpětném zrcátku: Nazapomeňte, že věci které v zrcátku vidíte, jsou ve skutečnosti za vámi.
Návod na sáčku buráků: Otevřete sáček a snězte obsah
Návod k zámku na volant: Před jízdou je nutné zámek odstranit.
Návod na láhvi s mlékem: Po otevření držte ve svislé poloze.
Na začátku soudního přelíčení soudce povídá:
"Vážení! Obžalovaný mi dal 200 000 korun, abych zvrátil proces v jeho prospěch. Žalující mi dali 300 000 korun, abych se přiklonil na jejich stranu. Abych nyní udělal proces spravedlivým, vrátím žalujícím 100 000 korun."
Pozdě v noci na dveře ospalého hotelu zabouchá portugalský turista. Otevře mu ospalý recepční a ptá se:
- Kdo je tam?
Portugalec se nadechne a pyšně spustí:
- Juanez Carlos Surio Mario de Ferdinando Martines Acuna Enriques y Mendoza Leal Chuarez Villanova.
- Tak to je mi líto, pro tolik lidí tu nemám místo.
a zabouchne dveře.
Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxíka. Usadil se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
- Co to má znamenat tady těch "91.0"? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
- Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio.
Dva farmáři na si na trhu ve městě každý koupil prase. Jdou spolu domů a ten první povídá:
- Hele, Joe, jak si ty prasata poznáme?
- Mno, tak jednomu proštípneme ucho a bude tvoje.
Za pár dní se prasata porvala a obě měly potrhané uši.
- A jak si je poznáme teď?
- Tak tomu tvému zkrátíme ocas.
Druhý den se prasata zase porvala a obě měly utržený ocas.
- A co teď, když jsou obě bez ocasu?
- No tak tomu tvému uřízneme nohu a tak si ho poznáš.
- Ale to by bylo moc kruté, nešlo by to jinak?
- Hele, víš co? Vezmi si to růžový a já si vezmu to černý!
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovny.
Přijde k němu policajt a říká:
- Copak to tu děláš?
- Matlám.
- A co to matláš?
- Hovna s pískem.
- A co z toho bude?
- Policajt!
Policajt mu dá facku a odejde.
Za týden stejná situace:
- Chlapečku, co tu děláš?
- Matlám hovna s pískem.
- A co to teda bude?
- Voják!
- No vida, už máš strach!
- Strach nemám, akorát mám málo hoven!
Chtěl jsem dneska navštívit jednoho bezdomovce, ale on nebyl doma....
Policajt hází papíry do kopřiv, když k němu přijde strážmistr a říká:
- Hele, proč házíš ty papíry do kopřiv?
- Víš, to jsou tajné dokumenty a velitel mi nařídil, abych je spálil.
Pane vrchní, v tom víně je voda!
- No a co se rozčilujete? Vždyť jí tam máte zadarmo.
Je to černé a bouchá to na sklo, co je to?
No přece dítě v mikrovlnce!
Je to žluté a je to na stromě, co je to?
Ledabyle pohozená hromada písku.
Víte jaký rozdíl je mezi kuchyní a záchodem?
Nevíte?
No to musí u vás doma teda vypadat ....
Pohledná studentka se nakloní u zkoušky k profesorovi a říká:
- Udělám cokoliv, abych u té zkoušky prošla. Opravdu cokoliv.
- Opravdu cokoliv?
- Ano.
- Tak v tom případě se to učivo pořádně naučte.
Správný úsudek vychází ze zkušeností a zkušenosti vycházejí ze špatného úsudku.
Z policejních záznamu:
- Anonymní volající oznámila, že zaparkovaný vůz ji předjel rychlostí zhruba 100 km za hodinu.
Autobus, který chcete chytit odjede vždy dvě vteřiny před tím, než doběhnete na zastávku nebo přijede vždy dvě vteřiny po tom, co jste si vzali taxíka.
Na ulici vrávorá ze strany na stranu muž, další dva ho vedou a podpírají. Potká je policajt a povídá:
- Ale takhle opilý chodit po ulici, to je teda ostuda!
Jeden z mužu se hned ohradí:
- Ale on není opilý, on byl ředitelem banky, ta teď zkrachovala, on přišel o služební auto a právě se učí chodit.
Víte proč její francouzi hlemýždě?
- Protož nemají rádi rychlé občerstvení.
Na silnici se srazí kněz s rabínem. Oba dva vyváznou živí, nicméně auta jsou na maděru. Rabín hned říká:
"Nemůžu uvěřit, že jsme to přežili. To je určitě boží znamení, že jsme se měli potkat a spřátelit se. Jé, podívejte, v kufru je láhev vína co zůstala nedotčená. Bůh jistě chce abychom se spolu napili a oslavili naše štěstí."
a podá láhev knězi. Ten si pořádně lokne a povídá:
"Máte pravdu. To musí být boží vůle." a vrátí láhev rabínovi. Ten ji zašpuntuje a uklidí.
Kněz se ho hned ptá: "Cožpak vy se nenapijete?"
Rabín mu odpoví: "Ne, děkuji, já raději počkám na policii."
- Pane doktore, co mám se srdcem?
- Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.
Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?
Číšník se ptá hosta:
- Vaše sklenička je prázdná, mám vám přinést další?
- A co budu dělat se dvěma prázdnými skleničkami?
Pokojská povídá recepčnímu:
- Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?
- Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet.
- Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje "po arabsku"?
- No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim.
- Pane doktore, víte určitě, že mám zápal plic? Slyšel jsem o případech, kdy doktor léčil pacienta na zápal plic a on pak zemřel na jinou nemoc.
- Buďte bez obav, pane. Když já někoho léčím na zápal plic, tak také zemře na zápal plic.
Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík.
