S úsměvem jde všechno líp
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem (manžel leží naproti
v posteli) a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečový
žíly, vlasy mi nedržej...".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco
pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Zrak máš v naprostém pořádku...".
Malá Maruška se ptá maminky:
- Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....
učitelka: Pepíčku, pročpak omotáváš toho křečka izolepou ?
perverzák Pepíček: aby se neroztrh, až ho budu šu..t
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti měsících a 730 tis dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
- Rusové používají tužky.
Co to je?
42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex = svatba
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast = zlatá svatba
42 lidí, z toho 42 myslí na sex = podnikový večírek
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli,abych zaplatil 5.000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5.000Kčs pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy.
Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Tak jsem tedy sundal Husáka.
Od té doby dělám ve výkopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace.
Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný.
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v
pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“
v posteli) a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečový
žíly, vlasy mi nedržej...".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco
pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Zrak máš v naprostém pořádku...".
Malá Maruška se ptá maminky:
- Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....
učitelka: Pepíčku, pročpak omotáváš toho křečka izolepou ?
perverzák Pepíček: aby se neroztrh, až ho budu šu..t
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti měsících a 730 tis dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
- Rusové používají tužky.
Co to je?
42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex = svatba
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast = zlatá svatba
42 lidí, z toho 42 myslí na sex = podnikový večírek
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli,abych zaplatil 5.000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5.000Kčs pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy.
Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Tak jsem tedy sundal Husáka.
Od té doby dělám ve výkopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace.
Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný.
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v
pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“
dosel mi dnes mail od jedne zname se slovy:
[color=blue]Pánové, snad to snesete[/color] :)
___________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon…
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt….
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas….
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Muž je při sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží…
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám…
Všichni muži jsou vcelku stejní.
Jen mají různý ksichty, aby je žena mohla rozlišit…
Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"
Jaký je rozdíl mezi psem a tenagerem??? Žádný!!! Oba si do kolečka honí svůj ocas..!!!
Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva.
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.
Proč jsou vdané ženy podstatně robustnější než svobodné?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele.
Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky…
„Představ si“, říká kamarád kamarádovi,“ ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit…
U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: „Tak dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš“. On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"
Víte, proč mají chlapy o jeden hormon míň než prasata??.... Aby se jim nekroutil ocásek...
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník…
Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !
Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí plný vozík v supermarketu…
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto…
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem…
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije...
Jak trénují muži na pláži? Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele (milence)…
Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
Ztratí 90% své inteligence...
Proč jsou muži nejlepší z perníku?
Protože jsou roztomilí, sladcí a když začnou být hrubí, můžete jim ukousnout hlavu…
Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jime;
vy uklízíte - my děláme binec;
vy žehlíte - my mačkáme…
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!
Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zarve "Prase!".
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....
Jak se říká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova…
Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Koupí si dvě basy piva…
Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je i muži dokázali zapamatovat…
Jakej je rozdíl mezi chlapem vletech a pávem?
Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu…
Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá…
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál…
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém…
Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen…
"Už jsi slyšela, že se od Ireny odstěhoval manžel?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, že se vrátí..."
[color=blue]Pánové, snad to snesete[/color] :)
___________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon…
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt….
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas….
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Muž je při sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží…
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám…
Všichni muži jsou vcelku stejní.
Jen mají různý ksichty, aby je žena mohla rozlišit…
Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"
Jaký je rozdíl mezi psem a tenagerem??? Žádný!!! Oba si do kolečka honí svůj ocas..!!!
Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva.
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.
Proč jsou vdané ženy podstatně robustnější než svobodné?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele.
Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky…
„Představ si“, říká kamarád kamarádovi,“ ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit…
U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: „Tak dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš“. On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"
Víte, proč mají chlapy o jeden hormon míň než prasata??.... Aby se jim nekroutil ocásek...
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník…
Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !
Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí plný vozík v supermarketu…
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto…
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem…
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije...
Jak trénují muži na pláži? Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele (milence)…
Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
Ztratí 90% své inteligence...
Proč jsou muži nejlepší z perníku?
