S úsměvem jde všechno líp
To znate, jak jede Cech na dovolenou k mori a v klidu si rybari, kdyz z niceho nic najednou chytne zlatou rybku?
No, tak tu rybku vytahne a ona povida:
"Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka."
A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri.
No a rybka mu vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida:
"Tak si teda prej svoje prvni prani."
A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika:
"Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva."
"Staniz se," rekla ryba a stalo se.
"A to druhy prani?" pta se ryba.
Cech se zase zamysli a rika:
"Jeste tri lahvace na rano!"
No, tak tu rybku vytahne a ona povida:
"Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka."
A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri.
No a rybka mu vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida:
"Tak si teda prej svoje prvni prani."
A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika:
"Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva."
"Staniz se," rekla ryba a stalo se.
"A to druhy prani?" pta se ryba.
Cech se zase zamysli a rika:
"Jeste tri lahvace na rano!"
Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Ku.va! Všechno je dneska zaheslovaný!"
Zdar lidi
"A kouzelné slovíčko?"
"Ku.va! Všechno je dneska zaheslovaný!"
Zdar lidi
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...
jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory mal trn v nohe. Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol!
Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon..
Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon..
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."
český význam | maďarský překlad
|
včela | seremed
vosa | neseremed
čmelák | neseremed turbo
důchodce | usztvanle'ty
rakev | ve'getbedna
hřbitov | tuhoszkemping
Jaká zvířata mají ženy nejradši ?-lišku za krkem
-jaguára v garáži
-tygra v posteli
-vola na služební cestě
Ženy jsou velmi pokrokový hardware...
Od nepaměti podporují Plug and Play...
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."
český význam | maďarský překlad
|
včela | seremed
vosa | neseremed
čmelák | neseremed turbo
důchodce | usztvanle'ty
rakev | ve'getbedna
hřbitov | tuhoszkemping
Jaká zvířata mají ženy nejradši ?-lišku za krkem
-jaguára v garáži
-tygra v posteli
-vola na služební cestě
Ženy jsou velmi pokrokový hardware...
Od nepaměti podporují Plug and Play...
Myslenka dne:
Za prsni implantaty a Viagru se utraci podstatne vice penez, nez
za vyzkum Alzheimera.
To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka duchodcovska
populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat.
:-E
Za prsni implantaty a Viagru se utraci podstatne vice penez, nez
za vyzkum Alzheimera.
To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka duchodcovska
populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat.
:-E
Chlap v aute zastaví jednej krásnej, dobre vyvinutej kočke. Ona nastúpi. Po chvíľke sa muž ozve hľadiac na jej hrudník:
-"Pekný sveter."
-"Pravý, z ťavej kože."
-"To som si mohol domyslieť, podľa tých veľkých hrbov."
-"Pekný sveter."
-"Pravý, z ťavej kože."
-"To som si mohol domyslieť, podľa tých veľkých hrbov."
Slyšeno teď v radiu:
Reklamní blok
A teď kosmetika pro velmi mladé slečny:
Kulínská voda po hulení...
Reklamní blok
A teď kosmetika pro velmi mladé slečny:
Kulínská voda po hulení...
V lékárně:
Podívejte, co jste mi to prodali! Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!
No vidíte, pane, ještě že jste si toho všiml! Doplatíte dvace korun.
Podívejte, co jste mi to prodali! Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!
No vidíte, pane, ještě že jste si toho všiml! Doplatíte dvace korun.
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára. "Ježku, ty zm*de, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do pr*ele, šedý mraky, chci se opalovat!"
Jožo kupuje nového harleya a dostane k nemu aj vazelínu, že keď bude mokro, aby
si natrel ten chróm tou vazelínou a že mu dlhšie vydrží·.
Paráda, potešil sa a hneď išiel na tom harleyovi k frajerke predstaviť sa rodičom.
Prišiel tam, dali mu super obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný zať pozdáva.
A po múčniku mu frajerka hovorí·: vieš, u nás je taký zvyk hrať po veľkom obede
hru, že kto prvý niečo povie, ten musí umývať všetky riady. No tak Jožo sa
zatne a je ticho. Prejde 5 minút, 10 minút, po 15 minutách už sa Jožo nudí·, tak
začne pred rodičmi bozkávať frajerku. Nič, ticho.