Honza hned říká:
- Hele, tati, on je plešatej!
- Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší.
- Copak on to neví?
- Mami, dneska jsem ušetřil na známkách!
- A jak?
- No osobně jsem doručil sousedovi ten tvůj anonymní dopis s výhrůžkami...
Zákazník se ptá prodavače:
- A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?
- Ano. "Pod vodou" a i jiná slova...
Turista cestuje po Skotsku a přijde k večeru ke hradu o kterém kolují strašné pověsti. Najde majitele a ptá se:
- Prosím vás, straší v tomhle hradu?
- Ale kdepak, já tu bydlím už 300 let a to bych o tom musel vědět.
Honzík jde s rodiči do ZOO a jak přijdou do pavilónu šelem, Honzík se hned hrne ke lví kleci, ale rodiče ho napomenou:
- Honzíku, nechoď k té kleci!
- Ale neboj mami, já mu neublížím.
Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
- Postel.
Pepíček se ptá tatínka:
- Tati, proč se ta země tak rychle otáčí?
- Ty parchante malej, že tys pil moji slivovici!
- Proč jsi utekl z operačního sálu?
- Sestra řekla: "Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
- A co je na tom strašného?
- No ona to řekla chirurgovi.
Puška se skládá ze čtyř částí.
Jsou to tyto tři: Pažba a hlaveň.
Víte, kdo má největšího kokota v Itálii?
Přece paní Collinová!
Přijde cizinec do prodejny ovoce a zeleniny a ptá se:
- Jé copak je to na tom pultu?
Prodavač na to:
- No přece brambory.
- Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím.
Prodavači je to divné, ale zabalí každou zvlášť.
- Jé a copak je tohle?
- No to jsou přece pomeranče!
- Tak tři kila a každý zabalit zvlášť.
Prodavač zuří, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
- Jé a tohle je co?
- To jsou borůvky, na ty se vyser!!!
Dežo jde na sociálku a povídá:
- Hej, kolko potřebuju dzecí abych měl přídavky 20000?
Sociální pracovnice na to:
- 20 dětí, pane.
Dežo smutně odchází, doma na něj čeká Eržika, vaří psí guláš a volá:
- Dežo, jak si pochodil u té gadžiky?
Dežo odpoví:
- Jáj Eržika, musíme 2 dzeci zabiť.
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
- Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane.
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
- Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí.
Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:
- A za co ty vlastně sedíš?
- No, víš, to byla otázka konkurence...
- Jakto?
- No státní banka tiskla stejné bankovky jako já...
Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout. Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:
- Jacku, vstávej, jsme boháči!
Celý život byl strýc smutný a v závěti si přál po smrti rozptýlit.
Programátor programuje na počítači, když zpozoruje jak se k němu blíží dvaceticentimetrová smrtka s kosou. Okamžitě zezelená:
- Ne, já nechci umřít!
- Ale neboj se. Já nejdu za tebou. Já jdu za tvým harddiskem...
Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!
"Haló, to je rádio? Prosím Vás, já jsem dnes našla peněženku a bylo tam 25 000 korun, 1500 dolarů a 200 marek. Taky tam byla adresa:
Pavel Nový, Smetanova 5, Praha.
Nechte mu prosím vás zahrát aspoň písničku..."
Rozčilený muž zavolá letušku a stěžuje si:
- S touhle společností už víckrát nepoletím! Vždycky dostanu to samé sedadlo, na oknech nejsou rolety, takže nemůžu spát, nevidím ani na video ...
- Ale no tak kapitáne, co kdybyste zmlknul a s tím letadlem přistál?
Matka s dcerou si zašly do kina na film Ztracený svět. Někde v půlce filmu vzali dva dinosauři nějakého člověka za ruku a roztrhli ho vejpůl. Dcerka to hned komentuje:
- Podívej mami! Není to hezké jak se dělí o jídlo?
Jack najde na pláží láhev, otevře jí a vyletí z ní džin:
- Za to že jsi mě osvobodil, tak ti splním tři přání.
- Tak jo. Chci mít miliardu dolarů.
Zableskne se a Jack drží v ruce číslo bankovního konta .
- A chci mít luxusní vilu.
Zableskne se a Jackův dům se promění v luxusní vilu.
- A nakonec chci být neodolatelný pro ženy!
Znovu se zableskne a Jack se promění v krabici čokoládových bonbónů.
Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.
Žena vítá muže doma:
- Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby.
- Ale já nemám oblek!
- Půjčila jsem ti ho od souseda.
- Nemáme peníze.
- Naspořila jsem něco.
- No dobře, pojedeme.
Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned:
- Nazdar Pepo!
- Ticho, já jsem tu s manželkou.
- Pepo, tequilu jako vždycky?
- Ticho, já jsem tu s manželkou.
Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá:
- Tak pánové, kdo je tady ten fajnovej chlapec?
Všichni v restauraci se ozvou:
- Pepa!
Manželka vstane a jde naštvaně pryč, chytí taxíka, manžel skočí do taxíku za ní a ona začne hned nadávat:
- Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takovej pitomec!
Taxikář se ozve:
- Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!
Dva policajti jdou po ulici, jeden z nich se shýbne a povídá:
- Hele, našel jsem padesátikorunu!
Ten druhý se na ní podívá a pak říká:
- Je falešná.
- Opravdu?
- Jo.
- Tak já jí roztrhám ...
... TRH ... RUP ...
- A je to. A jak jsi to vlastně poznal?
- No to je jasný. Pravá padesátikoruna nemá za pětkou tři nuly.
- Kdy přijdeš večer domů?
- Kdy budu chtít.
- No dobře, ale ani o minutu později!
- Co děláte s hosty kteří nemají na zaplacení?
- Vyhodíme je za dveře.