Protože jsou roztomilí, sladcí a když začnou být hrubí, můžete jim ukousnout hlavu…
Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jime;
vy uklízíte - my děláme binec;
vy žehlíte - my mačkáme…
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!
Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zarve "Prase!".
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....
Jak se říká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova…
Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Koupí si dvě basy piva…
Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je i muži dokázali zapamatovat…
Jakej je rozdíl mezi chlapem vletech a pávem?
Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu…
Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá…
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál…
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém…
Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen…
"Už jsi slyšela, že se od Ireny odstěhoval manžel?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, že se vrátí..."
Něco z japonštiny:
kuso — sra*čka
omonkuu — orální sex
musei — "mokré sny"
chipatama — žalud
baka — hlupák, blbec
bukkoroshite yaru zo — zabiju tě
kuso — sra*čka
omonkuu — orální sex
musei — "mokré sny"
chipatama — žalud
baka — hlupák, blbec
bukkoroshite yaru zo — zabiju tě
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Ja jsem pěknej debil !!!"
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Ja jsem pěknej debil !!!"
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
Zkoušky v autoškole:
Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň,
Ale já troubila!"
Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň,
Ale já troubila!"
co dělá blondýna s uchem na baráku? poslouchá haus
co dělá blondýna se dvěma kameny u uší? poslouchá stouny
co dělá blondýna s uchem na železničních kolejích? poslouchá metal
co dělá blondýna s uchem na skále? poslouchá rock...
co dělá blondýna se dvěma kameny u uší? poslouchá stouny
co dělá blondýna s uchem na železničních kolejích? poslouchá metal
co dělá blondýna s uchem na skále? poslouchá rock...
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní
a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí..."Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na
jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po
zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???""Ne," odpoví žena, "já jsem třídní
vašeho syna..."
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní
a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí..."Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na
jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po
zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???""Ne," odpoví žena, "já jsem třídní
vašeho syna..."
Rozhovor kamaratov:
- Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku,alebo dvakrat Lenku?
- Katka je Katka,...ale dvakrat je dvakrat.
- Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku,alebo dvakrat Lenku?
- Katka je Katka,...ale dvakrat je dvakrat.
Tohle je prima http://www.novinky.cz/ekonomika/65496-pendolino-zacne-pravidelne-jezdit-do-ostravy-za-500-kc.html
Když si to celý přečtete, zjistíte zajímavou věc: Pendolino zřejmě bude jezdit jenom z Prahy do Ostravy. A to je velmi pozitivní zpráva: sice se budou v Ostravě hromadit Pendolina, ale furt lepší, než kdyby se nám tady v Praze začali hromadit chachaři... :-E :-E :-E
Když si to celý přečtete, zjistíte zajímavou věc: Pendolino zřejmě bude jezdit jenom z Prahy do Ostravy. A to je velmi pozitivní zpráva: sice se budou v Ostravě hromadit Pendolina, ale furt lepší, než kdyby se nám tady v Praze začali hromadit chachaři... :-E :-E :-E
zpátky budou ty vlaky posílat letecky (prej jezdí na stejnosměrný proud a ten zatím teče jenom z prahy do ostravy :-E )
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji
napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
:-)
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
:-)
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška
zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový
náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení,
které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný
prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest
připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
"To byly tři noci lásky," zní odpověď. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a
ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do pr***e s těma svýma karamelkama!"
zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový
náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení,
které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný
prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest
připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
"To byly tři noci lásky," zní odpověď. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a
ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do pr***e s těma svýma karamelkama!"
zkuste si tohle: když dáte všechny, tak jste dobří :-R :BB: :-!!!
[odkaz, pro zobrazení se přihlaste]
:-(
[odkaz, pro zobrazení se přihlaste]
:-(
clee, ještě si myslíš, že je kočka lepší než pes? A co takovejhle pes? :-E
no vidis me zrovna kocour kousnul do kotniku, protoze sem ho pred chvili zavrel do kose na spinavy pradlo (somroval, chtel zrat nebo co:/), vyhodit ho nemuzu protoze by mi celou noc skakal na parapet :-E
hadej :-E ale kocka nejde ochocit, s tim sem se postupem casu uz smiril, teda muj pes taky ne, ale to je ultra magor, navic je uz hluchej takze by stejne neposlouchal 9-)
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: “Za kolik?”