Tak ju hodí· na stôl, riadne ju pretiahne. Nič, ticho.
Tak zoberie aj svokru, aj tu riadne pretiahne.
Zase nič, stále ticho.
Tak ide znudený k oknu, pozerá sa von a zrazu vidí·, že ide pršať.
Tak ho napadne, že by si mohol natrieť tú motorku.
Tak ide ku stoličke, vytiahne z bundy tu vazelínu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
si natrel ten chróm tou vazelínou a že mu dlhšie vydrží·.
Paráda, potešil sa a hneď išiel na tom harleyovi k frajerke predstaviť sa rodičom.
Prišiel tam, dali mu super obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný zať pozdáva.
A po múčniku mu frajerka hovorí·: vieš, u nás je taký zvyk hrať po veľkom obede
hru, že kto prvý niečo povie, ten musí umývať všetky riady. No tak Jožo sa
zatne a je ticho. Prejde 5 minút, 10 minút, po 15 minutách už sa Jožo nudí·, tak
začne pred rodičmi bozkávať frajerku. Nič, ticho.
Tak ju hodí· na stôl, riadne ju pretiahne. Nič, ticho.
Tak zoberie aj svokru, aj tu riadne pretiahne.
Zase nič, stále ticho.
Tak ide znudený k oknu, pozerá sa von a zrazu vidí·, že ide pršať.
Tak ho napadne, že by si mohol natrieť tú motorku.
Tak ide ku stoličke, vytiahne z bundy tu vazelínu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
Už sis nainstaloval(a) Internet Explorer 6.0?
Jestli ne, tak tak učiň a pošli tuto zprávu svým dalším pěti známým, neboť nestane-li se tak do 5 pěti dnů, potkají tě hrozné věci. Učiníš-li tak neprodleně, nic se ti nestane a navíc poznaš blahodárné účinky noveho Exploreru. Johnatan Wlezley tak neučinil a při práci s počítačem usnul, padla mu hlava na klávesnici a roztrhl si oboci o klavesu backspace. Krev, která mu vytekla do klávesnice způsobila zkrat, spálila klávesnici a následný elektrický impuls vyvolaný zkratem mu zničil základní desku, přičemž došlo k vznícení nehořlavé odhlučňovací hmoty uvnitř počítače. Jeho manželka, když to viděla, neváhala a v nastalé panice uhasila požár vodním hasícím přístrojem, čímž došlo k dalšímu zkratu v elektrickém obvodu napájecí soustavy a zkrat způsobil zničení paměti (768 MB), HDD(40,2GB)a procesoru (ATHLON 1,2GB). Když to Johnatan uviděl, popadl v návalu vzteku prázdný hasící přístroj a mrštil jím po své ženě. Prázdná tlaková nádoba udeřila ženu do spánku tak nešťastně, že byla na místě mrtvá. Nádoba navíc prolétla oknem ven, kde dopadla na čelní sklo projíždějícího automobilu. Řidič automobilu byl starší muž a z leknutí dostal infarkt. Neovládané vozidlo přejelo právě přebíhajícího psa novofunlandského a vřítilo se na autobusovou zastávku, kde zabilo 17 lidí a porazilo sloup veřejného osvětlení. Ve vozidle zahynuly 3 prostitutky, které muž vezl na narozeninovou párty svého přítele. Poražený sloup veřejného osvětlení dopadl na právě projíždějící autobus městské hromadné dopravy, zabil řidiče a 12 cestujících, kteří v té době stáli v přední části autobusu. Autobus setrvačností dojel až na most, kde prorazil zábradlí a zřítil se na pod mostem probíhající 6-ti proudovou dálnici, kde způsobil řetězovou havárii 134 vozu. Celkem zde zahynulo 74 lidí, 108 bylo zraněno těžce a 2 lehce. Když se to dozvěděli příbuzní obětí, další 4 lidé zemřeli na infarkt. Muž, který to vše způsobil, si zrovna den předtím vzal hypotéku na dům ve výši 5 000 000 korun a zadlužil se na celý život. Ve chvíli, kdy došlo k one nehode s počítačem, se zrovna chystal zmáčknout klávesu enter k převedení této sumy na stavební firmu, která měla realizovat stavbu jeho domu. Protože však zrovna usnul, přitom jak mu nejdříve padla ruka, došlo k přepsání čísla účtu na účet Billa Gatese, a ve chvíli, kdy mu padla hlava, došlo k stisknutí klavesy enter, takže Johnatan přišel i o všechny peníze. Když už přemýšlel nad možností vzít si holý život, napadla