S úsměvem jde všechno líp
21 mužských pravidel, které by ženy měly znát
1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10.Označ výročí na kalendáři.
11.Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12.Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13.Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14.Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15.Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17.Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18.Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19.Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20.Máš dost oblečení.
21.Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.
Perfektní den pro ženu
8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí
Perfektní den pro muže
8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost
1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10.Označ výročí na kalendáři.
11.Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12.Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13.Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14.Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15.Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17.Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18.Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19.Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20.Máš dost oblečení.
21.Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.
Perfektní den pro ženu
8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí
Perfektní den pro muže
8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost
Jedného dňa preruší 10-ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami:
- Už nie som Panna!
Po týchto slovách sa v dome rozleje neprijemné mlčanie. O niečo neskôr kričí otec na matku:
- Marta, ty si tomu na vine! Vždy sa tak frivolne obliekaš a pletieš chlapom neustále hlavy! A okrem toho neuveriteľne obscénne klaješ pred malou!
Potom sa otočí k 20-ročnej staršej dcére:
- A ty, ty si tiež spoluvinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu! A to aj pred očami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!
Matka kričí späť na otca:
- Ale, drž hubu! Práve ty sa rozčuluješ?! Veď vždy minieš polku výplaty na kurvy a odkedy máme doma káblovku,
pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ťa neustále fajčí...!
Rozpačitá a zúfalá matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa:
- Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená, alebo si spala so spolužiakom?
Malá dcérka udivene odpovie:
- Ale nie, mami. Pani učiteľka vymenila moju rolu vo vianočnom divadle z Panny na pastierku...
Zlá čarodejnica začarovala princa, že mohol povedať každý rok iba jedno slovo. Princ stretol krásnu princezú a chcel jej povedať "Milujem ťa.", tak čakal dva roky. Potom jej ešte chcel povedať vezmeš si ma? Dohromady čakal 5 rokov.
Keď nastal ten osudný deň, tak jej povedal:
- Milujem ťa, vezmeš si ma?
Princezná sa otočila a hovorí:
- Prepáč, čo si hovoril?
Atraktívna dievčina stopuje, keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí:
- Ježišmária, nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?
- No som, a čo má byť?
- Viete, moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?
- Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať.
Dievča je ale neoblomné:
- Urobím pre vás všetko, čo budete chcieť.
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzíva dievčinu k činnosti.
- Viete, ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna.
- To je v poriadku, to určite zvládnete.
- Myslíte?
- Určite!
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztraseným hlasom hovorí:
- Milá mamička a otecko...
- Už nie som Panna!
Po týchto slovách sa v dome rozleje neprijemné mlčanie. O niečo neskôr kričí otec na matku:
- Marta, ty si tomu na vine! Vždy sa tak frivolne obliekaš a pletieš chlapom neustále hlavy! A okrem toho neuveriteľne obscénne klaješ pred malou!
Potom sa otočí k 20-ročnej staršej dcére:
- A ty, ty si tiež spoluvinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu! A to aj pred očami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!
Matka kričí späť na otca:
- Ale, drž hubu! Práve ty sa rozčuluješ?! Veď vždy minieš polku výplaty na kurvy a odkedy máme doma káblovku,
pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ťa neustále fajčí...!
Rozpačitá a zúfalá matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa:
- Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená, alebo si spala so spolužiakom?
Malá dcérka udivene odpovie:
- Ale nie, mami. Pani učiteľka vymenila moju rolu vo vianočnom divadle z Panny na pastierku...
Zlá čarodejnica začarovala princa, že mohol povedať každý rok iba jedno slovo. Princ stretol krásnu princezú a chcel jej povedať "Milujem ťa.", tak čakal dva roky. Potom jej ešte chcel povedať vezmeš si ma? Dohromady čakal 5 rokov.
Keď nastal ten osudný deň, tak jej povedal:
- Milujem ťa, vezmeš si ma?
Princezná sa otočila a hovorí:
- Prepáč, čo si hovoril?
