S úsměvem jde všechno líp
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká:
Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká, uteče ode mě.
Býk říká:
Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká:
Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
Prase říká:
Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká, uteče ode mě.
Býk říká:
Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká:
Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
porsche 911, special edition pro amiky
http://auto.idnes.cz/automoto.asp?r=automoto&c=A051125_145347_automoto_fdv
http://auto.idnes.cz/automoto.asp?r=automoto&c=A051125_145347_automoto_fdv
jj, už to díky dobrodincům vidím. Je vidět, že úsloví "za tu cenu mi to musí umět chodit pro pivo" si někdo vzal k srdci! :BB: :BB:
DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
------------------------------------------------------------
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou
automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
------------------------------------------------------------
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou
automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
Fantas!
Upgrade na verziu MANŽELKA 1.0 sa odporúča až po používaní verzie PŘÍTELKYNĚ 9.9.5, keď už hardware nestíha uspokojiť nároky poslednej verzie software PŘÍTELKYNĚ.
-----------------------
Read me
PŘÍTELKYNĚ 9.9.5.
9. priateľka, s ktorou chodíš už 9. mesiac a ktorá ťa núti súložiť 5x denne
---------------
Upgrade na verziu MANŽELKA 1.0 sa odporúča až po používaní verzie PŘÍTELKYNĚ 9.9.5, keď už hardware nestíha uspokojiť nároky poslednej verzie software PŘÍTELKYNĚ.
-----------------------
Read me
PŘÍTELKYNĚ 9.9.5.
9. priateľka, s ktorou chodíš už 9. mesiac a ktorá ťa núti súložiť 5x denne
---------------
[quote=StayMan by €RikŁ€][quote=Fantas!]Milosbb
JEDINE LG! :-E[/quote]
Zrejme si nepochopil ten zart ![/quote]
Ale pochopil, len vy ostatní ste zrejme nemali ten Teac 9-) . Na ten sa nechytá v shitovosti ani LG.
------------------
JEDINE LG! :-E[/quote]
Zrejme si nepochopil ten zart ![/quote]
Ale pochopil, len vy ostatní ste zrejme nemali ten Teac 9-) . Na ten sa nechytá v shitovosti ani LG.
------------------
Milosbb
:-E
Jinak ale LG neni zadny shit! Ted si nedelam prdel! Ja mam LG uz nekolik roku a uz se toho kamoska moja napalila! V mem okoli je jich taky kotel a po upgrade firmware u par porblematickych je vsechno OK! :BB:
:-E
Jinak ale LG neni zadny shit! Ted si nedelam prdel! Ja mam LG uz nekolik roku a uz se toho kamoska moja napalila! V mem okoli je jich taky kotel a po upgrade firmware u par porblematickych je vsechno OK! :BB:
LG mám aj ja, aj keď v podobe HP (GWA 4162B s LightScribe) a som takisto spokojný. No ale na tomto fóre vyznieva značka LG shitovo, petože je tu zrejme viac shitových "výpalníkov" :-D , ktorý s LG nevedia.
------------------
------------------
mirekv
treba novy firmware si neumi nahrat temer nikdo a ten, a to by ses fakt divil, resi spoustu problemu co se napr. rychlosti tyce, poruchovosti pri dopalovani k plne kapacite media atd...
treba novy firmware si neumi nahrat temer nikdo a ten, a to by ses fakt divil, resi spoustu problemu co se napr. rychlosti tyce, poruchovosti pri dopalovani k plne kapacite media atd...
Fantas!
To jem nadsadil.
Ale no dobře, tak já si koupím šitovou výpalku s tím, že po nakrmení firmwarama bude nejlepší na světě? Co je to za řešení?
To jem nadsadil.
Ale no dobře, tak já si koupím šitovou výpalku s tím, že po nakrmení firmwarama bude nejlepší na světě? Co je to za řešení?
mirekv
no to je extremni pripad, vetsinou nic takoveho u LG neni nutne... To ze si tu koupilo nejvic LG vypalek lidi zrovna v obdobi, kdy vysla zrovna ona nestastna rada, tot smula velika, jez zachranit se dala prave novym firmware... 8-)
no to je extremni pripad, vetsinou nic takoveho u LG neni nutne... To ze si tu koupilo nejvic LG vypalek lidi zrovna v obdobi, kdy vysla zrovna ona nestastna rada, tot smula velika, jez zachranit se dala prave novym firmware... 8-)
Priklanam sa k nazoru mirekv - lepsie je si kupit poriadnu vypalovacku.