- Tak to se nemusíte namáhat, odejdu sám.
- Karle, vyjmenuj čtyři živly.
- Oheň, země a vzduch a ... a, a ...
- No v čem si myješ ruce?
- Aha, mýdlo!
K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!
Proč nalévá blondýna do počítače vodu?
- Chce surfovat na internetu.
Na kostelní věži pracují dva pokrývači. Jeden z nich uklouzne a padá dolů. Ten druhý za ním řve:
- Nahoru už nechoď, za minutu končí směna...
- Tati, proč nesmím škrtit Pavlíka?
- Bolely by tě ručičky...
Povídají si dvě kamarádky:
- Umíš plavat?
- Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit.
Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
- Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?
- Byl to omyl...
Dlužíte-li bance tisíc korun, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance sto miliónů, je ve srabu banka.
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, dokud nezačnou čepovat pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Tchýně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří. Získáš tak dva dny volna.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Lepší tchýně v hrsti, nežli oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá je hrobař.
Alkohol podávaný v malých dávkách neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se tedy nelekejme a na množství nehleďme.
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se žít nedá.
Ranní ptáče dřív doskáče.
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
Pepa si koupil sekačku na trávu a dal se do řeči se sousedem:
- Myslím, že než se s tím naučím zacházet, tak občas přejedu na tvůj trávník. Jak daleko jsi ochoten mi to tolerovat?
- No, myslím, že tak sto metrů.
Pokud si myslíte, že jste všem lhostejní, tak zkuste jednou nevyplnit daňové přiznání.
Pravda je jako cibule: Kdo z ní chce strhnout slupky, nejednou zapláče.
- Bojíš se?
- Nebojím, ale mám strach!
- Jiříčku, máš zítra svátek, chceš kovovou nebo papírovou dvacetikorunu?
- Radši tu kovovou, ale zabal mi ji do té papírové, ať se nepoškrábe ...
Hostovi ukradli v restauraci kabát. Ten si zavolá číšníka a ptá se:
- Viděl jste toho muže co odešel s mým kabátem?
- Ano.
- A jak vypadal?
- Dost legračně, byly mu krátké rukávy ...
Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
- Čau lásko, nepůjdeme se projít?
- No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?
- Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?
Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
- Seš slepej, ty idiote?
Druhý na to s klidem odpoví:
- Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil ...
Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
- Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!
Domov je místo kam chodíme, když už mají všude jinde zavřeno.
Je lepší zemřít na AIDS od hezký holky, než na infarkt od blbýho šéfa.
Učitelka v první třídě se ptá:
- Pavlíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?
- Svěží dech!
- Pane Nováku, od čeho máte tu bouli na čele?
- Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu ...
- Miluji hrůzu!
- Já také rád sleduji horory ...
- Ale ne, já sleduji reklamy.
Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a poslední verzí Windows?
- Všichni doufají, že ta příští už bude stabilnější.
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.
- Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"
Žena přijde ohlásit na policejní stanici, že její muž zmizel a není už pět dní k nalezení a přeje si, aby po něm pátrali.
Policista se jí ptá
- A má nějaké zvláštní znamení?
- No... zatím nemá, ale až se vrátí, určitě jich bude mít dost!
Ženě nebylo dobře a zašla za doktorem.
"Vy jste tu poprvé, ne? Byla jste už kvůli tomu u jiného doktora?" ptá se doktor.
"Ne, ale radila jsem se s lékárnicí."
"S lékárnicí? A co vám poradila za pitomost?" ptá se posměšně doktor.
"Abych se obrátila na vás."
Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji.
Poté co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava.
Ministr na to: "No to sem čekal"
A pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."
Za chvíli udělá přemet a ministr zas: "No to sem taky čekal"
Pilot si zase myslí své a na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
A ministr: "No to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat.
On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"
Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber.
Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh:
- Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek.
Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku.
Při přistání pilot říká:
- Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli.
- No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...
Přijde školák domů a ječí:
- Mamíí, mamíí, mě se zlomilo pravítko!
- No samo se ti snad nezlomilo ?
- Zlomilo se mi o Honzíka...
Několik obchodníků se vydá na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě se ubytují a průvodce jim radí, jak lovit medvědy, jakou na ně vzít pušku, atd...
Texasan ho přeruší: "Kecy, ukažte mi kterým směrem jsou medvědi."
Průvodce mu ukáže na sever a povídá: "Ale jestli tam jdete bez pušky tak jste mrtvej."
Texasan tam stejně jde neozbrojen. Za deset minut se řítí k chatě, v patách mu peláší obrovský rozzuřený medvěd. Texasan vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře a volá na ostatní:
"Stáhněte tohohle z kůže, já mezitím dojdu pro dalšího..."
Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko..."
Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho jak se mu tam daří
- No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí a naříká.
- To jsou teda divní... radši si jich nevšímej.
- Já si jich taky nevšímám, já jsem celé dny doma a hraju na dudy...
O vánocích jsem se rozhodl že nebudu posílat dárky, ale vložil jsem do vánočních prání šeky, připsal tam "Kupte si dárky sami." a odeslal jsem je.
Když jsem pak po dvou dnech uklízel svůj stůl, našel jsem zapomenuté šeky pod jednou hromadou papírů...
U gynekologa:
- Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
- Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné?
- Ne.
Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu...
Přijdu s Katkou do restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu chlupatou housenku. No a hned začne ječet: "Pane vrchní, zbavte mně toho zvířete, rychle ho odneste!"
A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě z hospody...
Dva kamarádi šli rybařit na zamrzlé jezero. Po dvou hodinách cesty došli k jezeru, poté, co vysekali do ledu díru a rozložili nářadí a stoličky, tak se jeden z nich začal shánět po návnadě. Nějak ji nemůže najít a tak se zeptá druhého. Ten se na něj usměje a povídá:
- Víš, já jsem měl cestou hlad....