ho spásná myšlenka. Napadlo ho znovu si přečíst dopis od svého přítele, který dostal před pěti dny. Okamžite si stáhnul Explorer a poslal dopis svým dalším pěti známým. V tu chvíli si uvědomil, že si nesundal svou virtuální přilbu. Okamžitě tak učinil a najednou se před ním rozlilo jasné světlo v jejich domě a před sebou uviděl rozesmátou tvář své manželky. Běžel rychle k oknu a podíval se ven. V poklidu tam postávalo 17 zdravých lidí. Zapřísahnul se, že už nikdy neporuší řetez a že už nikdy nebude hrát virtuální hororové hry. Tento řetez nesmí být přerušen, nebot bude-li přerušen, tak tě Bill Gates nakope do prdele ...
Jestli ne, tak tak učiň a pošli tuto zprávu svým dalším pěti známým, neboť nestane-li se tak do 5 pěti dnů, potkají tě hrozné věci. Učiníš-li tak neprodleně, nic se ti nestane a navíc poznaš blahodárné účinky noveho Exploreru. Johnatan Wlezley tak neučinil a při práci s počítačem usnul, padla mu hlava na klávesnici a roztrhl si oboci o klavesu backspace. Krev, která mu vytekla do klávesnice způsobila zkrat, spálila klávesnici a následný elektrický impuls vyvolaný zkratem mu zničil základní desku, přičemž došlo k vznícení nehořlavé odhlučňovací hmoty uvnitř počítače. Jeho manželka, když to viděla, neváhala a v nastalé panice uhasila požár vodním hasícím přístrojem, čímž došlo k dalšímu zkratu v elektrickém obvodu napájecí soustavy a zkrat způsobil zničení paměti (768 MB), HDD(40,2GB)a procesoru (ATHLON 1,2GB). Když to Johnatan uviděl, popadl v návalu vzteku prázdný hasící přístroj a mrštil jím po své ženě. Prázdná tlaková nádoba udeřila ženu do spánku tak nešťastně, že byla na místě mrtvá. Nádoba navíc prolétla oknem ven, kde dopadla na čelní sklo projíždějícího automobilu. Řidič automobilu byl starší muž a z leknutí dostal infarkt. Neovládané vozidlo přejelo právě přebíhajícího psa novofunlandského a vřítilo se na autobusovou zastávku, kde zabilo 17 lidí a porazilo sloup veřejného osvětlení. Ve vozidle zahynuly 3 prostitutky, které muž vezl na narozeninovou párty svého přítele. Poražený sloup veřejného osvětlení dopadl na právě projíždějící autobus městské hromadné dopravy, zabil řidiče a 12 cestujících, kteří v té době stáli v přední části autobusu. Autobus setrvačností dojel až na most, kde prorazil zábradlí a zřítil se na pod mostem probíhající 6-ti proudovou dálnici, kde způsobil řetězovou havárii 134 vozu. Celkem zde zahynulo 74 lidí, 108 bylo zraněno těžce a 2 lehce. Když se to dozvěděli příbuzní obětí, další 4 lidé zemřeli na infarkt. Muž, který to vše způsobil, si zrovna den předtím vzal hypotéku na dům ve výši 5 000 000 korun a zadlužil se na celý život. Ve chvíli, kdy došlo k one nehode s počítačem, se zrovna chystal zmáčknout klávesu enter k převedení této sumy na stavební firmu, která měla realizovat stavbu jeho domu. Protože však zrovna usnul, přitom jak mu nejdříve padla ruka, došlo k přepsání čísla účtu na účet Billa Gatese, a ve chvíli, kdy mu padla hlava, došlo k stisknutí klavesy enter, takže Johnatan přišel i o všechny peníze. Když už přemýšlel nad možností vzít si holý život, napadla ho spásná myšlenka. Napadlo ho znovu si přečíst dopis od svého přítele, který dostal před pěti dny. Okamžite si stáhnul Explorer a poslal dopis svým dalším pěti známým. V tu chvíli si uvědomil, že si nesundal svou virtuální přilbu. Okamžitě tak učinil a najednou se před ním rozlilo jasné světlo v jejich domě a před sebou uviděl rozesmátou tvář své manželky. Běžel rychle k oknu a podíval se ven. V poklidu tam postávalo 17 zdravých lidí. Zapřísahnul se, že už nikdy neporuší řetez a že už nikdy nebude hrát virtuální hororové hry. Tento řetez nesmí být přerušen, nebot bude-li přerušen, tak tě Bill Gates nakope do prdele ...