Poriadna vypalovacka = aj s poriadnym firmwarom.
BTW - nenadavam na LG nikdy som nemal. :-)-
Poriadna vypalovacka = aj s poriadnym firmwarom.
BTW - nenadavam na LG nikdy som nemal. :-)-
Hele borci, tohle je vlákno "S úsměvem jde všechno líp..." - so why don't you take your horseplay to another part of the beach??? :-E
A zpátky k tématu - tohle je vcelku k zasmání - i když hodně hořkýmu...
http://www.novinky.cz/domaci/71381-sef-komise---pet-na-stole-v-ceskych--byla-provokace.html
No a tohle je taky vydařená taškařice: http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2005112005
Omluvte mně, jdu :-k B-) :-k B-) :-k B-) :-k B-) :-k B-)
A zpátky k tématu - tohle je vcelku k zasmání - i když hodně hořkýmu...
http://www.novinky.cz/domaci/71381-sef-komise---pet-na-stole-v-ceskych--byla-provokace.html
No a tohle je taky vydařená taškařice: http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2005112005
Omluvte mně, jdu :-k B-) :-k B-) :-k B-) :-k B-) :-k B-)
na dfensovi jsem se zasmál článku o globusu. ten človek má neuvěřitelnou smůlu, chudák :-). v OL globusu maj sice mizerný ovoce a zeleninu :-k , ale lahůdky (saláty, šunka) maj docela dobrý, stejně jako pečivo.
[quote=DoomHammer]... ale lahůdky (saláty, šunka) maj docela dobrý, stejně jako pečivo.[/quote]
joo?
co je to kur*a za salát, když ti proteče mezi hroty vidličky :-(((
k výše zmíněnému článku o Globusu - někdo v diskuzi říkal, že lidi si zvykli jíst sračky a už jim to ani nepřijde. Svatá pravda.
Salát v SM salónu si může koupit jen SM založený jedinec nebo sebevrah.
DH: sorry, to nemyslím osobně, jen jsi mi přihrál. Včera jsem se stavil v PV v Intersparu, takže jsem plný dojmů :-k :-k :-k :-k :-((( :((
joo?
co je to kur*a za salát, když ti proteče mezi hroty vidličky :-(((
k výše zmíněnému článku o Globusu - někdo v diskuzi říkal, že lidi si zvykli jíst sračky a už jim to ani nepřijde. Svatá pravda.
Salát v SM salónu si může koupit jen SM založený jedinec nebo sebevrah.
DH: sorry, to nemyslím osobně, jen jsi mi přihrál. Včera jsem se stavil v PV v Intersparu, takže jsem plný dojmů :-k :-k :-k :-k :-((( :((
:-E :-E :-E :-E
teda ty jedeš :-E
no nevim, mě ještě globusí salát z vidličky nestekl :-E
ovšem s tím ovocem a zeleninou z globusu souhlasím, zrovna předvčerem jsem v globusu byl a ovoce, zvlášť citrusy, tam byly fakt sílený
ovšem, pokud je někde opravdu hnusné ovoce, je to zcela jednoznačně Carefour, nyní teda Tesco. tam je to fakt bída...
lidi si markety strašně pochvalujou, že maj všechno pod jednou střechou; narozdíl od malých obchodů, které musíš obíhat, protože zelenina je zvlášť, maso zvlášť etc. ovšem lidi jsou fakt zvyklí jíst sračky, jenom aby ušetřili. pokud se na to podíváme opravdu podle kvality, potom do kauflandu pro zeleninu, do globusu pro pečivo a lahůdky... není potom lepší, oběhnout si zeleninu, řezníka, pekařství?
u nás na sídlišti máme super řeznictví, skvělej stánek se zeleninou a pekárnu. bez front, pokecáš s prodavačem.... jenže vohnouti zpohodlněli.
teda ty jedeš :-E
no nevim, mě ještě globusí salát z vidličky nestekl :-E
ovšem s tím ovocem a zeleninou z globusu souhlasím, zrovna předvčerem jsem v globusu byl a ovoce, zvlášť citrusy, tam byly fakt sílený
ovšem, pokud je někde opravdu hnusné ovoce, je to zcela jednoznačně Carefour, nyní teda Tesco. tam je to fakt bída...
