[/quote]
S úsměvem jde všechno líp
vymena manzelek je vymysl FOXu (trading spouses) a channel4 resp. RDF (wife swap), poprvy to bezelo nekdy pred dvema trema rokama...
Mno, zrovna před chvilkou mluvili o tom, že nějaká poslankyně si na ten pořad stěžuje kvůli dětem těch rodin - což teda je fakt, ukazovali nějakýho malýho kluka, jehož rodina se toho zúčastnila a kterej má nějaký zdravotní problémy, který se v tom pořadu nějak probíraly - a kluk teď nechce chodit do školy, protože se mu děti smějou. Musím říct, že tenhle aspekt mi nedošel, přišlo mi to akorát pitomý, ale teď mi to přijde vysloveně zku*vená sviňárna.
U nas to bezi uz asi rok a pri prvom diele som sa skoro :-k
Dokedy nam budu este vymyvat modzgy. Uz to v TV zacina byt neznesitelne.
Dokedy nam budu este vymyvat modzgy. Uz to v TV zacina byt neznesitelne.
já na tyhle stupidity nekoukám. ale o všech reality-pšouk jsem velice dobře informován jelikož mí kolegové to intenzivně žerou a pak to celý den probírají v práci... :-k :-k :-k :-k :-k :-k
je teda pravda, že ta výměna manželek je, podle vyprávění, asi kokotina největší :-k
je teda pravda, že ta výměna manželek je, podle vyprávění, asi kokotina největší :-k
Neviděl a naštěstí na rozdíl od Vyvolených se tu od nás na to nikdo nekouká. Lidi, co do toho jdou, nemůžou snad být normální. :-I
[quote=Joe-Joe]U nas to bezi uz asi rok a pri prvom diele som sa skoro :-k
Dokedy nam budu este vymyvat modzgy. Uz to v TV zacina byt neznesitelne.[/quote]
Najvyssi cas na digital DVB-S - pustis si nejaky ten DISCOVERY alebo aj TRAVEL a mas od podobnych somarin klud. :-D
Dokedy nam budu este vymyvat modzgy. Uz to v TV zacina byt neznesitelne.[/quote]
Najvyssi cas na digital DVB-S - pustis si nejaky ten DISCOVERY alebo aj TRAVEL a mas od podobnych somarin klud. :-D
Už mi téměř připadá, že nejsem normální. Všichni sledují Velký Bratry a "Velký Manželky" jen já se pak vždycky musím zeptat, kdo tam vlastně je kdo :-D
Ty manželky, jsem viděl chvíli začátkem roku při dovolený na Slovensku a stačilo mi to. :-D
Mimochodem, jak tak teď slyším poslední dni ve zprávách, ve Francii asi automobilky čekají velký zisky z prodeje :-D
Ty manželky, jsem viděl chvíli začátkem roku při dovolený na Slovensku a stačilo mi to. :-D
Mimochodem, jak tak teď slyším poslední dni ve zprávách, ve Francii asi automobilky čekají velký zisky z prodeje :-D
[quote=blueant]
Najvyssi cas na digital DVB-S - pustis si nejaky ten DISCOVERY alebo aj TRAVEL a mas od podobnych somarin klud. :-D[/quote]
tak to aj robim, najviac bezi discovery, nautik resp. spektrum
Najvyssi cas na digital DVB-S - pustis si nejaky ten DISCOVERY alebo aj TRAVEL a mas od podobnych somarin klud. :-D[/quote]
tak to aj robim, najviac bezi discovery, nautik resp. spektrum
[quote=pee.tr] jen já se pak vždycky musím zeptat, kdo tam vlastně je kdo :-D [/quote]
Proboha a proč? :-? Jdi raději na :BB:
Proboha a proč? :-? Jdi raději na :BB:
[quote=pee.tr]mirekv
Dělám si srandu :-D
Než sledovat 5 minut tohle, to raději čistit žumpu 9-) :-E[/quote]
holymi rukami. :-k
Dělám si srandu :-D
Než sledovat 5 minut tohle, to raději čistit žumpu 9-) :-E[/quote]
holymi rukami. :-k
njn, ale člověk si připadá jako tydýt, když slyší jak se každej baví o nějakým filipovi a vladkovi a jinejch buznách... přitom je tolik knížek, tolik filmů...
