S úsměvem jde všechno líp

[denisa]

A jestlipak víte kolik lidí zařvalo v Černobylu?
Dva.
První:" vypni tóóóóóóóóó! "
Druhý:" nejde tóóóóóóóóó! "

[Chainslaw]

Na kohútich zápasoch: Ako zistíš, že je tam Francúz? Príde s kačicou. Ako zistíš, že je tam Talian? Vsadí na kačicu. A ako zistíš, že je tam mafia? Kačica vyhrá.

Príde chlapík do tetovacieho študia a pýta sa: - Vy tu tetujete aj tank na celý chrbát? - Jasné... tu si ľahnite... Chlapík si ľahne a za 10 minút to má hotové... - Už? - pýta sa - 4 písmená žiaden problém!

Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: ?My píšeme nein a čítame najn.? Angličan: ?My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.? Pražák: ?Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.?

Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta: - A tebe sa čo stalo? - Ále, ušla som z domu!

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi: - Naval cigu. Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi: - A pripáliť netreba? Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac na to: - A mňa nevidíš? Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca: - Lietať vieš? - Nie. - Tak prečo rýpeš do medveďa!?

[clee]

treti hustej



http://grosshovinka.unas.cz/

[ohm]

Pivní stavy

Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru

Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu

Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru

Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse

Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem

Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru

Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta


Psi a ženy



V čem jsou psi lepší než ženy:

•Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
•Pes vám nikdy netelefonuje.
•Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
•Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
•Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
•Pes nenakupuje.
•Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
•Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
•Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
•Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
•Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
•Pes vás nikdy nekritizuje.
•Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
•Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
•Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
•Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
•Pes je vděčný za to, že ho živíte.
•Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
•Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
•Můžete mít legálně několik psů.
•Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
•Pes neumí mluvit.


V čem jsou psi a ženy stejní:

•Vypadají dobře v kožichu.
•Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
•Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
•Nerozumějí fotbalu.
•Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
•Vyžadují drbání zad.
•Nemůžete jim svěřit platební kartu.
•Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
•Občas bezdůvodně štěkají.
•Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.

V čem jsou ženy lepší než psi:

•Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
•Ženy vypadají dobře ve svetru.
•Ňadra zeny, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější.


Jak komunikovat ve firmě slušně

Vážení spolupracovníci,
již několikrát jsme byli upozorněni, majitelem naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadilo, cítí se pokořeni a také si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty, Vámi běžně používané.

Zkuste říct: "Tak já dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám kurva dělat?"

Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné."
Místo: "Nezájem, seru na to."

Zkuste říct: "Opravdu?"
Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel."

Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
Místo: "To je na hovno."

Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polib mi prdel."

Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
Místo: "Zkurvenej job."

Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
Místo: "Zasranej míting."

Zkuste říct: "Kolega není z nejbystřejších...."
Místo: "Většího debila jsem neviděl..."


23 dobrých důvodů proč dát přednost pivu před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.

[clee]

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2005040201

[exTNT]

Kruci, kde byly tyhle vynálezy, když mi bylo 23??? (má to 2 MB)
http://www.trinitro.net/Other/Bud-Li...ing-Coffee.wmv

[Miuvek]

Minuly tyden jsme s kamarady diskutovali o pivu.



Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu

nachazeji zenske hormony.

Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky

podivali na zoubek, jsme se ale

rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy

kazdy z nas, ciste z

vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te

desate rundy jsme zjistili

nasledujici:


1. pribrali jsme na vaze

2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili

3. meli jsme problemy s rizenim

4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet

5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze jsme ji
udělali

6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru

7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex

8. nase emoce se daly ztezi ovladat

9. drzeli jsme se vzajemne za ruce

10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou



Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!

[clee]

novej papamobil

http://www.israeli-weapons.com/weapo.../merkava_u.jpg

[denisa]

Proč je lepší být mužem......

Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin

Za stejnou práci máš víc peněz

Na pět dní dovolené stačí jeden kufr

Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel

Umíš otevřít všechny konzervy

Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze

Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o
Tvou prdel

Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví

Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů

V kůlně a v dílně je všechno Tvoje

Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut

Sex nemůže zruinovat Tvou pověst

Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým
přítelem

Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku

Žádný kolega Tě nerozbrečí

Holit se musíš jen v obličeji

Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno

Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu

Tři páry bot jsou víc než dost

Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo
myslí

Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti

Automechanik Tě nemůže ochcat

Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes

Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku,
aby ses mu podobal

Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku

Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně
roztáhnout nohy

Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter

Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví

Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš

I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může
stát Tvým přítelem


Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním
zasouložit

[clee]

http://unix.rulez.org/~calver/pictur...ers/index.html


neuveritelny co lidi dokazou

[jopein]

A tady je foto mojí TV, dnes jsem byl pro novou.

http://www.volny.cz/indraj/mojetelevize.jpg

(ten měsíc je prasklina na obrazovce)

[Doom]

copak se to stalo, chudince televizce?

taky přidám něco do fóra: diskuze programátora (z dob DOSu ) a manželky
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proc jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...

[jopein]

ODSakEda
Slyšel jsem , že v některých rodinách v Americe mají televizory ještě s karuselem pro volbu programů - je to člen jejich domácnosti
Radši se ani nebudu chlubit , co jsem si místo toho koupil anebo ať je sranda:
http://www.sony.cz/ShowProduct.do?si...duct=KV-29CL11

[Doom]

jeden hustey od d-fense. tenhle mě fakt dostal

[Doom]

k nenažerum mi přišel jeden pěknej mejl:

KANIBALOVÉ
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!!
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...?
Ze zadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.

Morální ponaučení:
-----------------------------
Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!!

a ještě jedna hádanka: v létě jsou 3 v kanceláři a jeden z nich pracuje. co je to? přece 2 manažeři a jeden větrák