Atraktívna dievčina stopuje, keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí:
- Ježišmária, nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?
- No som, a čo má byť?
- Viete, moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?
- Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať.
Dievča je ale neoblomné:
- Urobím pre vás všetko, čo budete chcieť.
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzíva dievčinu k činnosti.
- Viete, ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna.
- To je v poriadku, to určite zvládnete.
- Myslíte?
- Určite!
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztraseným hlasom hovorí:
- Milá mamička a otecko...
Proc je Internet jako penis:
1) Muže být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné pritom delat jakoukoliv skutecnou práci.
2) Kdysi byl jeho úcel predávat informace duležité k zachování lidského rodu. Nekterí lidé si to myslí dodnes, ale vetšina jej používá hlavne pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte priměrené ochranné protredky, mužete chytit virus.
4) Priznáváme mu daleko vetší duležitost, než je jeho skutecná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním deláte, mužete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou zacnete hrát, nevíte, kdy prestat. Některí lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
1) Muže být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné pritom delat jakoukoliv skutecnou práci.
2) Kdysi byl jeho úcel predávat informace duležité k zachování lidského rodu. Nekterí lidé si to myslí dodnes, ale vetšina jej používá hlavne pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte priměrené ochranné protredky, mužete chytit virus.
4) Priznáváme mu daleko vetší duležitost, než je jeho skutecná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním deláte, mužete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou zacnete hrát, nevíte, kdy prestat. Některí lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
VÍTE ŽE:
Tekutina uvnitř kokosového ořechu může být použita jako náhražka za krevní plasmu.
Žádný kus papíru nemůže být přeložen více než sedmkrát.
Oslové zabijí ročně víc lidí než letecké havárie.
Ve spánku spálíme více kalorií, než při dívání na televizi.
Dubové stromy mají žaludy, až když jsou alespoň 50 let staré.
První výrobek, který měl bar kode na skenování, byla Wrigley's žvýkačka.
Srdcový král je jediný král, který nemá knír.
American Airlines v roce 1987 ušetřily $40,000 nedáváním jedné olivy do každého salátu v první třídě.
Venuše je jediná planeta, která se točí hodinovým směrem.
(Protože je většinou spojována se ženami,
co nám to o nich asi poví...)
Jablka, nikoliv kofein, jsou ráno při probouzení mnohem účinnější.
Většina prachových částeček v naší domácnosti
pocházejí z MRTVÉ KŮŽE!
První majitel tabákové společnosti Marlboro zemřel na rakovinu plic.
Walter Dysney se bál MYŠÍ.
Perly se rozpustí v OCTU.
Tři nejcennější obchodní jména na světě jsou Marlboro, Coca Cola a Budweiser, v tomto pořadí.
Je možné vést krávu po schodech nahoru, ale ne dolů.
Kvákání kachny nemá ozvěnu. Nikdo neví proč.
A to nejlepší na konec ... Želvy jsou schopné dýchat zadkem!
Tak, teď jste se dověděli vše,co je třeba :-) ...
Tekutina uvnitř kokosového ořechu může být použita jako náhražka za krevní plasmu.
Žádný kus papíru nemůže být přeložen více než sedmkrát.
Oslové zabijí ročně víc lidí než letecké havárie.
Ve spánku spálíme více kalorií, než při dívání na televizi.
Dubové stromy mají žaludy, až když jsou alespoň 50 let staré.
První výrobek, který měl bar kode na skenování, byla Wrigley's žvýkačka.
Srdcový král je jediný král, který nemá knír.
American Airlines v roce 1987 ušetřily $40,000 nedáváním jedné olivy do každého salátu v první třídě.
Venuše je jediná planeta, která se točí hodinovým směrem.
(Protože je většinou spojována se ženami,
co nám to o nich asi poví...)
Jablka, nikoliv kofein, jsou ráno při probouzení mnohem účinnější.
Většina prachových částeček v naší domácnosti
pocházejí z MRTVÉ KŮŽE!