Něco pro milovníky jazyka...
Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní potence. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá Prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka Plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocen prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě! Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče, polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel postupně pitomí.
Poslyš, příteli padesátníku!
Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti?
Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř Portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!
Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní potence. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá Prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka Plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocen prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě! Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče, polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel postupně pitomí.
Poslyš, příteli padesátníku!
Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti?
Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř Portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!
Jeden pre StD:
Chlapik v novom volve XC90 T6 vo full-vybave nadupany elektronikou zastane na cervenu na krizovatke. stoji, caka na zelenu, uz ide oranzova, ked tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! zozadu sa do neho nabura trabant. s volvom to len troxu (cca o 1-2cm) mierne kyvne, chvilku sa nic nedeje a potom sa chlapikovi na palubnom pocitaci objavi hlaska: "Bol zisteny novy hardware! Chcete nainstalovat ovladac?"
Chlapik v novom volve XC90 T6 vo full-vybave nadupany elektronikou zastane na cervenu na krizovatke. stoji, caka na zelenu, uz ide oranzova, ked tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! zozadu sa do neho nabura trabant. s volvom to len troxu (cca o 1-2cm) mierne kyvne, chvilku sa nic nedeje a potom sa chlapikovi na palubnom pocitaci objavi hlaska: "Bol zisteny novy hardware! Chcete nainstalovat ovladac?"
Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu? Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)
jj to je jak kdyz se hada motorola cpu s pentiem kdo je rychlejsi, tak pocitaj, kolik je 15+15, pentium vybafne "27", motorola na to pomalu s rozvahou "a-l-e t-o j-e s-p-a-t-n-e, s-p-r-a-v-n-e t-o j-e 30" pentium vypali jak z praku: "spatnealerychle"
Mladí kluci dávejte bacha!!!
Předmět:
Upgrade z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKA 1.0
DOTAZ :
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový
program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a
systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována.
Mimo to MANŽELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už
při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 , Pivo 2.5 a Kamarádky 3.3 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem též o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVEĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na
Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale
Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní
aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0
může mít za následek poškozeni systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli
instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případe je již pozdě, můžete jen varovat Vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.!!!!
S pozdravem LIFE-SOFTWARE
Pokud to tu je tak se omlouvám.
Zdar
Předmět:
Upgrade z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKA 1.0
DOTAZ :
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový
program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a
systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována.
Mimo to MANŽELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už
při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 , Pivo 2.5 a Kamarádky 3.3 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem též o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVEĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na
Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale
Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní
aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0
může mít za následek poškozeni systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli
instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případe je již pozdě, můžete jen varovat Vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.!!!!
S pozdravem LIFE-SOFTWARE
Pokud to tu je tak se omlouvám.
Zdar
Asi to budete všichni znát, tak mi prosím nekamenujte.
Helpdesk:
Jaký máte počítač?
Zákaznice:
Bílý...
Halo tady je Claudia Hofhuberová. Nemohu dostat z počítače disketu...
Helpdesk: Stiskla jste tlačítko na vysunování disket?
Zákaznice: Jasně, ale vůbec nic se neděje.
Helpdesk: To nevypadá dobře. Ja si to tady napíši..."