Čím to je, že podle příspěvků zde to vypadá, že z přítomných na "reality" show nekouká nikdo? A přitom sledovanost mít musí jinak by šly do kytek. Asi je to skutečně tím, že se podvědomě obklopujeme lidmi s podobným žebříčkem hodnot a názorem a můžeme pak být velmi překvapeni co je "většinový" názor. Na RS nekoukám a přesto o nich vím docela dost i když o to nestojim. Jenže účinek je opačný, teď už bych se nedíval ani kdyby za to platili. Raději svůj volný čas věnuji dětem aby z nich nebyly stejný frikulíni co jsou podsouváni jako vzorek obyvatelstva ČR v RS.
Maximální esenci RealShow jsem nasál tuším předevčírem:
ČT1: pořad kde rozebírali vhodnost/nevhodnost RS obecně
ČT2: pořad kde připravovali diváky na RS z prostředí opic(tušim že goril)
Nova: BB (ale nevim jestli s cenzurou)
Prima: VV
A tak jsem po 101 pustil film "Na samotě u lesa" a opět si ho vychutnal.
ČT1: pořad kde rozebírali vhodnost/nevhodnost RS obecně
ČT2: pořad kde připravovali diváky na RS z prostředí opic(tušim že goril)
Nova: BB (ale nevim jestli s cenzurou)
Prima: VV
A tak jsem po 101 pustil film "Na samotě u lesa" a opět si ho vychutnal.
já radši knížku, ta nabízí víc interakce než jenom čučení na bednu... a nebo PC hry, ty jsou taky interaktivní :-!!!
podle mě na RS koukají hlavně ti, co jsou na dfensově webu označení jako vohnouti... i u nás v kanclu se 4z5 (ten pátej jsem já) najdou...
podle mě na RS koukají hlavně ti, co jsou na dfensově webu označení jako vohnouti... i u nás v kanclu se 4z5 (ten pátej jsem já) najdou...
DoomHammer
Doporučuji basebalovou pálku a brát to hlava nehlava. Kde končí rozum,začíná hrubá síla. :-E :BB:
Doporučuji basebalovou pálku a brát to hlava nehlava. Kde končí rozum,začíná hrubá síla. :-E :BB:
DH: kniha interakci neposkytne, ale nechává velký prostor pro představivost, takže každý si knihu prožije po svém... jenže tam Kemra ani Svěráka neuvidíš :-D
btw: 4z5? nejste náhodou Borgové? :-)
btw: 4z5? nejste náhodou Borgové? :-)
viking: njn, máš pravdu, interakce tam v pravém slova smyslu není, ale budka musí makat tak jako tak :-)
na vv semtam mrknu, sranda, dobra prehlidka labilnich osobnosti, kdyz je nechaj delat si co chtej da se na to chvilema i koukat, ale saskarny jako ruzny sverovani, oznacovani a hlasovani sou trapny 9-) bb je sama guma, nekoukatelny vubec, ale nektery reality show byly dobry, treba jackass nebo dirty sanchez :-E :-E
Jack Ass - dobrá šou! :-D Když jsem pustil známým, jak se šel jeden vys**at do obchodu s instalatéřinou, tak se málem :-k :-E :BB:
Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón,
celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a
bútlavý strom garážuje.
Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón,
celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a
bútlavý strom garážuje.
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým
baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svojeho auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil?
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přeci ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela
řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to
potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!
chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým
baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svojeho auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil?
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přeci ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela
řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to
potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!
Hustý vtípky :-D
Jitko, dej mi pusu! - Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.
Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím s*al.
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. - Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! - To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
- Ano! Ano! - Kazane, trhej!
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou k**dičku. Omlouváme se - mělo být kondičku!
V baru: Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní. - Tak si vyliž pr**l a nikomu to neříkej!
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá: Co se ti stalo? Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi š**á ženu. - A cos mu řek?
- Fuj, Azore! K noze!
:-E
Jitko, dej mi pusu! - Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.
Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím s*al.
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. - Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! - To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
- Ano! Ano! - Kazane, trhej!
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou k**dičku. Omlouváme se - mělo být kondičku!