První majitel tabákové společnosti Marlboro zemřel na rakovinu plic.
Walter Dysney se bál MYŠÍ.
Perly se rozpustí v OCTU.
Tři nejcennější obchodní jména na světě jsou Marlboro, Coca Cola a Budweiser, v tomto pořadí.
Je možné vést krávu po schodech nahoru, ale ne dolů.
Kvákání kachny nemá ozvěnu. Nikdo neví proč.
A to nejlepší na konec ... Želvy jsou schopné dýchat zadkem!
Tak, teď jste se dověděli vše,co je třeba :-) ...
[quote=pee.tr]VÍTE ŽE:
Tekutina uvnitř kokosového ořechu může být použita jako náhražka za krevní plasmu.
...
[/quote]
jj, mimo jiné se používala v nouzi za bojů v Tichomoří za 2. sv. války
Tekutina uvnitř kokosového ořechu může být použita jako náhražka za krevní plasmu.
...
[/quote]
jj, mimo jiné se používala v nouzi za bojů v Tichomoří za 2. sv. války
Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý.
Když šéfovi, je důsledný.
Když něco neuděláš ty, jsi lenivý.
Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.
Když uděláš chybu, jsi idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.
Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci.
Když to udělá šéf je iniciativní.
Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý.
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.
Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šéf, jak originální!
Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.
Když jsi mimo pracoviště, flákáš se.
Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.
Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen.
Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.
Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor.
Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný
Když šéfovi, je důsledný.
Když něco neuděláš ty, jsi lenivý.
Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.
Když uděláš chybu, jsi idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.
Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci.
Když to udělá šéf je iniciativní.
Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý.
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.
Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šéf, jak originální!
Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.
Když jsi mimo pracoviště, flákáš se.
Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.
Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen.
Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.
Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor.
Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný
Povídají si dva informatici:
A: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
B: Ty máš ale štěstí!
A: Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
B: No a co dál?
A: Najednou mi říka: Svlíkni me!
B: Teeeda ...
A: Svléknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku ...
B: Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?
A: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
B: Ty máš ale štěstí!
A: Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
B: No a co dál?
A: Najednou mi říka: Svlíkni me!
B: Teeeda ...
A: Svléknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku ...
B: Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?
Domace zvierata sutazia, ktore z nich vyzera najviac hrozostrasne.
Hovori prasa:
- Vyvalujem sa v blate, zacnem krochat a pobehovat, hydina sa zlakne a utecie odo mna.
Hovori byk:
- Hlavu zdvihnem vysoko, fucim trochu, pobehujem po luke, rozozeniem vsetky kravy a ovce.
Hovori kura:
- Budem sa spravat, ako keby som zdochol, a polovica krajiny bude posrata od strachu.
Hovori prasa:
- Vyvalujem sa v blate, zacnem krochat a pobehovat, hydina sa zlakne a utecie odo mna.
Hovori byk:
- Hlavu zdvihnem vysoko, fucim trochu, pobehujem po luke, rozozeniem vsetky kravy a ovce.
Hovori kura:
- Budem sa spravat, ako keby som zdochol, a polovica krajiny bude posrata od strachu.
... nainstalovala raz zla macocha Windows 98 a Windows XP do jedneho adresara. Potom zavolala Popolusku a riekla:
"Do rana nech su oba systemy kazdy vo svojom vlastnom adresari!"
"Do rana nech su oba systemy kazdy vo svojom vlastnom adresari!"
Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhy utiekol so sekretárkou a mimo toho boli obaja mizerní v posteli. Tak sa rozhodla a podala si takýto
inzerát:
- "Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť."
Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona otvorí a vidí chlapíka bez nôh a rúk. žena sa nechápavo pýta:
- Čo si prajete?
- Som tu na Váš inzerát ...
- Ale to bude asi nejaké nedorozumenie ...
- Nebude! Nemám ruky, nemôžem vám ubližovať ... nemám nohy, nemôžem vám utiecť ...
- Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?