Zákaznice: A moment počkejte ... Je mi to líto, ale teď právě jsem si všimla, že ta disketa leží na mém stole. Já jsem ji vůbec nedala dovnitř… Sorry.
Helpdesk: Klikněte prosím na ikonu „Tento počítač“ vlevo na Vašem počítači.
Zákazník: To vlevo myslíte vlevo od Vás nebo vlevo ode mně?
Helpdesk: Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Haló... Nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na „Start“ a potom ...
Zákazník: Prosím Vás nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!
Zpráva na záznamníku:
Haló tady je Martina Jansenová. Nefunguje mi mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení „Tiskárna neexistuje“. To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka...
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole ?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete.
Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek !
Helpdesk:
Jaký máte počítač?
Zákaznice:
Bílý...
Halo tady je Claudia Hofhuberová. Nemohu dostat z počítače disketu...
Helpdesk: Stiskla jste tlačítko na vysunování disket?
Zákaznice: Jasně, ale vůbec nic se neděje.
Helpdesk: To nevypadá dobře. Ja si to tady napíši..."
Zákaznice: A moment počkejte ... Je mi to líto, ale teď právě jsem si všimla, že ta disketa leží na mém stole. Já jsem ji vůbec nedala dovnitř… Sorry.
Helpdesk: Klikněte prosím na ikonu „Tento počítač“ vlevo na Vašem počítači.
Zákazník: To vlevo myslíte vlevo od Vás nebo vlevo ode mně?
Helpdesk: Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Haló... Nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na „Start“ a potom ...
Zákazník: Prosím Vás nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!
Zpráva na záznamníku:
Haló tady je Martina Jansenová. Nefunguje mi mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení „Tiskárna neexistuje“. To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka...
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole ?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete.
Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek !
Prijde syn k tatinkovi: "Je pravda ze ICQ, IRC, webove chaty a diskuse degeneruji lidi?"
Otec: "imho lol"
Otec: "imho lol"
z těch tuningových vtipů je dobrej tento:
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk
brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk
brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
a pak tenhle (neberto ho nikdo osobně):
Co je vrchol obezity?
Kdyz lezis na plazi, pribehnou ochranci prirody a zacnou te tahat zpatky do more!
Co je vrchol obezity?
Kdyz lezis na plazi, pribehnou ochranci prirody a zacnou te tahat zpatky do more!
:-E :-E :-E
kamarád říkal, že kvůli tomuto se bojí k moři - že poleze z vody, přiběhnou grinpisáci s klackama a budou ho strkat zpátky
:-E
kamarád říkal, že kvůli tomuto se bojí k moři - že poleze z vody, přiběhnou grinpisáci s klackama a budou ho strkat zpátky
:-E
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v
jednom
bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho
pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
žádnou známku..."
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v
jednom
bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho
pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
žádnou známku..."
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"
Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak
tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich
hodně, hodně, hodně!!!!
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se
z té opice vyspíte."
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si
dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám
dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
:-E
tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich
hodně, hodně, hodně!!!!
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se
z té opice vyspíte."
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si
dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám
dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
:-E
exTNT
já jsem opravdu kliďas ale s tou babou bych to asi nevydržel poslal bych ji k čertu a sekl s telefonem
já jsem opravdu kliďas ale s tou babou bych to asi nevydržel poslal bych ji k čertu a sekl s telefonem
Vyšetřuje sovětská komise havárii v Černobylu.
- Vodo, ty za to můžeš!
- Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.
- Tak tedy písku, ty za to můžeš!
- Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na tom nemám žádnou vinu.
Obrátí se tedy na cement, ale ten na nic nečeká a říká:
- No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vubec nebyl...
- Vodo, ty za to můžeš!
- Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.
- Tak tedy písku, ty za to můžeš!
- Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na tom nemám žádnou vinu.
Obrátí se tedy na cement, ale ten na nic nečeká a říká:
- No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vubec nebyl...
Na kohútich zápasoch: Ako zistíš, že je tam Francúz? Príde s kačicou. Ako zistíš, že je tam Talian? Vsadí na kačicu. A ako zistíš, že je tam mafia? Kačica vyhrá.