Prodavač v obchodě povídá:
- Pokud chcete shodit váhu, máme tady mražené dietní večeře.
A hned dodá:
- Ale kupte si raději dvě, oni jsou dost malé...
Jeden mladý muž povídá:
- Chci být velkým spisovatelem!
- A co pro tebe znamená "velký"?
- To znamená že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!
---------------------------------------------------------
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.
Dva chlapi loví kachny, a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:
- Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?
- No... podle mně je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko...
Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář a tak musí pospíchat, aby byla káva horká a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá.
Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu pokud mu nebude nosit plný hrnek.
Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku.
- No na tom nic není, ja si vždycky vemu nějaké to kafe do pusy jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám a pak ho zase vyplivnu do hrníčku než vejdu do vaší kanceláře.
Nápis na benzínovém zapalovači:
- Varování: Plamen může způsobit oheň.
Omluvy proč jsem nepřišel do školy:
* Drahá školo,
Prosím omluvte Honzu, byl nemocný 28., 29., 30., 31., 32. a také 33. ledna
* Omluvte Lucii že včera zameškala školu. Zapomněli jsme na zápraží nedělní noviny a když jsme je v pondělí našli, mysleli jsme si že je neděle.
* Zdenka nebyla včera ve škole neboť měla vopici.
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem ať si užijeme týden zábavy."
Jeho přítel okamžitě odepsal:
"Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"
Rybářský prut je tyč, na jejímž jednom konci je háček a na druhém blázen.
Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá:
- Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?
Policajt se ho najednou zeptá:
- Už jste někdy byl na rybách?
- No... byl.
- A už jste někdy chytil VŠECHNY ryby?
Jakmile Robert zemřel, jeho vdova, Marie, povídá svým přátelům jaký moudrý její manžel byl:
- Robert myslel na všechno. Předtím než zemřel, zavolal si mne ke své posteli a podal mi tři obálky. "Marie", povídá Robert, "dal jsem svá tři poslední přání do těchto obálek. Jakmile zemřu, otevři je a udělěj to co je v nich napsáno. Potom budu moci odpočívat v pokoji."
Přátelé se jí zeptají:
- A co bylo v těch obálkách?
- V první bylo 50000 korun a poznámka "Prosím, kup za tyto peníze krásnou rakev".
Tak jsem koupila nádhernou mahagonovou rakev.
- V druhé bylo 100000 korun a poznámka "Prosím, vystroj za tyto peníze pohřeb".
Tak jsem vystrojila velkolepý pohřeb i s kapelou a smuteční hostinou.
A přátelé se ptají:
- A co bylo ve třetí obálce?
- Ta obsahovala 200000 korun a poznámku "Prosím, kup za tyto peníze nějaký hezký kámen."
Marie zvedne ruku, ukáže na desetikarátový diamantový prsten a říká:
- Tak jak se vám líbí můj kámen?
Rodinná příhoda:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....
Poslední den ve školce přinesly všechny děti učitelce nějaký dárek.
Syn květináře dal učitelce dárek, ta si prohlédla krabici, zatřepala s ní a povídá:
- Vsadím se, že vím co to je - jsou to květiny.
- Přesně tak.
Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá:
- Vsadím se, že je to bonboniéra.
- Správně.
Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne, že z toho něco odkapává, tak to ochutná a ptá se:
- Je to víno?
- Ne.
Učitelka ochutná další kapku a ptá se:
- Tak šampaňské?
- Ne.
- Tak to vzdávám. Co to vlastně je?
- Štěně!
Potkají se dva známí:
- Ahoj Kamile, jak se vede?
- Stal jsem se spisovatelem.
- A už jsi něco prodal?
- Něco ano, auto a televizi.
Proč mají Škodovky vytápěné zadní sklo?
- Aby nezábly ruce, když tlačíte.
Jak zařídit, aby žigulík vypadal lépe?
- Postavte ho na parkoviště plné Trabantů.
Jak nazvete Trabanta se dvěma výfuky?
- Kolečko.
Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?
- Cestující.
Jak rozjedete Trabanta na devadesát kilometrů za hodinu?
- Strčíte ho ze skály.
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?
- Dva. Jeden překládá, druhý lepí
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky co se stalo. Letuška na to odpoví:
- Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.
Obchodník s okny telefonuje zákazníkovi:
- Dobrý den. Volám kvůli tomu, že naše firma vám před rokem vyměnila všechna vaše okna za trojitá vysoce těsnící a vy jste nám je dodnes nezaplatil.
- Ale vy jste přece sliboval, že ta okna se do roka zaplatí!
Mladík se ptá své vyvolené:
- Opravdu jsem první muž, který se ptá jestli tě může políbit? Znamená to že jsi čekala na mně?
- Jsi opravdu první, ti ostatní se vůbec neptali.
Matka domlouvá drzé dceři:
- Jen počkej, až budeš mít děti, to se ti to všechno vrátí...
A dcera na to odpovídá:
- Tak to ty jsi musela být jako dítě hezky drzá, že se ti to takhle vrátilo...
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!
Ptá se kudlanka nábožná jetele:
- Jeteli, proč se nemodlíš?
- Nechci být spasen.
Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se hlásíte k policii?
- Ano.
- A umíte číst a psát?
- Ano.
- A naučíte mě to?
Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
- Doneseš honem svoje špinavé prádlo.
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
- Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?
- Žádný. Buď je nasraná nebo vyčerpaná.
Profesor říká:
- Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
- Hráč?
- Jo.
- Falešnej?
- Jo.
- Poker?
- Ne, housle.
- Nazdar, jak se máš?
- Akorát jdu z pohřbu své tchýně.