- Zazvonil som predsa, nie?
inzerát:
- "Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť."
Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona otvorí a vidí chlapíka bez nôh a rúk. žena sa nechápavo pýta:
- Čo si prajete?
- Som tu na Váš inzerát ...
- Ale to bude asi nejaké nedorozumenie ...
- Nebude! Nemám ruky, nemôžem vám ubližovať ... nemám nohy, nemôžem vám utiecť ...
- Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?
- Zazvonil som predsa, nie?
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
Co mají ženy na prsou:
1. ve 20 letech - sperma,
2. ve 40 letech - zlato
3. v 60 letech - gumu od tepláků.
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
Co mají ženy na prsou:
1. ve 20 letech - sperma,
2. ve 40 letech - zlato
3. v 60 letech - gumu od tepláků.
Historky z TechSupport
Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Zákazník: "Ja to vedel!"
Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Zákazník: "MS-DOS 6.22"
Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Zákazník: "Potrebuji novy zdroj."
Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
Technical support: "A co vam rekl?"
Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."
:-!!!
Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Zákazník: "Ja to vedel!"
Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Zákazník: "MS-DOS 6.22"
Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Zákazník: "Potrebuji novy zdroj."
Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
Technical support: "A co vam rekl?"
Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."
:-!!!
User a admin
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
:-!!!
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
:-!!!
Pokud se to tu už válelo, tak pardon, ale přijde mi tahle lidová tvořivost stále dost aktuální a vtipná :-)
Ptal se rychlik pendolina "Hele, kam pojedes letos na dovolenou?" a
pendolino nato "Do Ostravy", rychlik: "Proc zrovna do Ostravy?" pendolino:
"Jeste jsem tam nikdy nebyl".
Zastaví Pendolino uprostřed pole. Chvíli se nic neděje a pak se z
reproduktoru ozve nalehavý hlas: "Není mezi cestujícimi přítomen
programátor?"
Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce: "Opravdu se chcete
rozjet?"
Matematicka uloha: v 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna v 9:00 vyjede
Pendolino z Brna do Prahy kde se potkaji ?? v dilnach :-E
Výzva cestujícím pendolína: Kdo z Vás ukradl tu instalační disketu...
Ptal se rychlik pendolina "Hele, kam pojedes letos na dovolenou?" a
pendolino nato "Do Ostravy", rychlik: "Proc zrovna do Ostravy?" pendolino:
"Jeste jsem tam nikdy nebyl".
Zastaví Pendolino uprostřed pole. Chvíli se nic neděje a pak se z
reproduktoru ozve nalehavý hlas: "Není mezi cestujícimi přítomen
programátor?"
Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce: "Opravdu se chcete
rozjet?"
Matematicka uloha: v 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna v 9:00 vyjede
Pendolino z Brna do Prahy kde se potkaji ?? v dilnach :-E
Výzva cestujícím pendolína: Kdo z Vás ukradl tu instalační disketu...
Včera jsem před Simpsnama nahrál i kousek pořadu Bydlení je hra. Byl tam zajímavý kvíz, nedalo mi abych se o něj s váma nepodělil...
K vedení signálu z antény do přijímače slouží kabel, kterému říkáme:
A) konektor
B) potenciál
C) koaxiál
K vedení signálu z antény do přijímače slouží kabel, kterému říkáme:
A) konektor
B) potenciál
C) koaxiál
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text :
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou ! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Ti budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku. Mám Tě ráda !
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou ! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Ti budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku. Mám Tě ráda !
tak tohle je url roku
http://www.novinky.cz/domaci/77577-kryptofasista-vymrdal-homobuznu.html
http://www.novinky.cz/domaci/77577-kryptofasista-vymrdal-homobuznu.html
Som si spomenul na jeden song z detstva, teraz je prave aktualny:
...az se bude psat rok 2006,
az se vsichni prestehujem do obrovskych mest...
az dalnici zemekouli opredem,
az budem pysny na vsechno co dovedem
Olympic, LP 2006, vyslo to niekedy v 80tich rokoch ???