Príde chlapík do tetovacieho študia a pýta sa: - Vy tu tetujete aj tank na celý chrbát? - Jasné... tu si ľahnite... Chlapík si ľahne a za 10 minút to má hotové... - Už? - pýta sa - 4 písmená žiaden problém!
Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: ?My píšeme nein a čítame najn.? Angličan: ?My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.? Pražák: ?Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.?
Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta: - A tebe sa čo stalo? - Ále, ušla som z domu!
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi: - Naval cigu. Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi: - A pripáliť netreba? Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac na to: - A mňa nevidíš? Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca: - Lietať vieš? - Nie. - Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Príde chlapík do tetovacieho študia a pýta sa: - Vy tu tetujete aj tank na celý chrbát? - Jasné... tu si ľahnite... Chlapík si ľahne a za 10 minút to má hotové... - Už? - pýta sa - 4 písmená žiaden problém!
Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: ?My píšeme nein a čítame najn.? Angličan: ?My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.? Pražák: ?Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.?
Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta: - A tebe sa čo stalo? - Ále, ušla som z domu!
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi: - Naval cigu. Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi: - A pripáliť netreba? Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac na to: - A mňa nevidíš? Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca: - Lietať vieš? - Nie. - Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Pivní stavy
Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru
Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu
Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru
Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse
Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem
Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru
Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu
Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta
Psi a ženy
V čem jsou psi lepší než ženy:
•Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
•Pes vám nikdy netelefonuje.
•Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
•Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
•Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
•Pes nenakupuje.
•Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
•Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
•Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
•Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
•Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
•Pes vás nikdy nekritizuje.
•Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
•Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
•Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
•Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
•Pes je vděčný za to, že ho živíte.
•Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
•Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
•Můžete mít legálně několik psů.
•Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
•Pes neumí mluvit.
V čem jsou psi a ženy stejní:
•Vypadají dobře v kožichu.
•Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
•Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
•Nerozumějí fotbalu.
•Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
•Vyžadují drbání zad.
•Nemůžete jim svěřit platební kartu.
•Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
•Občas bezdůvodně štěkají.
•Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.
V čem jsou ženy lepší než psi:
•Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
•Ženy vypadají dobře ve svetru.
•Ňadra zeny, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější.
23 dobrých důvodů proč dát přednost pivu před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.
Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru
Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu
Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru
Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse
Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem
Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru
Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu
Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta
Psi a ženy
V čem jsou psi lepší než ženy:
•Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
•Pes vám nikdy netelefonuje.
•Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
•Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
•Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
•Pes nenakupuje.
•Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
•Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
•Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
•Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
•Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
•Pes vás nikdy nekritizuje.
•Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
•Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
•Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
•Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
•Pes je vděčný za to, že ho živíte.
•Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
•Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
•Můžete mít legálně několik psů.
•Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
•Pes neumí mluvit.
V čem jsou psi a ženy stejní:
•Vypadají dobře v kožichu.
•Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
•Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
•Nerozumějí fotbalu.
•Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
•Vyžadují drbání zad.
•Nemůžete jim svěřit platební kartu.
•Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
•Občas bezdůvodně štěkají.
•Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.
V čem jsou ženy lepší než psi:
•Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
•Ženy vypadají dobře ve svetru.
•Ňadra zeny, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější.
23 dobrých důvodů proč dát přednost pivu před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.
Minuly tyden jsme s kamarady diskutovali o pivu.
Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z
vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze jsme ji udělali
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!
Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z
vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze jsme ji udělali
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!
Proč je lepší být mužem......
Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem
Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku
Žádný kolega Tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik Tě nemůže ochcat
Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter
Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví
Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem
Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním zasouložit
Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem
Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku
Žádný kolega Tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik Tě nemůže ochcat
Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter
Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví
Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem
Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním zasouložit
copak se to stalo, chudince televizce? :-((
taky přidám něco do fóra: diskuze programátora (z dob DOSu :-) ) a manželky
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proc jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...
taky přidám něco do fóra: diskuze programátora (z dob DOSu :-) ) a manželky
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proc jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...
Němečtí, američtí a čeští chirurgové se dohadují kdo je lepší...
Američtí:
'Pánové, k nám přivezli chlapa s ujetýma nohama, my jsme mu přišili nové a
dneska ten chlap běhá závodně stovku.'