“Začíná to na 500 $ za ruční práci”
Chlapík povídá: “500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!”
Prostitutka na to: „Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?“
„Jo“
„A tu další restauraci Denny’s o blok dál?“
„Jo“
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?“
„Jo“
„No,“ povídá prostitutka s úsměvem „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů“
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.“
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku pozdějc sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?“ A prostitutka na to: „1500“ „To bych za orál v životě nedal!“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.“ Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.“
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zaptá se: „Kolik by to stálo do kun*ičky?“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?“
„Sakra!“ povídá chlapík v úžasu „Ty vlastníš celý tohle město?“
„Ne,“ povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kun*ičku.“
“Začíná to na 500 $ za ruční práci”
Chlapík povídá: “500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!”
Prostitutka na to: „Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?“
„Jo“
„A tu další restauraci Denny’s o blok dál?“
„Jo“
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?“
„Jo“
„No,“ povídá prostitutka s úsměvem „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů“
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.“
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku pozdějc sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?“ A prostitutka na to: „1500“ „To bych za orál v životě nedal!“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.“ Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.“
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zaptá se: „Kolik by to stálo do kun*ičky?“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?“
„Sakra!“ povídá chlapík v úžasu „Ty vlastníš celý tohle město?“
„Ne,“ povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kun*ičku.“
jede borec autobusem po nočním městě a autobus je prázdnej. tak se začne vybavovat s řidičem a protože cesta je dlouhá, maj dost času a tak dojde i na sex. no a borec se řidičovi svěří, že by chtěl zažít sex s jeptiškou. řidič mu řekne, že není problém, že každý úterý kolem konečné zastávky jeho linky chodí ve tři v noci jedna jeptiška, co je docela ochotná...
slovo dalo slovo, řidič autobusu popsal chlapovi jak ta jeptiška vypadá a natěšenej chlap vyráží na tři v noci na konečnou autobusu.
jeptiška dorazí, chlap se s ní dá do řeči a ukecá ji. tak jdou do budky co je na zastávce, jeptiška vyhrne šaty a říká, že musí zůstat panna tak aby jí to udělal do té druhé dírky. chlap jako že jo, tak si užijou a když skončí, tak chlap říká: jo a abych nezapomněl, já jsem honza...
a jeptiška se usměje, shodí hábit a odpoví: jo a já jsem ten řidič autobusu
slovo dalo slovo, řidič autobusu popsal chlapovi jak ta jeptiška vypadá a natěšenej chlap vyráží na tři v noci na konečnou autobusu.
jeptiška dorazí, chlap se s ní dá do řeči a ukecá ji. tak jdou do budky co je na zastávce, jeptiška vyhrne šaty a říká, že musí zůstat panna tak aby jí to udělal do té druhé dírky. chlap jako že jo, tak si užijou a když skončí, tak chlap říká: jo a abych nezapomněl, já jsem honza...
a jeptiška se usměje, shodí hábit a odpoví: jo a já jsem ten řidič autobusu
http://auto.idnes.cz/ak_aktual.asp?r=ak_aktual&c=A050930_172346_ak_aktual_fdv
skoda ze zapomeli na integrovanou pipu :-)
skoda ze zapomeli na integrovanou pipu :-)
Jak dát vaší kočce tabletu ?
1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte "Hodná čičinka." Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
6. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!
8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte vellkou osušku a rozprostřete ji na zem.
10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.
11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
15. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní). Vezměte si dva aspiriny a lehněte si.
1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte "Hodná čičinka." Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
6. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!
8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte vellkou osušku a rozprostřete ji na zem.
10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.
11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
15. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní). Vezměte si dva aspiriny a lehněte si.