P.S.
Klasicke LP. SP, EP uz skoncili, ale gramofony su stale v predaji, VHS tiez, MC tiez, takze u Audio a Video ten vyvoj ohladom formatov a nosicov ide o cosi pomalsie ako u PC...
...az se bude psat rok 2006,
az se vsichni prestehujem do obrovskych mest...
az dalnici zemekouli opredem,
az budem pysny na vsechno co dovedem
Olympic, LP 2006, vyslo to niekedy v 80tich rokoch ???
P.S.
Klasicke LP. SP, EP uz skoncili, ale gramofony su stale v predaji, VHS tiez, MC tiez, takze u Audio a Video ten vyvoj ohladom formatov a nosicov ide o cosi pomalsie ako u PC...
Klikni na červený štvorček a drz ho.
Posúvaj červený štvorček dokola, ale nezraz sa s modrými.
Nedotkni sa čierneho rámu!
Ak spravíš viac ako 18 sekúnd, si DOBRY!
Budúci americký piloti musia to vydržať bez chyby najmenej 2 minúty ...
Tak do toho! Skús to ešte raz. 18 sekúnd je dlho, ale da sa to!!!
Posúvaj červený štvorček dokola, ale nezraz sa s modrými.
Nedotkni sa čierneho rámu!
Ak spravíš viac ako 18 sekúnd, si DOBRY!
Budúci americký piloti musia to vydržať bez chyby najmenej 2 minúty ...
Tak do toho! Skús to ešte raz. 18 sekúnd je dlho, ale da sa to!!!
Milosbb: musíš se smířit s tím že na USA AirForce to zatim není. Ale u nás je jeden Gripen určitě volnej... :-)
Nový chemický prvek
Objevení nového chemického prvku znamená změny Mendělejevovy
periodické soustavy prvků
Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo*
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však
vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech
*Fyzikální vlastnosti:*
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem.
prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé
příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
*Chemické vlastnosti:*
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení
alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
*Běžné použití:*
4 1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
*Možná rizika:* 1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat
více
exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém
kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující.
Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou
dobu
k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
*VÝSTRAHA:*
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA!
_________________
Objevení nového chemického prvku znamená změny Mendělejevovy
periodické soustavy prvků
Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo*
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však
vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech
*Fyzikální vlastnosti:*
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem.
prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé
příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
*Chemické vlastnosti:*
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení
alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
*Běžné použití:*
4 1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
*Možná rizika:* 1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat
více
exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém
kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující.
Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou
dobu
k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
*VÝSTRAHA:*
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA!
_________________
nahodou, Colonial Viper Mk. II :-R :-R :-R je to sice trochu starsi stroj, ale gripena by si dal vzdycky :-E
ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi chlapcek spadne
do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik.
Slovenska tlac o udalosti informovala takto:
Pravda:
V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol
5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz,
pochadzajuci z Komarna, odvazne skocil do ohrady a vytiahol
chlapca.
Komaromi Hirado:
Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim vlastneho
zivota slovenske dieta z pazurov medveda.
Zilinsky vecernik:
Ozraty Madar ukradol ranajky medvedovi!
do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik.
Slovenska tlac o udalosti informovala takto:
Pravda:
V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol
5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz,
pochadzajuci z Komarna, odvazne skocil do ohrady a vytiahol
chlapca.
Komaromi Hirado:
Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim vlastneho
zivota slovenske dieta z pazurov medveda.
Zilinsky vecernik:
Ozraty Madar ukradol ranajky medvedovi!
Tesco - varování!!!
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci
vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých
podvodnic.
Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak
podvodnice pracují: Jste sám na nákupu. Dvě hezké asi 19 -leté dívky přijdou
k
vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich
prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim
poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda
byste
je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní
sedadlo.V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z
nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám
ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, v sobotu a také včera!!
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci
vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých
podvodnic.
Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak
podvodnice pracují: Jste sám na nákupu. Dvě hezké asi 19 -leté dívky přijdou
k
vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich
prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim
poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda
byste
je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní
sedadlo.V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z
nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám
ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, v sobotu a také včera!!
Jeden Linuxovy:
Sef hovori sekretarke:
Katka, prosim ta, prekopiruj mesacne data nasim partnerom, oni sa pre ne za chvilku zastavia.
- Dobry den, vam mam prekopirovat tie data?
- Dobry den, ano ano, prosim, tu mate disketu.
- Dakujem.
Sekretarka strka disketu do mechaniky a píse:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vracia disketu...
Partneri na nu nechapavo hladia...
- Ach! Zase som ju zabudla odmountovat?!
Sef hovori sekretarke:
Katka, prosim ta, prekopiruj mesacne data nasim partnerom, oni sa pre ne za chvilku zastavia.
- Dobry den, vam mam prekopirovat tie data?
- Dobry den, ano ano, prosim, tu mate disketu.
- Dakujem.
Sekretarka strka disketu do mechaniky a píse:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vracia disketu...
Partneri na nu nechapavo hladia...
- Ach! Zase som ju zabudla odmountovat?!
dnes doslo mejlem, pokud uz to tady bylo tak srry :-D
Další návod na "štěstí" :-)
Jsem nezaměstnaný, a rád....
Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě 120 km
od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako
systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával
jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a
spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3
630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.
Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné... Slušnou
práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze.
Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na
denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit
jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a
taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v
Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu
občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je
se mnou velmi spokojená a daří se nám.
Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600 korun na
dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním
městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě
najedu domů a zpět 1 920km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé
další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku.
Počítám, počítám...jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8
800?
Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun.
Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.
Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje odměna činí
10 800 korun za celodenní hraní s dcerou.
Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jeden týdně, na
každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si
zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila,
že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění,
dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun
měsíčně. Počítám, počítám...Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160.
Polovina? Pani, nechejte si ten formulář...
Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a sociální
pojištění nikdo. Stejně je k ničemu.
Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630,
takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně
zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v zimě lyžování
v Alpách.
Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu
MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3
000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na
leasing.
A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok nazpět,
potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek.
Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7 000, možná bychom si pořídili
druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing lehce z těch
35 800 čistého lehce utáhneme.
Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No,
nějak ten měsíc vždycky přežiju...to víte, už jsem si zvykl na svůj denní
režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí
noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme
někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do
akvaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě
vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i
tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já jsem
nevděčný!
Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na
pivo. Jsou furt nespokojení, což nechápu. Makají a stále jim nestačí peníze.
A přitom je to tak jednoduché...
Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou socialistickou zem!
Další návod na "štěstí" :-)
Jsem nezaměstnaný, a rád....
Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě 120 km
od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako
systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával
jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a
spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3
630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.
Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné... Slušnou
práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze.
Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na
denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit
jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a
taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v
Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu
občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je
se mnou velmi spokojená a daří se nám.
Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600 korun na
dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním
městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě
najedu domů a zpět 1 920km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé
další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku.
Počítám, počítám...jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8
800?
Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun.
Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.
Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje odměna činí
10 800 korun za celodenní hraní s dcerou.
Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jeden týdně, na
každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si
zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila,
že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění,
dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun
měsíčně. Počítám, počítám...Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160.
Polovina? Pani, nechejte si ten formulář...
Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a sociální
pojištění nikdo. Stejně je k ničemu.
Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630,
takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně
zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v zimě lyžování
v Alpách.
Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu
MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3
000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na
leasing.
A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok nazpět,
potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek.
Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7 000, možná bychom si pořídili
druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing lehce z těch
35 800 čistého lehce utáhneme.
Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No,
nějak ten měsíc vždycky přežiju...to víte, už jsem si zvykl na svůj denní
režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí
noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme
někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do
akvaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě
vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i
tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já jsem
nevděčný!
Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na
pivo. Jsou furt nespokojení, což nechápu. Makají a stále jim nestačí peníze.
A přitom je to tak jednoduché...
Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou socialistickou zem!
Proč muslimové páchají sebevražedné atentáty ?
Všichni se diví, ze muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu.Podívejme se na to:
A vzít sebou co nejvíc těch prasat, co se maj líp než já!!!!
Všichni se diví, ze muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu.Podívejme se na to:
- Žádnej chlast, žádná pařba, žádný disko, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo.
Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena.
Tahat sebou špinavej ručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu při honění.
Nesmíš se holit.
Tvá žena se nesmi holit.
Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici.
Šukat můžeš až po svatbě.
Nevěstu ti vybere někdo jiný, škaredou, která tě nevzrušuje.
Ženský, který sis vzal se nesnášej a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečený do pytle a musí mít neustále závoj.
Všude samej písek a sucho v tlamě.
Celej den ti puchejř pere na řepu.
Sžíráš se závistí k Americe.
A vzít sebou co nejvíc těch prasat, co se maj líp než já!!!!
[quote=AleK]blueant
ty jsi ten s těma brejlema nebo ten eskamoter :-E :-E :-E :-E :-E :-E[/quote]
no podla veku, okuliarov a pod - skor ten s okuliarmy :-E :-E :-E
ty jsi ten s těma brejlema nebo ten eskamoter :-E :-E :-E :-E :-E :-E[/quote]
no podla veku, okuliarov a pod - skor ten s okuliarmy :-E :-E :-E
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde školní inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka.
Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"Je to sprosťák, ale je tady inspektor, tak ho musím vyvolat, když nikdo jiný nechce," říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co teda česky znamená ta věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šu*al, já bych ji táák šu*al..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pi*o!"
:-E
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka.
Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"Je to sprosťák, ale je tady inspektor, tak ho musím vyvolat, když nikdo jiný nechce," říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co teda česky znamená ta věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šu*al, já bych ji táák šu*al..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pi*o!"
:-E
ViKinG už se poslanci začali rychle zabývat novelou zákona, jak zpřísnit postih jedoucího řidiče za mrtva?!... :-E
(já jen že často neřeší nic systémově, ale narychlo to co se zrovna děje za jednotlivou a každou nehodu, prkotinu (vzhledm ke globálu myslím prkotinu samo, denně umřou různě i stovky lidí jen v čR!) a co se momentálně dočtou ve zprávách a najednou řeší třeba nejaký hadry, který kdosi uskladnil na soukromým pozemku a nejprve celníci a pak lidé (špatně mluvící česky...) rozmetali po okolí-přitom nešlo ani o komunální odpad jakože starý hrnce, popel a zybtky jídel a pod. fakt bordel, ale hadry v úhledných balících a nedovezlo je Německo, "ONI" "NáM", ale nějakej nezodpovědnej čehůn a humbuk byl z teho a hnet návrhy na zpřísnění na 50mil pokuty, jakoby 10miol bylo málo??? a 5let vězení, jako by snat někdo vozil a uskladnoval nebezpečný odpad!....) a najednou se neřeší, že nemocní lidé nemaj léky!!!!!!!!!!!, že ústavy pro děti s vadami a nemocemi nemaj peníze a ruší se, že není na důchody a musí si vláda půjčovat hotovost ao české pošy!!!!!!!!!!!!!!... Nebo že mnohé silnice i 1.třídy!!!!!!! nemá již asfaltový povrch!!!!!!!!!!!!!............. Z toho nude i víc mrtvých!!!