lidi si markety strašně pochvalujou, že maj všechno pod jednou střechou; narozdíl od malých obchodů, které musíš obíhat, protože zelenina je zvlášť, maso zvlášť etc. ovšem lidi jsou fakt zvyklí jíst sračky, jenom aby ušetřili. pokud se na to podíváme opravdu podle kvality, potom do kauflandu pro zeleninu, do globusu pro pečivo a lahůdky... není potom lepší, oběhnout si zeleninu, řezníka, pekařství?
u nás na sídlišti máme super řeznictví, skvělej stánek se zeleninou a pekárnu. bez front, pokecáš s prodavačem.... jenže vohnouti zpohodlněli.
[quote=DoomHammer]
u nás na sídlišti máme super řeznictví, skvělej stánek se zeleninou a pekárnu. bez front, pokecáš s prodavačem.... jenže vohnouti zpohodlněli.[/quote]
no, máš pravdu 100%
Když lidi budou v zájmu svého pohodlí radši žrát hovna, jen když budou patřičně zabalené a s nálepkou AKCE...
Tento styl myšlení se bohužel přenáší napříč životem - jak jinak si vysvětlit, že třeba takový ministr Jandák, ač blb od pohledu, se vyšvihl v žebříčku popularity i když ještě nic kloudného neudělal. To samé platí o Paroubkovi.
Naše politická schéna mi připomíná obludnej supermarket s fest plesnivejma salámama. :-((( :(( :-k
u nás na sídlišti máme super řeznictví, skvělej stánek se zeleninou a pekárnu. bez front, pokecáš s prodavačem.... jenže vohnouti zpohodlněli.[/quote]
no, máš pravdu 100%
Když lidi budou v zájmu svého pohodlí radši žrát hovna, jen když budou patřičně zabalené a s nálepkou AKCE...
Tento styl myšlení se bohužel přenáší napříč životem - jak jinak si vysvětlit, že třeba takový ministr Jandák, ač blb od pohledu, se vyšvihl v žebříčku popularity i když ještě nic kloudného neudělal. To samé platí o Paroubkovi.
Naše politická schéna mi připomíná obludnej supermarket s fest plesnivejma salámama. :-((( :(( :-k
njn, tady je vidět, že lidi si raději koupí politiky "f akci woe" než by zapřemejšleli a vykašlali se na to :-D
o politice se sice kecat nemá, ale... s tím jandákem nechápu. dement už od pohledu a hned ministr :-k :-k :-k
ale pojďme se bavit o něčem funny
o politice se sice kecat nemá, ale... s tím jandákem nechápu. dement už od pohledu a hned ministr :-k :-k :-k
ale pojďme se bavit o něčem funny
Věc: Nezaměstnaný
Ze života
Nezaměstnaný se hlásí na inzerát o práci u Microsoftu jako uklízeč WC.
Vedoucí personálního si ho pozve na pohovor, následně mu nechá složit test.
Nakonec řekne:"Jste zaměstnán! Dejte mi svou emailovou adresu a já Vám
zašlu vyplněnou smlouvu s údaji, kdy a kde se máte hlásit!".
Muž odpoví zmateně, ze vlastně nemá ani počítač ani emailovou adresu.
Vedoucí personálního odvětí, že je mu
tedy líto, ale bez emailu že virtuálně neexistuje a nemůže proto dostat tu
práci. Muž odchází, zmaten, pouze s 10 dolary v kapse.
Rozhodne se koupit 10 kilo rajčat v supermarketu, s těmi jde ode dveří ke
dveřím a prodá svá rajčata do jedné hodiny, zdvojnásobí tak svůj
investovaný kapitál. Tak to udělá ještě třikrát a přichází domů se 60
dolary. Uvědomí si, že se takhle uživí, každý den vychází dříve z domu,
vrací se později a troj- až čtyřnásobně navýší svůj kapitál denně. Později
zakoupí ruční vozík, pak dodávku, a najednou je majitelem malé flotily
dodávek. Za pět let je jedním z největších dodavatelů potravin v USA. Myslí
na budoucnost své rodiny a nechá si od svého pojišťovacího agenta
vypracovat komplexní pojištěni. Na konci schůzky se ho agent zeptá na jeho
emailovou adresu, aby mu mohl zaslat vypracovaný návrh. Muž odpoví, že nemá
email.