- A proč jsi tak poškrábaný?
- Bránila se...
Přijde pacient k doktorovi, ten ho prohlídne a povídá:
- Člověče, proč jdete tak pozdě? S tímhle problémem jste měl přijít tak před dvaceti lety!
- Ale pane doktore, já už s tím před dvaceti lety u doktora byl.
- Jo? A co vám řekl?
- Řekl: Koukej vypadnout, ty simulante!
Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?
- Sedum!
Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
- Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?
- No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si je radši sundal.
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
- Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.
Když osoba nap
Karkulka dostala na vánoce kolo, takže hned jak se udělalo jaro a byly suché cestičky, dala košíček na řídítka a ujížděla k babičce. Cestou ji ale přepadl zlý vlk, shodil ji s kola a začal rozdupávat nové Karkulčino kolo. Naštěstí měla Karkulka u sebe mobil, honem zavolala myslivci a situaci mu popsala. Myslivec byl v mžiku na místě, shodil s ramene pušku, zamířil na vlka a mocným hlasem zavelel: "Vlku, jestli nechceš, abych tě na místě odstřelil jako škodnou, tak okamžitě dáš kolo do původního stavu. Tady máš svářečku, kuklu, bednu s nářadím a makej, nebo uvidíš. A hni sebou, ať je Karkulka do tmy u babičky, běda jak ne!"
Vlkovi se nechtělo, ale ústí hlavně hrozné zbraně dávalo jasně najevo, že je hrozba myšlena vážně.
"Myslivče, ale to sklíčko u kukly je prasklé!"
"Nekušni a dělej, nebo si mě pak nežádej! Co sis nadrobil, to si vyžer. A už ani slovo!" cuknul myslivec flintou.
I nezbylo vlkovi než dát kolo do pořádku.
Karkulka usedla na kolo a vydala se dorazit zbytek cesty, myslivec sebral nářadí a šel domů.
Vlk ale zuřil "Teda tohle té potvoře Karkule nedaruju!", nadběhnul jí, vlítnul do chaloupky k babičce, tu svázal, zamknul do spižírny, když jí předtím strhnul šátek a uvázal si ho sám.
Sotva se stihnul zakrýt peřinou, byla Karkulka zde.
"Babičko, proč máš tak červené oči?"
Vlk ještě celý upachtěný, udýchaný vyhrknul: "Krávo blbá, asi mám nablikáno od toho svařování, ne?!"
Vlkovi se nechtělo, ale ústí hlavně hrozné zbraně dávalo jasně najevo, že je hrozba myšlena vážně.
"Myslivče, ale to sklíčko u kukly je prasklé!"
"Nekušni a dělej, nebo si mě pak nežádej! Co sis nadrobil, to si vyžer. A už ani slovo!" cuknul myslivec flintou.
I nezbylo vlkovi než dát kolo do pořádku.
Karkulka usedla na kolo a vydala se dorazit zbytek cesty, myslivec sebral nářadí a šel domů.
Vlk ale zuřil "Teda tohle té potvoře Karkule nedaruju!", nadběhnul jí, vlítnul do chaloupky k babičce, tu svázal, zamknul do spižírny, když jí předtím strhnul šátek a uvázal si ho sám.
Sotva se stihnul zakrýt peřinou, byla Karkulka zde.
"Babičko, proč máš tak červené oči?"
Vlk ještě celý upachtěný, udýchaný vyhrknul: "Krávo blbá, asi mám nablikáno od toho svařování, ne?!"
Jak se hádají na jiných fórech? :
........Ano, je to moje zbožná představa,
stejně jako i všechny ostatní moje příspěvky.
Vy hledejte a možná najdete,
abyste nemátl čtenáře svými nesmysly.
Pane Hejduku, vaše vysoce invektivní vyjádření
je absolutně neadekvátní k mnou uvedenému!!!
Rád bych věděl, jaké za vámi považované nesmysly
máte na mysli???
Text Vašeho příspěvku ..... Správně má tedy být,
že kancelářské spotřebiče,
které mají pevné stanoviště, tj. nepřenášejí
se se považují za připevněné..... považuji za nesmysl.
Pane Kosino, kde seje vítr, sklízí bouři.
Příště se vyjadřujte k dobře míněným
a slušně uvedeným příspěvkům méně posměšně a nedostane
se Vám odpovědi, která se Vám zjevně nazamlouvá.
Pane Hejduku, pokud umíte číst tak si tedy laskavě
přečtěte můj příspěvek 19.08.2005 07:53 ,
kde snad pro všechny jasně uvádím,že se vracím k
uvedenému od ing. Kříže a následně uvádím
(přenáším) jeho vyjádření, které uvedl pan
Hubáček 18.08.2005 10:26.
Takže tento nesmysl laskavě směřujte na jinou hlavu!
Jediná moje chyba snad je, že jsem toto nevymezil v
uvozovkách,
ale kdo čte vše pozorně pochopí.
Ještě dodávám, je mi líto že jste můj příspěvek k
vašemu názoru
pochopil jako výsměšný.Připojení smajlíku nemusí
vždy znamenat,
že má někoho zesměšnit a chtěl jsem vyjádřit
svoji radost
pokud by tomu bylo tak jak uvádíte.
Jen tak na okraj:
Smajlik :-) vyjadřuje úsměv na tváři pisatele autora, který
samozřejmě v textu nevidíte. Proto je dobré při čtení příspěvku
přičíst k textovému názoru také tuto informaci!
V případě, že máte potřebu někomu napsat, že je "blbec",
napište to jemu na mail. Samozřejmě pokud jej má uvedený.
Díky za pozornost, ulehčí nám to práci ...
Správce (manager)
........Ano, je to moje zbožná představa,
stejně jako i všechny ostatní moje příspěvky.