V baru: Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní. - Tak si vyliž pr**l a nikomu to neříkej!
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá: Co se ti stalo? Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi š**á ženu. - A cos mu řek?
- Fuj, Azore! K noze!
:-E
Tohohle chlápka prostě budete milovat...Tohle je pravdivý příběh jedné
nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin:
Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v
plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu.
Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy svatby mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní pozornost.Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkopnělému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno.
Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných. Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? :)) Elegantní párty pro 300 členů rodiny a přátel - 32.000 USD Svatební fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem...............K nezaplacení. Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.
nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin:
Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v
plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu.
Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy svatby mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní pozornost.Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkopnělému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno.
Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných. Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? :)) Elegantní párty pro 300 členů rodiny a přátel - 32.000 USD Svatební fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem...............K nezaplacení. Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.
dlouho jsem přemýšlel co je rasistického na tom křížku :-E
už mi asi hrabe 9-)
pak mi ten obrázek poslal mirekv ....
tady je jak mi to přišlo:
už mi asi hrabe 9-)
pak mi ten obrázek poslal mirekv ....
tady je jak mi to přišlo:
[quote=clee]http://web.telecom.cz/havarkyfoto/pohreb.mpg[/quote]
:-E , není to ukázka z jednoho snad rumunského filmu? Jeli tam autobusem. Moc bych ho chtěl vidět, ale nevím ani jak se jmenuje :-((
:-E , není to ukázka z jednoho snad rumunského filmu? Jeli tam autobusem. Moc bych ho chtěl vidět, ale nevím ani jak se jmenuje :-((
rumunskej nevim, ale podobnou hudbu (i atmosferu) maj kusturicovy filmy (underground, cerna kocka bily kocour,...) tu speed dechovku hraje fanfare ciocarlia, prave z rumunska...
Jeden fotbalovej: Přijde pán se psem k veterináři. Ten se ptá „copak chybí vašemu pejskovi?“.
„Ale, pane doktore můj pejsek vždycky hrozně trpí když Sparta prohraje, hrozně vzlyká, má deprese, můžete mi prosím pomoct?“.
„No to je zajímavý“, povídá doktor „a co dělá když Sparta vyhraje?“.
„To já nevím, já ho mám jenom tři čtvrtě roku….“
„Ale, pane doktore můj pejsek vždycky hrozně trpí když Sparta prohraje, hrozně vzlyká, má deprese, můžete mi prosím pomoct?“.
„No to je zajímavý“, povídá doktor „a co dělá když Sparta vyhraje?“.
„To já nevím, já ho mám jenom tři čtvrtě roku….“
Miuvek: Kdysi v šerém dávnověku to byl fotbalový klub jehož jméno bylo postrachem ostatních ligových mužstev a pravidelně získával titul mistra ligy. Každé jiné umístění se bralo jako neúspěch. V poslední době se díky mistrné obchodní politice a zákulisním praktikám již nedařilo sportovně, nicméně další 3 hráči navíc (jeden s píšťalkou a dva s praporky, standartně v černém) zajišťovali ještě loni titul. Nyní bez těchto podpůrných prostředků je to výborně placené mužstvo které by mělo na většinu mužstev v kdejakém okresním přeboru.
Cíl pro tuto sezonu: udržení se v 1 lize.
Je až neskutečné jak žalostný výkon může podat nejlépe zaplacené mužstvo ligy.
Cíl pro tuto sezonu: udržení se v 1 lize.
Je až neskutečné jak žalostný výkon může podat nejlépe zaplacené mužstvo ligy.
:-)
právě proto fotbal neřeším
úplně stejné poměry jsou i u našeho místního mužstva, i když je to jen pralesní liga
teď prý postoupili někam výš (nevím kam, nechápu systém, nezajímá mě to , umřu blbej -už jsem se stím smířil)
faktem ale je, že místních tam moc nehraje, je tam dost cizích a jsou docela dobře placeni na zdejší poměry - mají měsíčně více než já, což mě dost uráží
melírovaní vymaštění frikulíni :((
právě proto fotbal neřeším
úplně stejné poměry jsou i u našeho místního mužstva, i když je to jen pralesní liga
teď prý postoupili někam výš (nevím kam, nechápu systém, nezajímá mě to , umřu blbej -už jsem se stím smířil)
faktem ale je, že místních tam moc nehraje, je tam dost cizích a jsou docela dobře placeni na zdejší poměry - mají měsíčně více než já, což mě dost uráží
melírovaní vymaštění frikulíni :((
melírovaní vymaštění frikulíni - ač nerad musím připustit, že to je poměrně podrobný popis většiny hráčů současné Sparty.