Němečtí:
'K nám zase přivezli chlapa, co z něj zbyla po výbuchu bomby jenom hlava, my
jsme mu přišili nové tělo, ruce a nohy, a na příštím mistrovství světa v
gymnastice nás bude reprezentovat.'
Češi:
'To k nám přivezli mužské přirození, co našli useknuté někde v kanále, my
jsme mu přišili všechno, hlavu, ruce, nohy, a on nám dneska dělá premiéra.
Američtí:
'Pánové, k nám přivezli chlapa s ujetýma nohama, my jsme mu přišili nové a
dneska ten chlap běhá závodně stovku.'
Němečtí:
'K nám zase přivezli chlapa, co z něj zbyla po výbuchu bomby jenom hlava, my
jsme mu přišili nové tělo, ruce a nohy, a na příštím mistrovství světa v
gymnastice nás bude reprezentovat.'
Češi:
'To k nám přivezli mužské přirození, co našli useknuté někde v kanále, my
jsme mu přišili všechno, hlavu, ruce, nohy, a on nám dneska dělá premiéra.
Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch.
Dostala nápad a ide k nemu:
- Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?
- Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím.
- To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?
- Dvadsaťsedem.
Dostala nápad a ide k nemu:
- Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?
- Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím.
- To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?
- Dvadsaťsedem.
Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu.
Po 15 minútach príde za ním Indián: Ešte slovo a dám ti po papuli !
Po 15 minútach príde za ním Indián: Ešte slovo a dám ti po papuli !
Ešte bonus:
- poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus
- deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........
TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!
- slabé nervy sú dedičné. aj ja ich mám od svojich detí
- aj ty si schizofrenik? tak už sme štyria
- doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.
Pride opity programator do krcmy a hovori: Dva CD-rumy a jeden Interfernet.
Programator pride na navstevu k priatelovi - pianistovi oslavit kupu noveho nastroja. Chodil okolo klavira, obzeral a nakoniec zhodnotil: "Nic moc.
Klaves iba 84, z toho polovicka funkcnych. Ziaden popis na klavesach.
Ale musim uznat, ze ovladat Shift nohou je naozaj originalny napad."
Ako hacknut bankomat? Vezmite si notebook a krompac, vyhladajte najblizsi bankomat, krompacom ho otvorite a vyberiete peniaze. A naco ten notebook? Co by to bolo za hackera bez notebooku?
Ucitelka na zakladnej skole v 2. rocniku sa pyta deti, ake zamestnania maju ich rodicia.
Prihlasi sa Katka: "Moj otecko je kuchar." "Vidite deti, ked je niekto hladny, tak mu Katkin Ocko navari..." Prihlasi sa
Misko: "Moj otec je poziarnik." "A ked niekde hori, Miskov otec to pride uhasit, uzitocne.."
Jozko: "Moj otec je stripter v Gay klube." Ucitelka to ticho prehliadne, po hodine si ho zavola do kabinetu: "To si myslel vazne, s tym stripterom?"
Jozko sa nakloni a hovori: "Viete, pani ucitelka, on v skutocnosti robi programatora v Microsofte, ale my sa za to hanbime..."
Programator bali kocku: Pojdes so mnou na zakusok? Nie. A do kina? Nie. Ani na pivo? Nie. Zaujimave, mysli si programator, standartne drivery nevyhovuju.
Co maju spolocne blondyna a internet? Vela uzivatelov.
Dvaja programatori sedia v bare. Ide okolo nadherna slecna. Jeden z nich hovori: Teda, ta ma ine properties!!!
Druhy len smutne pritaka: "Vcera som to checkoval, je to len read-only....."
Pride veriaci do kostola na spoved a farar sa ho pyta: "Kolko je toho dnes, synak?" No, voslo sa to na dve diskety....
- poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus
- deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........
TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!
- slabé nervy sú dedičné. aj ja ich mám od svojich detí
- aj ty si schizofrenik? tak už sme štyria
- doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.
Pride opity programator do krcmy a hovori: Dva CD-rumy a jeden Interfernet.