"Zvláštní," odpoví agent, "nemáte email a vybudoval jste takové impérium.
Představte si, kde jste mohl dnes být, kdybyste email měl!"
Muž přemýšlí a odpoví:"To bych uklízel záchody u Microsoftu!"
Ze života
Nezaměstnaný se hlásí na inzerát o práci u Microsoftu jako uklízeč WC.
Vedoucí personálního si ho pozve na pohovor, následně mu nechá složit test.
Nakonec řekne:"Jste zaměstnán! Dejte mi svou emailovou adresu a já Vám
zašlu vyplněnou smlouvu s údaji, kdy a kde se máte hlásit!".
Muž odpoví zmateně, ze vlastně nemá ani počítač ani emailovou adresu.
Vedoucí personálního odvětí, že je mu
tedy líto, ale bez emailu že virtuálně neexistuje a nemůže proto dostat tu
práci. Muž odchází, zmaten, pouze s 10 dolary v kapse.
Rozhodne se koupit 10 kilo rajčat v supermarketu, s těmi jde ode dveří ke
dveřím a prodá svá rajčata do jedné hodiny, zdvojnásobí tak svůj
investovaný kapitál. Tak to udělá ještě třikrát a přichází domů se 60
dolary. Uvědomí si, že se takhle uživí, každý den vychází dříve z domu,
vrací se později a troj- až čtyřnásobně navýší svůj kapitál denně. Později
zakoupí ruční vozík, pak dodávku, a najednou je majitelem malé flotily
dodávek. Za pět let je jedním z největších dodavatelů potravin v USA. Myslí
na budoucnost své rodiny a nechá si od svého pojišťovacího agenta
vypracovat komplexní pojištěni. Na konci schůzky se ho agent zeptá na jeho
emailovou adresu, aby mu mohl zaslat vypracovaný návrh. Muž odpoví, že nemá
email.
"Zvláštní," odpoví agent, "nemáte email a vybudoval jste takové impérium.
Představte si, kde jste mohl dnes být, kdybyste email měl!"
Muž přemýšlí a odpoví:"To bych uklízel záchody u Microsoftu!"
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?".
Ředitel:
"Ne, normální člověk vytáhne špunt ... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?".
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?".
Ředitel:
"Ne, normální člověk vytáhne špunt ... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?".
:-E :-E dobrej
a jeden
dva typkove v hospode se bavej o tom, kam pojedou na dovolenou, vedle od stolu se ozve deda a rika:
"kluci jedte do parize, tam je to skvely, ubytovani v luxusnim hotelu za par franku, vino zadarmo, zensky, no panove, zensky vam budou samy skakat do naruce",
typkove si rikaj:
"to je dobry, tak pojedem do parize"
za 14 dni sedej znova v hospode, prijde deda a pta se:
"tak co kluci jak bylo v parizi?"
a oni rikaj:
"no dedo, co ste nam to poradil, bydleli sme v ubytovne, proto vic sme si nemohli dovolit, chlast uz vubec ne a zensky se na nas supaky ani nepodivaly"
deda na to:
"a s kym s te tam byli?"
typkove rikaj:
"s cedokem"
a deda rika:
"no ja s wehrmachtem"
a jeden
dva typkove v hospode se bavej o tom, kam pojedou na dovolenou, vedle od stolu se ozve deda a rika:
"kluci jedte do parize, tam je to skvely, ubytovani v luxusnim hotelu za par franku, vino zadarmo, zensky, no panove, zensky vam budou samy skakat do naruce",
typkove si rikaj:
"to je dobry, tak pojedem do parize"
za 14 dni sedej znova v hospode, prijde deda a pta se:
"tak co kluci jak bylo v parizi?"
a oni rikaj:
"no dedo, co ste nam to poradil, bydleli sme v ubytovne, proto vic sme si nemohli dovolit, chlast uz vubec ne a zensky se na nas supaky ani nepodivaly"
deda na to:
"a s kym s te tam byli?"
typkove rikaj:
"s cedokem"
a deda rika:
"no ja s wehrmachtem"
čerstvá diskuse na videokamery.cz-
Dotaz: mám stále svítící bílý bod v hledáčku kamery, nevíte co to je, v obraze na TV ani PC monitoru to není?
Odpověd majitele webu: nejspíš máte mrtvý bodík na lcd monitoru hledáčku!