AleK
u nás ve městě je dost silná fotbalová klika, u nás se do fotbalu tlačí dost peněz - relativně
místní politická scéna je podobná té celostátní :-k
u nás ve městě je dost silná fotbalová klika, u nás se do fotbalu tlačí dost peněz - relativně
místní politická scéna je podobná té celostátní :-k
Fuck! - O mnohotvárnosti jednoho slova
Snad jedním z nejzajímavějších a nejbarvitějších slov současné angličtiny je slovo 'fuck'. Podotýkám, že příklady uvedené v textu neznámého autora byly ponechány v originální verzi bez pokusu o překlad. Kdo anglicky umí, ten si je přeloží sám, kdo ne, ten aspoň nebude pohoršen.
Fuck je slovo přímo magické, které už jen svým zvukem může popsat bolest, potěšení, lásku i nenávist. Co se jazyka týká, je možno slovo fuck zařadit do mnoha gramatických kategorií. Může být použito jako sloveso přechodné (John fucked Mary) i nepřechodné (Mary was fucked by John). Může se stát slovesem činným (John really gives a fuck), trpným (Mary really doesn't give a fuck), příslovcem (Mary is fucking interested in John) nebo podstatným jménem (Mary is a terrific fuck). Může být použito i jako jméno přídavné (Mary is fucking beautiful) nebo jako citoslovce (Fuck! I'm late for my date with Mary). Lze je použít dokonce i jako spojku (Mary is easy, fuck she's also stupid).
Jak vidno, je jen málo slov s takovou univerzalitou, jakou se honosí fuck.
Ponecháme-li stranou jeho sexuální význam, může toto neuvěřitelné slovo popsat mnohé situace či rozpoložení mysli:
1. Pozdrav - "How the fuck are ya?"
2. Oklamání - "I got fucked by the car dealer."
3. Rezignace - "Oh, fuck it!"
4. Mrzutost - "I guess I'm fucked now."
5. Agrese - "FUCK YOU!"
6. Znechucení - "Fuck me."
7. Zmatek - "What the fuck ... ?"
8. Nesnadnost - "I don't understand this fucking business!"
9. Zoufalství - "Fucked again..."
10. Potěšení - "I fucking couldn't be happier."
11. Nelibost - "What the fuck is going on here?"
12. Zbloudění - "Where the fuck are we."
13. Pochybnost - "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
14. Odplata - "Up your fucking ass!"
15. Odmítnutí - "I didn't fucking do it."
16. Rozpaky - "I know fuck all about it."
17. Apatie - "Who really gives a fuck, anyhow?"
18. Nejistota - "Who the fuck are you?"
19. Panika - "Let's get the fuck out of here."
20. Příkaz - "Fuck off."
21. Nedůvěra - "How the fuck did you do that?"
Slovo může být anatomickým popisem - "He's a fucking asshole."
Slovo může být objasněním času - "It's five fucking thirty."
Slovo může být obchodnické - "How did I end up with this fucking job?"
Slovo může být mateřské - "Motherfucker."
Slovo může být politické - "Fuck Dan Quayle!"
Slovo však mohlo být použito i některými významnými osobnostmi napříč
dějinami:
"What the fuck was that?"
Velitel letounu B-29 nad Hirošimou
"Where did all these fucking Indians come from?"
Generál Custer
"Where the fuck is all this water coming from?"
Kapitán Titaniku
"That's not a real fucking gun."
John Lennon
"Who's gonna fucking find out?"
Richard Nixon
"Heads are going to fucking roll."
Anna Boleynová
"Let the fucking woman drive."
Velitel raketoplánu "Challenger"
"What fucking map?"
Mark Thatcher
"Any fucking idiot could understand that."
Albert Einstein
"It does so fucking look like her!"
Picasso
"How the fuck did you work that out?"