Idem si ráno z krčny, odrazu oproti mne šiesti chlapi. Tak som ich všetkých zmlátil. Jednému som takú kydol, ža mu z tašky vyletel šlabikár.
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
Desatero zaměstnanců Julius Meinl
Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači. Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat (a místy mírně plesnivět).
1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž
odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe
vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po
dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása."
Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud
zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na
tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál,
použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně.
Pokud je plíseň zažraná, použijte Ariel. V případě, že je i poté
povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového
typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc
staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná.
Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu,
odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat
nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po
týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a
přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že
Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní
výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si
hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud
nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší,
než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to
stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz.
Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu
nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v
šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho
rozšlapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji
při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic
nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná
masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme
věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac
dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče,
přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v
takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu.
Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání
potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku
špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt
mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze
stropu a přidávat je do salátů.
Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"
Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači. Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat (a místy mírně plesnivět).
1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž
odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe
vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po
dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása."
Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud
zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na
tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál,
použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně.
Pokud je plíseň zažraná, použijte Ariel. V případě, že je i poté
povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového
typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc
staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná.
Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu,
odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat
nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po
týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a
přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že
Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní
výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si
hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud
nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší,
než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to
stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz.
Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu
nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v
šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho
rozšlapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji
při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic
nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná
masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme
věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac
dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče,
přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v
takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu.
Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání
potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku
špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt
mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze
stropu a přidávat je do salátů.
Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"
Policajt hovorí kolegovi:Ja som génius. A ako si na to prišiel? Kúpil som si puzle,kde bolo napísané 3-5 rokov a mne to trvalo 1 rok.
[quote=AleK]DoomHammer
víííííííííííííím je to bomba jen to jsou všechno bobry k pohledání teda skoro tedy já bobry nemusím :-k[/quote]
je tam aj pár bez bobrů, ale většinou docela hustota
víííííííííííííím je to bomba jen to jsou všechno bobry k pohledání teda skoro tedy já bobry nemusím :-k[/quote]
je tam aj pár bez bobrů, ale většinou docela hustota
Návod k použití bankomatu
Návod pro muže:
1. Zajeďte k bankomatu
2. Stáhněte okénko
3. Vložte kartu do bankomatu
4. Zadejte PIN
5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat
6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku
7. Zavřete okénko auta a odjeďte
Návod pro ženy: (neplatí pro dokonalé dámy)
1. Zajeďte k bankomatu
2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.
3. Zatáhněte ruční brzdu.
4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.
5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo
spolujezdce a najděte kartu.
6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve
zpětném zrcátku.
7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
8. Stáhněte okénko.
9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla
kartičkou na příslušné místo.
11. Vložte kartu.
12. Vložte kartu správným způsobem.
13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo
spolujezdce.
14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
15. Zadejte PIN.
16. Stiskněte tlačítko "chyba".
17. Zadejte správný PIN.
18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
19. Zadejte požadovanou částku hotovosti.
20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
22. Stvrzenku vložte do šekové knížky.
23. Zkontrolujte make-up.
24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko.
26. Znovu nastartujte zhasnutý motor.
27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu.
28. Plácněte se do čela a zastavte.
29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu.
30. O dva metry! Ne o osm!
31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu.
32. Zatáhněte ruční brzdu.
33. Vyřaďte rychlost.
34. Stáhněte okénko.
35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu.
36 Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku.
37. Vyjměte kartu z bankomatu.
38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela.
40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko.
42. Nastartujte zhasnutý motor.
43. Zařaďte rychlost a odjeďte.
44. Ujeďte 3 - 4 kilometry.
45. Uvolněte ruční brzdu.
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...
Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Návod pro muže:
1. Zajeďte k bankomatu
2. Stáhněte okénko
3. Vložte kartu do bankomatu
4. Zadejte PIN
5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat
6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku
7. Zavřete okénko auta a odjeďte
Návod pro ženy: (neplatí pro dokonalé dámy)
1. Zajeďte k bankomatu
2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.