Reakce tazatele: Dík za odpopvěd! Jo a co to prosím znamená: mrtvý? (bodík) :-E
Dotaz: mám stále svítící bílý bod v hledáčku kamery, nevíte co to je, v obraze na TV ani PC monitoru to není?
Odpověd majitele webu: nejspíš máte mrtvý bodík na lcd monitoru hledáčku!
Reakce tazatele: Dík za odpopvěd! Jo a co to prosím znamená: mrtvý? (bodík) :-E
wizzard bohužel, kámoš finišuje se stavbou a jaksi nemá čas :-( říkal že až tak po 17-tym! Ale jak mile něco budu mít vyzkoušený, podělím se o to!
Teraz som pocuval radio a mamina nechala zahrat svojej dcere asi takto:
"Dobry den, chcela by som nechat zahrat pesnicku mojej dcere, ktora dnes oslavuje narodeniny. Ku gratulacii sa pripaja jej priatel a cele kasarne v nasom meste"
:-D
"Dobry den, chcela by som nechat zahrat pesnicku mojej dcere, ktora dnes oslavuje narodeniny. Ku gratulacii sa pripaja jej priatel a cele kasarne v nasom meste"
:-D
Nezabúdajte, že sa Ježiško narodil v chlieve.
Tak sa vykašlite na vianočné upratovanie, nech sa u Vás cíti ako doma!!!
Tak sa vykašlite na vianočné upratovanie, nech sa u Vás cíti ako doma!!!
[quote=Tean]Nezabúdajte, že sa Ježiško narodil v chlieve.
[/quote]
Ano, tuto událost nejlépe popisuje film Život Briana! :-D
[/quote]
Ano, tuto událost nejlépe popisuje film Život Briana! :-D
Bajka:
Nad rybnikem je vetvicka.
Na vetvicce roste pupen.
Na vetvicce je housenka a ceka. Az pupen vyroste, sezere ho.
Nahore na vetsi vetvi je kos a ceka. Az housenka sezere pupen, kos
sezere housenku.
Nahore na jeste vetsi vetvi je kocka a ceka. Az housenka sezere pupen,
a az kos sezere housenku, kocka sezere kosa.
A najednou:
Vyrostl pupen, housenka ho sezrala, kos vyletel aby sezral housenku, a
kocka se kosa lekla a spadla do rybnika.
Jake z toho plyne pouceni?
.
.
.
.
.
.
.
Cim delsi priprava, tim mokrejsi cica.
Nad rybnikem je vetvicka.
Na vetvicce roste pupen.
Na vetvicce je housenka a ceka. Az pupen vyroste, sezere ho.
Nahore na vetsi vetvi je kos a ceka. Az housenka sezere pupen, kos
sezere housenku.
Nahore na jeste vetsi vetvi je kocka a ceka. Az housenka sezere pupen,
a az kos sezere housenku, kocka sezere kosa.
A najednou:
Vyrostl pupen, housenka ho sezrala, kos vyletel aby sezral housenku, a
kocka se kosa lekla a spadla do rybnika.
Jake z toho plyne pouceni?
.
.
.
.
.
.
.
Cim delsi priprava, tim mokrejsi cica.
Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbyde na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálněfunguje.
Po čase jsem přišel na příčinu.
Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.
# -----
Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení!
Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta!
Pozor ovšem i na servisy!
Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu!
Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují.
Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte!
Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade"...
A rázem jsem pochopil spoustu nepochopitelných věcí - a nejsou to jenom výrobky. Kurvítka jsou prostě všude kolem nás.
Po čase jsem přišel na příčinu.
Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.
# -----
Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení!
Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta!
Pozor ovšem i na servisy!
Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu!
Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují.
Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte!
Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade"...
A rázem jsem pochopil spoustu nepochopitelných věcí - a nejsou to jenom výrobky. Kurvítka jsou prostě všude kolem nás.
DoomHammer
velka pravda!
Nedavno jsem ve firme opavoval kopirku se scannerem( takovy hp komplet) a z 25 sroubku mi zbyly 3! Vse jede bez problemu, tak uz chapu, cim to je! :-E :BB:
velka pravda!