(já jen že často neřeší nic systémově, ale narychlo to co se zrovna děje za jednotlivou a každou nehodu, prkotinu (vzhledm ke globálu myslím prkotinu samo, denně umřou různě i stovky lidí jen v čR!) a co se momentálně dočtou ve zprávách a najednou řeší třeba nejaký hadry, který kdosi uskladnil na soukromým pozemku a nejprve celníci a pak lidé (špatně mluvící česky...) rozmetali po okolí-přitom nešlo ani o komunální odpad jakože starý hrnce, popel a zybtky jídel a pod. fakt bordel, ale hadry v úhledných balících a nedovezlo je Německo, "ONI" "NáM", ale nějakej nezodpovědnej čehůn a humbuk byl z teho a hnet návrhy na zpřísnění na 50mil pokuty, jakoby 10miol bylo málo??? a 5let vězení, jako by snat někdo vozil a uskladnoval nebezpečný odpad!....) a najednou se neřeší, že nemocní lidé nemaj léky!!!!!!!!!!!, že ústavy pro děti s vadami a nemocemi nemaj peníze a ruší se, že není na důchody a musí si vláda půjčovat hotovost ao české pošy!!!!!!!!!!!!!!... Nebo že mnohé silnice i 1.třídy!!!!!!! nemá již asfaltový povrch!!!!!!!!!!!!!............. Z toho nude i víc mrtvých!!!
AleK to jako fakt nebo jsi našel link na netu?
Já jen kámoš má tady u nás barák na DO a ovládá programově a to i dálkově posíti ze vzdálené plochy windows jakékoliv světlo v domě (na míru ušitým HW i SW a tedy by to s tou hudbou šlo možná taky použít :-D ...) i kamery co snímkují při pohybu a odesílaj foto po netu, kdybyukradl zloděj recoder a má UPSku snat 3kWh!...
Jo a světla maj režim stroboskop při alarmu a to ti garantuji, že se v tom baráku jako zloděj netrefíš při něm na schodiště ani na schod a ani do dveří a nebo se posereš strachy při současném pronikavém, hlavu jakoby jehlicou ti někdo propichoval, ultrazvuku!... :-E :-E :-E
Já jen kámoš má tady u nás barák na DO a ovládá programově a to i dálkově posíti ze vzdálené plochy windows jakékoliv světlo v domě (na míru ušitým HW i SW a tedy by to s tou hudbou šlo možná taky použít :-D ...) i kamery co snímkují při pohybu a odesílaj foto po netu, kdybyukradl zloděj recoder a má UPSku snat 3kWh!...
Jo a světla maj režim stroboskop při alarmu a to ti garantuji, že se v tom baráku jako zloděj netrefíš při něm na schodiště ani na schod a ani do dveří a nebo se posereš strachy při současném pronikavém, hlavu jakoby jehlicou ti někdo propichoval, ultrazvuku!... :-E :-E :-E
AleK no jasný nejasný, dnes není nic nemožné ani "u nás" a čR je země neomezených možností (ne jistot kurna!), jako kdysi vysněná a přes ostnaté dráty obdivovaná Amerika! 8-)
pěknej překlep jsem teď zachytil na reklamě alzy:
INTEL Dual-Core PENTIUM 4 805 - 2, 66Hz EM64T. . .
INTEL Dual-Core PENTIUM 4 805 - 2, 66Hz EM64T. . .
Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetov.
Cela usmiata sa ho spyta: To je pre mna?
On na to: Nie, to je pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne ko..t?
On: Chces vymenit?
Cela usmiata sa ho spyta: To je pre mna?
On na to: Nie, to je pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne ko..t?
On: Chces vymenit?
Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú
dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...
Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola
tehotná a ja nie...
Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...
Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu
každú chvíľu...
Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom
zrovna visieť nemal...
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...
Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no
chcel by som to posunúť nižšie...
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)
Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si
nevrznem...
Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som
príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...
Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno
postavil doma, teraz až v autobuse...
Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som
tam iba WC...
Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...
Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...
dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...
Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola
tehotná a ja nie...
Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...
Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu
každú chvíľu...
Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom
zrovna visieť nemal...
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...
Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no
chcel by som to posunúť nižšie...
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)
Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si
nevrznem...
Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som
príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...
Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno
postavil doma, teraz až v autobuse...
Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som
tam iba WC...
Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...
Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...