Vy hledejte a možná najdete,
abyste nemátl čtenáře svými nesmysly.
Pane Hejduku, vaše vysoce invektivní vyjádření
je absolutně neadekvátní k mnou uvedenému!!!
Rád bych věděl, jaké za vámi považované nesmysly
máte na mysli???
Text Vašeho příspěvku ..... Správně má tedy být,
že kancelářské spotřebiče,
které mají pevné stanoviště, tj. nepřenášejí
se se považují za připevněné..... považuji za nesmysl.
Pane Kosino, kde seje vítr, sklízí bouři.
Příště se vyjadřujte k dobře míněným
a slušně uvedeným příspěvkům méně posměšně a nedostane
se Vám odpovědi, která se Vám zjevně nazamlouvá.
Pane Hejduku, pokud umíte číst tak si tedy laskavě
přečtěte můj příspěvek 19.08.2005 07:53 ,
kde snad pro všechny jasně uvádím,že se vracím k
uvedenému od ing. Kříže a následně uvádím
(přenáším) jeho vyjádření, které uvedl pan
Hubáček 18.08.2005 10:26.
Takže tento nesmysl laskavě směřujte na jinou hlavu!
Jediná moje chyba snad je, že jsem toto nevymezil v
uvozovkách,
ale kdo čte vše pozorně pochopí.
Ještě dodávám, je mi líto že jste můj příspěvek k
vašemu názoru
pochopil jako výsměšný.Připojení smajlíku nemusí
vždy znamenat,
že má někoho zesměšnit a chtěl jsem vyjádřit
svoji radost
pokud by tomu bylo tak jak uvádíte.
Jen tak na okraj:
Smajlik :-) vyjadřuje úsměv na tváři pisatele autora, který
samozřejmě v textu nevidíte. Proto je dobré při čtení příspěvku
přičíst k textovému názoru také tuto informaci!
V případě, že máte potřebu někomu napsat, že je "blbec",
napište to jemu na mail. Samozřejmě pokud jej má uvedený.
Díky za pozornost, ulehčí nám to práci ...
Správce (manager)
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
1. 2 Italové a 1 Italka
2. 2 Francouzi a 1 Francouzka
3. 2 Němci a 1 Němka
4. 2 Řekové a 1 Řekyně
5. 2 Angličané a 1 Angličanka
6. 2 Bulhaři a 1 Bulharka
7. 2 Japonci a 1 Japonka
8. 2 Američani a 1 Američanka
9. 2 Australani a 1 Australanka
10. 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
11. 2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
1. Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
2. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
3. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
4. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
5. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
6. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
7. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje.
Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
8. Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
9. Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
10. Jeden Novozélanďan neustále "obšťastňuje" Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
11. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají
1. 2 Italové a 1 Italka
2. 2 Francouzi a 1 Francouzka
3. 2 Němci a 1 Němka
4. 2 Řekové a 1 Řekyně
5. 2 Angličané a 1 Angličanka
6. 2 Bulhaři a 1 Bulharka
7. 2 Japonci a 1 Japonka
8. 2 Američani a 1 Američanka
9. 2 Australani a 1 Australanka
10. 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
11. 2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
1. Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
2. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
3. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
4. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
5. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
6. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
7. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje.
Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
8. Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
9. Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
10. Jeden Novozélanďan neustále "obšťastňuje" Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
11. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají
Dopis romské matky synovi do lochu"
Muj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli.
Tvuj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydlište, proto jsme se přestěhovali.
Nemužu ti napsat číslo domu, protože predešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno velmi pekné. I pračku máme, i když nějak nefunguje.
Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla.
Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký,
tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct,jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny,
než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden upadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se.
Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Muj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli.
Tvuj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydlište, proto jsme se přestěhovali.
Nemužu ti napsat číslo domu, protože predešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno velmi pekné. I pračku máme, i když nějak nefunguje.
Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla.
Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký,
tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct,jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny,
než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden upadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se.
Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem (manžel leží naproti
v posteli) a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečový
žíly, vlasy mi nedržej...".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco
pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Zrak máš v naprostém pořádku...".
Malá Maruška se ptá maminky:
- Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....
učitelka: Pepíčku, pročpak omotáváš toho křečka izolepou ?
perverzák Pepíček: aby se neroztrh, až ho budu šu..t
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti měsících a 730 tis dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
- Rusové používají tužky.
Co to je?
42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex = svatba
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast = zlatá svatba
42 lidí, z toho 42 myslí na sex = podnikový večírek
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli,abych zaplatil 5.000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5.000Kčs pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy.
Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Tak jsem tedy sundal Husáka.
Od té doby dělám ve výkopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace.
Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný.
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v
pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“
v posteli) a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečový
žíly, vlasy mi nedržej...".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco
pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Zrak máš v naprostém pořádku...".
Malá Maruška se ptá maminky:
- Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....
učitelka: Pepíčku, pročpak omotáváš toho křečka izolepou ?
perverzák Pepíček: aby se neroztrh, až ho budu šu..t
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti měsících a 730 tis dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
- Rusové používají tužky.
Co to je?
42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex = svatba
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast = zlatá svatba
42 lidí, z toho 42 myslí na sex = podnikový večírek
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli,abych zaplatil 5.000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5.000Kčs pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy.
Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Tak jsem tedy sundal Husáka.
Od té doby dělám ve výkopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace.
Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný.
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v
pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“
dosel mi dnes mail od jedne zname se slovy:
Pánové, snad to snesete :)
___________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon…
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt….
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas….
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Muž je při sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží…
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám…
Všichni muži jsou vcelku stejní.