Nedavno jsem ve firme opavoval kopirku se scannerem( takovy hp komplet) a z 25 sroubku mi zbyly 3! Vse jede bez problemu, tak uz chapu, cim to je! :-E :BB:
To když jsem svého času spravoval telefony, ještě ty z mechanickou číselnicí, tak se mi nikdy nestalo, aby po opravě nic nezůstalo. Tu šroubeček, tu matička, podložka apod. Za chvíli jsem měl plné šuple náhradních dílů, které se nikam nehodily, protože nebyly potřeba. Spíše přebývaly.
Na konci roka s 3x usmevom:
1. Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpiť papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce pradať, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam veľa zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
"Jéj, nová masérka, nová masérka."
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
"Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol."
2.Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy k*rvy! Nečakali ste ma, že?"
3.V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'
1. Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpiť papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce pradať, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam veľa zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
"Jéj, nová masérka, nová masérka."
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
"Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol."
2.Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy k*rvy! Nečakali ste ma, že?"
3.V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'
Tato SMS ma dostala:
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 miliónu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,
ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co
prodavači jde hlavou a říká mu: 'vidím, že máte obavy, že tento šek
není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,
ponechte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat
proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?' Prodavač se uklidní,
v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu odpoví: ten šek můžete zahodit,už jsem
ji vopíchal!
diamant za 1,5 miliónu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,
ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co
prodavači jde hlavou a říká mu: 'vidím, že máte obavy, že tento šek
není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,
ponechte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat
proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?' Prodavač se uklidní,
v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu odpoví: ten šek můžete zahodit,už jsem
ji vopíchal!
Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha. Já jedu
od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám
a
ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul.....
A
fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už
okolo 130.....Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým
nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte....
Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před
podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho
pocitu.... Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí - kde se
vzal - tu se vzal - policajt na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že
jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo..... U Pláňáku stál
na
chodníku modrý Favorit!!!!! Sakráááá - vždycky si je hlídám na 90% si jich
všimnu včas... Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší
hovadina... 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko,
že jsem zastavil až pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drží
ruku na bouchačce a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad
jen při první souloži. Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na
mě
bliknul anděl strážnej. Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale
nouzovou zásobu hajzlpapíru - sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem
vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a........ Teda nečekal jsem tak blbě
prudkou stráň.... Slítnul jsem až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a
servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka..... Já na
bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči. Dokončil
jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově použil papír a
vyhrabal
se na horu. Měl jsem dole dost času si vše rozmyslet, takže ještě než
stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem: "Pánové - šíleně
se
omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal
reverz,
abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyžamo a osobní věci -
žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, že to zvládnu - není
to
tak daleko..... " a podával jsem mu doklady. Oba ustoupili o krok
dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem citlivý člověk a
domluva na mě platí mnohem víc než pokuta. Domluvili mi důrazně a já
slíbil,
že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než přišli...... Já tam stál -
celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a v druhý papír.
Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné hodnotě. Tímto se
omlouvám Policii České republiky, že jsem sehrál tuhle habaďůru, ale
musíte
uznat, že nic jinýho mi nezbývalo.
od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám
a
ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul.....
A
fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už
okolo 130.....Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým
nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte....
Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před
podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho
pocitu.... Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí - kde se
vzal - tu se vzal - policajt na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že
jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo..... U Pláňáku stál
na
chodníku modrý Favorit!!!!! Sakráááá - vždycky si je hlídám na 90% si jich
všimnu včas... Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší
hovadina... 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko,
že jsem zastavil až pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drží
ruku na bouchačce a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad
jen při první souloži. Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na
mě
bliknul anděl strážnej. Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale
nouzovou zásobu hajzlpapíru - sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem
vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a........ Teda nečekal jsem tak blbě
prudkou stráň.... Slítnul jsem až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a
servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka..... Já na
bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči. Dokončil
jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově použil papír a
vyhrabal
se na horu. Měl jsem dole dost času si vše rozmyslet, takže ještě než
stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem: "Pánové - šíleně
se
omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal
reverz,
abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyžamo a osobní věci -
žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, že to zvládnu - není
to
tak daleko..... " a podával jsem mu doklady. Oba ustoupili o krok
dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem citlivý člověk a
domluva na mě platí mnohem víc než pokuta. Domluvili mi důrazně a já
slíbil,
že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než přišli...... Já tam stál -
celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a v druhý papír.
Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné hodnotě. Tímto se
omlouvám Policii České republiky, že jsem sehrál tuhle habaďůru, ale
musíte
uznat, že nic jinýho mi nezbývalo.