3. Zatáhněte ruční brzdu.
4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.
5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo
spolujezdce a najděte kartu.
6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve
zpětném zrcátku.
7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
8. Stáhněte okénko.
9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla
kartičkou na příslušné místo.
11. Vložte kartu.
12. Vložte kartu správným způsobem.
13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo
spolujezdce.
14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
15. Zadejte PIN.
16. Stiskněte tlačítko "chyba".
17. Zadejte správný PIN.
18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
19. Zadejte požadovanou částku hotovosti.
20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
22. Stvrzenku vložte do šekové knížky.
23. Zkontrolujte make-up.
24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko.
26. Znovu nastartujte zhasnutý motor.
27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu.
28. Plácněte se do čela a zastavte.
29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu.
30. O dva metry! Ne o osm!
31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu.
32. Zatáhněte ruční brzdu.
33. Vyřaďte rychlost.
34. Stáhněte okénko.
35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu.
36 Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku.
37. Vyjměte kartu z bankomatu.
38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela.
40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko.
42. Nastartujte zhasnutý motor.
43. Zařaďte rychlost a odjeďte.
44. Ujeďte 3 - 4 kilometry.
45. Uvolněte ruční brzdu.
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...
Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí
žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?"
"Ano! Ano!"
"Kazane, trhej!!!"
Mladý lord přijde za otcem:
"Papá, chtěl bych se oženit."
"A koho si chceš vzít?"
"Zahradníka."
"Toho komunistu?"
Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.
Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?"
"Ano! Ano!"
"Kazane, trhej!!!"
Mladý lord přijde za otcem:
"Papá, chtěl bych se oženit."
"A koho si chceš vzít?"
"Zahradníka."
"Toho komunistu?"
Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.
Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
[quote=clee]to je este v pohode, ale takovej i/o error na hajzlu by moh bejt fatalni problem[/quote]
to by pak byl spis problem fekalni... :-)
to by pak byl spis problem fekalni... :-)
Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou
mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic
zvláštního, pak ten blbec jste vy. :-)
mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic
zvláštního, pak ten blbec jste vy. :-)
Fantas! exTNT
me nejdyl trvalo najit hacek :-E :-E :-E
tuzticka je dobra i to pravitko, ale nejvic se mi libi monitor. :BB: :BB:
me nejdyl trvalo najit hacek :-E :-E :-E
tuzticka je dobra i to pravitko, ale nejvic se mi libi monitor. :BB: :BB:
wencaS
Háček je dost těžkej na najití, ale bohužel bych řekl, že "jeho potenciálu nebylo využito beze zbytku" - osobně bych byl jistě kreativnější.
Znáte např. výraz "toho bych pověsil za ..... do průvanu"? :-D
Háček je dost těžkej na najití, ale bohužel bych řekl, že "jeho potenciálu nebylo využito beze zbytku" - osobně bych byl jistě kreativnější.
Znáte např. výraz "toho bych pověsil za ..... do průvanu"? :-D
jooooo.
to mas pravdu je nedotazeny. tak to pověsil za ..... do průvanu si dovedu predstavit. :-E :-E :-E
to mas pravdu je nedotazeny. tak to pověsil za ..... do průvanu si dovedu predstavit. :-E :-E :-E
Diablo
To víš, nějak ta občanská společnost vzniknout musí a přes postel je to nejpřirozenější. Jestli to čte "romlan", zeptej se, jestli to nemáme rozšířit na trojdomek, fešáci jsme všichni... :-E
clee
Budem to streamovat přes webkamery - něco jako v American Pie - akorát jsme se ještě nedomluvili, jestli zatančím já nebo PetrJ... :-E
To víš, nějak ta občanská společnost vzniknout musí a přes postel je to nejpřirozenější. Jestli to čte "romlan", zeptej se, jestli to nemáme rozšířit na trojdomek, fešáci jsme všichni... :-E
clee
Budem to streamovat přes webkamery - něco jako v American Pie - akorát jsme se ještě nedomluvili, jestli zatančím já nebo PetrJ... :-E