Jen mají různý ksichty, aby je žena mohla rozlišit…
Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"
Jaký je rozdíl mezi psem a tenagerem??? Žádný!!! Oba si do kolečka honí svůj ocas..!!!
Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva.
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.
Proč jsou vdané ženy podstatně robustnější než svobodné?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele.
Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky…
„Představ si“, říká kamarád kamarádovi,“ ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit…
U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: „Tak dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš“. On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"
Víte, proč mají chlapy o jeden hormon míň než prasata??.... Aby se jim nekroutil ocásek...
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník…
Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !
Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí plný vozík v supermarketu…
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto…
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem…
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije...
Jak trénují muži na pláži? Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele (milence)…
Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
Ztratí 90% své inteligence...
Proč jsou muži nejlepší z perníku?
Protože jsou roztomilí, sladcí a když začnou být hrubí, můžete jim ukousnout hlavu…
Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jime;
vy uklízíte - my děláme binec;
vy žehlíte - my mačkáme…
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!
Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zarve "Prase!".
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....
Jak se říká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova…
Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Koupí si dvě basy piva…
Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je i muži dokázali zapamatovat…
Jakej je rozdíl mezi chlapem vletech a pávem?
Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu…
Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá…
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál…
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém…
Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen…
"Už jsi slyšela, že se od Ireny odstěhoval manžel?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, že se vrátí..."
Pánové, snad to snesete :)
___________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon…
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt….
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas….
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Muž je při sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží…
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám…
Všichni muži jsou vcelku stejní.
Jen mají různý ksichty, aby je žena mohla rozlišit…
Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"
Jaký je rozdíl mezi psem a tenagerem??? Žádný!!! Oba si do kolečka honí svůj ocas..!!!
Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva.
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.
Proč jsou vdané ženy podstatně robustnější než svobodné?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele.
Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky…
„Představ si“, říká kamarád kamarádovi,“ ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit…
U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: „Tak dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš“. On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"
Víte, proč mají chlapy o jeden hormon míň než prasata??.... Aby se jim nekroutil ocásek...
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník…
Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !
Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí plný vozík v supermarketu…
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto…
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem…
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije...
Jak trénují muži na pláži? Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele (milence)…
Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
Ztratí 90% své inteligence...
Proč jsou muži nejlepší z perníku?
Protože jsou roztomilí, sladcí a když začnou být hrubí, můžete jim ukousnout hlavu…
Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jime;
vy uklízíte - my děláme binec;
vy žehlíte - my mačkáme…
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!
Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zarve "Prase!".
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....
Jak se říká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova…
Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Koupí si dvě basy piva…
Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je i muži dokázali zapamatovat…
Jakej je rozdíl mezi chlapem vletech a pávem?
Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu…
Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá…
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál…
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém…
Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen…
"Už jsi slyšela, že se od Ireny odstěhoval manžel?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, že se vrátí..."
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Ja jsem pěknej debil !!!"
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Ja jsem pěknej debil !!!"
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
Zkoušky v autoškole:
Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň,
Ale já troubila!"
Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň,
Ale já troubila!"
co dělá blondýna s uchem na baráku? poslouchá haus
co dělá blondýna se dvěma kameny u uší? poslouchá stouny
co dělá blondýna s uchem na železničních kolejích? poslouchá metal
co dělá blondýna s uchem na skále? poslouchá rock...
co dělá blondýna se dvěma kameny u uší? poslouchá stouny
co dělá blondýna s uchem na železničních kolejích? poslouchá metal
co dělá blondýna s uchem na skále? poslouchá rock...
Tohle je prima http://www.novinky.cz/ekonomika/65496-pendolino-zacne-pravidelne-jezdit-do-ostravy-za-500-kc.html
Když si to celý přečtete, zjistíte zajímavou věc: Pendolino zřejmě bude jezdit jenom z Prahy do Ostravy. A to je velmi pozitivní zpráva: sice se budou v Ostravě hromadit Pendolina, ale furt lepší, než kdyby se nám tady v Praze začali hromadit chachaři... :-E :-E :-E
Když si to celý přečtete, zjistíte zajímavou věc: Pendolino zřejmě bude jezdit jenom z Prahy do Ostravy. A to je velmi pozitivní zpráva: sice se budou v Ostravě hromadit Pendolina, ale furt lepší, než kdyby se nám tady v Praze začali hromadit chachaři... :-E :-E :-E
zpátky budou ty vlaky posílat letecky (prej jezdí na stejnosměrný proud a ten zatím teče jenom z prahy do ostravy :-E )
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: “Za kolik?”
“Začíná to na 500 $ za ruční práci”
Chlapík povídá: “500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!”
Prostitutka na to: „Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?“
„Jo“
„A tu další restauraci Denny’s o blok dál?“
„Jo“
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?“
„Jo“
„No,“ povídá prostitutka s úsměvem „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů“
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.“
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku pozdějc sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?“ A prostitutka na to: „1500“ „To bych za orál v životě nedal!“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.“ Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.“
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zaptá se: „Kolik by to stálo do kun*ičky?“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?“
„Sakra!“ povídá chlapík v úžasu „Ty vlastníš celý tohle město?“
„Ne,“ povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kun*ičku.“
“Začíná to na 500 $ za ruční práci”
Chlapík povídá: “500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!”
Prostitutka na to: „Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?“
„Jo“
„A tu další restauraci Denny’s o blok dál?“
„Jo“
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?“
„Jo“
„No,“ povídá prostitutka s úsměvem „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů“
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.“
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku pozdějc sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?“ A prostitutka na to: „1500“ „To bych za orál v životě nedal!“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.“ Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.“
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zaptá se: „Kolik by to stálo do kun*ičky?“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?“
„Sakra!“ povídá chlapík v úžasu „Ty vlastníš celý tohle město?“
„Ne,“ povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kun*ičku.“
Jak dát vaší kočce tabletu ?