Programator pride na navstevu k priatelovi - pianistovi oslavit kupu noveho nastroja. Chodil okolo klavira, obzeral a nakoniec zhodnotil: "Nic moc.
Klaves iba 84, z toho polovicka funkcnych. Ziaden popis na klavesach.
Ale musim uznat, ze ovladat Shift nohou je naozaj originalny napad."
Ako hacknut bankomat? Vezmite si notebook a krompac, vyhladajte najblizsi bankomat, krompacom ho otvorite a vyberiete peniaze. A naco ten notebook? Co by to bolo za hackera bez notebooku?
Ucitelka na zakladnej skole v 2. rocniku sa pyta deti, ake zamestnania maju ich rodicia.
Prihlasi sa Katka: "Moj otecko je kuchar." "Vidite deti, ked je niekto hladny, tak mu Katkin Ocko navari..." Prihlasi sa
Misko: "Moj otec je poziarnik." "A ked niekde hori, Miskov otec to pride uhasit, uzitocne.."
Jozko: "Moj otec je stripter v Gay klube." Ucitelka to ticho prehliadne, po hodine si ho zavola do kabinetu: "To si myslel vazne, s tym stripterom?"
Jozko sa nakloni a hovori: "Viete, pani ucitelka, on v skutocnosti robi programatora v Microsofte, ale my sa za to hanbime..."
Programator bali kocku: Pojdes so mnou na zakusok? Nie. A do kina? Nie. Ani na pivo? Nie. Zaujimave, mysli si programator, standartne drivery nevyhovuju.
Co maju spolocne blondyna a internet? Vela uzivatelov.
Dvaja programatori sedia v bare. Ide okolo nadherna slecna. Jeden z nich hovori: Teda, ta ma ine properties!!!
Druhy len smutne pritaka: "Vcera som to checkoval, je to len read-only....."
Pride veriaci do kostola na spoved a farar sa ho pyta: "Kolko je toho dnes, synak?" No, voslo sa to na dve diskety....
SOCHA
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě
chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a
rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani
nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se
manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si
koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že
si ji koupíme taky." tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani
když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel
zvedl z postele,odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem,
přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy. "Tu máte, vemte si. Já
tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě
chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a
rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani
nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se
manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si
koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že
si ji koupíme taky." tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani
když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel
zvedl z postele,odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem,
přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy. "Tu máte, vemte si. Já
tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.
když už byla řeč o pivu - Onehdá jsem si prohlížel etiketu na flašce a tam bylo napsáno "Trvanlivost do ..... "... hmm, zajímavé, asi nějaký reklamní kec. Mně to pivo nikdy tak dlouho nevydrží...
> Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. > Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer
> zastavil s uchem na dveřích.
> Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou
> noc babi, sbohem dědo."
> Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a
> velice ho to překvapilo.
> Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati,
> dobrou noc, mami, sbohem babi."
> A za týden umřela babička.
> Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
> modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
> Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
> Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový
> pokoj...
> Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
> týdnem měl umřít a pořád žije.
> Šel tedy hned domů.
> Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty ožralo ožralá, co ty seš to
> za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani
> na pohřbu jsi mu nebyl.....!"
:-E
> zastavil s uchem na dveřích.
> Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou
> noc babi, sbohem dědo."
> Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a
> velice ho to překvapilo.
> Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati,
> dobrou noc, mami, sbohem babi."
> A za týden umřela babička.
> Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
> modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
> Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
> Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový
> pokoj...
> Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
> týdnem měl umřít a pořád žije.
> Šel tedy hned domů.
> Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty ožralo ožralá, co ty seš to
> za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani
> na pohřbu jsi mu nebyl.....!"
:-E
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy
děda se ptá svého lékaře: "pane doktore, jak se jmenuje ten němec, co mi furt schovává moje věci tak dobře, že je nemůžu týden najít?"
"alzheimer, dědo, alzheimer..."
"alzheimer, dědo, alzheimer..."
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a
za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem
nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a
šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední
vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:"Kdo je
krucinál manželka Jiřího Paroubka?!"
Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a
za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem
nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a
šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední
vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:"Kdo je
krucinál manželka Jiřího Paroubka?!"