Pythagoras
"You want what on the fucking ceiling?"
Michelangelo
"Fuck a duck."
Walt Disney
"Why? - Because its fucking there!"
Edmund Hilary
"I don't suppose its gonna fucking rain?"
Noe
"Scattered fucking showers my ass."
Johanka z Arku
"I need this parade like I need a fucking hole in my head."
John F. Kennedy
"My boobs are fucking real!"
Britney Spears
Snad jedním z nejzajímavějších a nejbarvitějších slov současné angličtiny je slovo 'fuck'. Podotýkám, že příklady uvedené v textu neznámého autora byly ponechány v originální verzi bez pokusu o překlad. Kdo anglicky umí, ten si je přeloží sám, kdo ne, ten aspoň nebude pohoršen.
Fuck je slovo přímo magické, které už jen svým zvukem může popsat bolest, potěšení, lásku i nenávist. Co se jazyka týká, je možno slovo fuck zařadit do mnoha gramatických kategorií. Může být použito jako sloveso přechodné (John fucked Mary) i nepřechodné (Mary was fucked by John). Může se stát slovesem činným (John really gives a fuck), trpným (Mary really doesn't give a fuck), příslovcem (Mary is fucking interested in John) nebo podstatným jménem (Mary is a terrific fuck). Může být použito i jako jméno přídavné (Mary is fucking beautiful) nebo jako citoslovce (Fuck! I'm late for my date with Mary). Lze je použít dokonce i jako spojku (Mary is easy, fuck she's also stupid).
Jak vidno, je jen málo slov s takovou univerzalitou, jakou se honosí fuck.
Ponecháme-li stranou jeho sexuální význam, může toto neuvěřitelné slovo popsat mnohé situace či rozpoložení mysli:
1. Pozdrav - "How the fuck are ya?"
2. Oklamání - "I got fucked by the car dealer."
3. Rezignace - "Oh, fuck it!"
4. Mrzutost - "I guess I'm fucked now."
5. Agrese - "FUCK YOU!"
6. Znechucení - "Fuck me."
7. Zmatek - "What the fuck ... ?"
8. Nesnadnost - "I don't understand this fucking business!"
9. Zoufalství - "Fucked again..."
10. Potěšení - "I fucking couldn't be happier."
11. Nelibost - "What the fuck is going on here?"
12. Zbloudění - "Where the fuck are we."
13. Pochybnost - "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
14. Odplata - "Up your fucking ass!"
15. Odmítnutí - "I didn't fucking do it."
16. Rozpaky - "I know fuck all about it."
17. Apatie - "Who really gives a fuck, anyhow?"
18. Nejistota - "Who the fuck are you?"
19. Panika - "Let's get the fuck out of here."
20. Příkaz - "Fuck off."
21. Nedůvěra - "How the fuck did you do that?"
Slovo může být anatomickým popisem - "He's a fucking asshole."
Slovo může být objasněním času - "It's five fucking thirty."
Slovo může být obchodnické - "How did I end up with this fucking job?"
Slovo může být mateřské - "Motherfucker."
Slovo může být politické - "Fuck Dan Quayle!"
Slovo však mohlo být použito i některými významnými osobnostmi napříč
dějinami:
"What the fuck was that?"
Velitel letounu B-29 nad Hirošimou
"Where did all these fucking Indians come from?"
Generál Custer
"Where the fuck is all this water coming from?"
Kapitán Titaniku
"That's not a real fucking gun."
John Lennon
"Who's gonna fucking find out?"
Richard Nixon
"Heads are going to fucking roll."
Anna Boleynová
"Let the fucking woman drive."
Velitel raketoplánu "Challenger"
"What fucking map?"
Mark Thatcher
"Any fucking idiot could understand that."
Albert Einstein
"It does so fucking look like her!"
Picasso
"How the fuck did you work that out?"
Pythagoras
"You want what on the fucking ceiling?"
Michelangelo
"Fuck a duck."
Walt Disney
"Why? - Because its fucking there!"
Edmund Hilary
"I don't suppose its gonna fucking rain?"
Noe
"Scattered fucking showers my ass."
Johanka z Arku
"I need this parade like I need a fucking hole in my head."
John F. Kennedy
"My boobs are fucking real!"
Britney Spears