1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte "Hodná čičinka." Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
6. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!
8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte vellkou osušku a rozprostřete ji na zem.
10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.
11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
15. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní). Vezměte si dva aspiriny a lehněte si.
1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte "Hodná čičinka." Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
6. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!
8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte vellkou osušku a rozprostřete ji na zem.
10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.
11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
15. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní). Vezměte si dva aspiriny a lehněte si.
Idem si ráno z krčny, odrazu oproti mne šiesti chlapi. Tak som ich všetkých zmlátil. Jednému som takú kydol, ža mu z tašky vyletel šlabikár.
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
Desatero zaměstnanců Julius Meinl
Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači. Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat (a místy mírně plesnivět).
1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž
odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe
vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po
dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása."
Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud
zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na
tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál,
použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně.
Pokud je plíseň zažraná, použijte Ariel. V případě, že je i poté
povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového
typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc
staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná.
Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu,
odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat
nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po
týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a
přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že
Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní
výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si
hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud
nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší,
než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to
stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz.
Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu
nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v
šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho
rozšlapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji
při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic
nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná
masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme
věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac
dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče,
přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v
takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu.
Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání
potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku
špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt
mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze
stropu a přidávat je do salátů.
Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"
Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači. Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat (a místy mírně plesnivět).
1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž
odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe
vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po
dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása."
Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud
zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na
tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál,
použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně.
Pokud je plíseň zažraná, použijte Ariel. V případě, že je i poté
povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového
typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc
staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná.
Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu,
odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat
nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po
týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a
přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že
Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní
výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si
hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud
nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší,
než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to
stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz.
Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu
nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v
šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho
rozšlapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji
při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic
nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná
masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme
věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac
dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče,
přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v
takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu.
Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání
potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku
špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt
mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze
stropu a přidávat je do salátů.
Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"
Policajt hovorí kolegovi:Ja som génius. A ako si na to prišiel? Kúpil som si puzle,kde bolo napísané 3-5 rokov a mne to trvalo 1 rok.
[quote=AleK]DoomHammer
víííííííííííííím je to bomba jen to jsou všechno bobry k pohledání teda skoro tedy já bobry nemusím :-k[/quote]
je tam aj pár bez bobrů, ale většinou docela hustota
víííííííííííííím je to bomba jen to jsou všechno bobry k pohledání teda skoro tedy já bobry nemusím :-k[/quote]
je tam aj pár bez bobrů, ale většinou docela hustota
Návod k použití bankomatu
Návod pro muže:
1. Zajeďte k bankomatu
2. Stáhněte okénko
3. Vložte kartu do bankomatu
4. Zadejte PIN
5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat
6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku
7. Zavřete okénko auta a odjeďte
Návod pro ženy: (neplatí pro dokonalé dámy)
1. Zajeďte k bankomatu
2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.
3. Zatáhněte ruční brzdu.
4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.
5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo
spolujezdce a najděte kartu.
6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve
zpětném zrcátku.
7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
8. Stáhněte okénko.
9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla
kartičkou na příslušné místo.
11. Vložte kartu.
12. Vložte kartu správným způsobem.
13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo
spolujezdce.
14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
15. Zadejte PIN.
16. Stiskněte tlačítko "chyba".
17. Zadejte správný PIN.
18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
19. Zadejte požadovanou částku hotovosti.
20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
22. Stvrzenku vložte do šekové knížky.
23. Zkontrolujte make-up.
24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko.
26. Znovu nastartujte zhasnutý motor.
27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu.
28. Plácněte se do čela a zastavte.
29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu.
30. O dva metry! Ne o osm!
31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu.
32. Zatáhněte ruční brzdu.
33. Vyřaďte rychlost.
34. Stáhněte okénko.
35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu.
36 Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku.
37. Vyjměte kartu z bankomatu.
38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela.
40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko.
42. Nastartujte zhasnutý motor.
43. Zařaďte rychlost a odjeďte.
44. Ujeďte 3 - 4 kilometry.
45. Uvolněte ruční brzdu.
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...
Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Návod pro muže:
1. Zajeďte k bankomatu
2. Stáhněte okénko
3. Vložte kartu do bankomatu
4. Zadejte PIN
5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat
6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku
7. Zavřete okénko auta a odjeďte
Návod pro ženy: (neplatí pro dokonalé dámy)
1. Zajeďte k bankomatu
2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.
3. Zatáhněte ruční brzdu.
4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.
5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo
spolujezdce a najděte kartu.
6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve
zpětném zrcátku.
7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
8. Stáhněte okénko.
9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla
kartičkou na příslušné místo.
11. Vložte kartu.
12. Vložte kartu správným způsobem.
13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo
spolujezdce.
14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
15. Zadejte PIN.
16. Stiskněte tlačítko "chyba".
17. Zadejte správný PIN.
18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
19. Zadejte požadovanou částku hotovosti.
20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
22. Stvrzenku vložte do šekové knížky.
23. Zkontrolujte make-up.
24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko.
26. Znovu nastartujte zhasnutý motor.
27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu.
28. Plácněte se do čela a zastavte.
29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu.
30. O dva metry! Ne o osm!
31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu.
32. Zatáhněte ruční brzdu.
33. Vyřaďte rychlost.
34. Stáhněte okénko.
35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu.
36 Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku.
37. Vyjměte kartu z bankomatu.
38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela.
40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko.
42. Nastartujte zhasnutý motor.
43. Zařaďte rychlost a odjeďte.
44. Ujeďte 3 - 4 kilometry.
45. Uvolněte ruční brzdu.
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...
Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
