S úsměvem jde všechno líp

[denisa]

Manžel štípne ženu do zadku a
říká:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom
nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za
penis a křičí:
"A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom
nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho
bratra!"

[denisa]

Manželský pár je doma a očekává
návštěvu.
Muž ale stále běhá ve slipech, tak
mu žena říká:
"Prosím tě obleč se, už za
chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to:
"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli
jak jsem hubený,
protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky :
"Víš co, sundej si i slipy,
aby viděli, proč Ti nevařím..."

[ViKinG]

Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. Ředitel ZOO si říká: "No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčejí?" Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. Řediteli se rozsvítí a volá ho: "Hele, šel bys za 4 tisíce uspokojit ty dvě gorily?" A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky - 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teď jsem zrovna na dně."

[exTNT]

Chlapík se zálibně prohlíží v zrcadle a povídá: No, kdybych ho měl ještě o kousek většího, tak jsem král...
A manželka na to: No, a kdybys ho měl ještě o kousek menšího, tak seš královna!

[Aja_tvf]

To znate, jak jede Cech na dovolenou k mori a v klidu si rybari, kdyz z niceho nic najednou chytne zlatou rybku?
No, tak tu rybku vytahne a ona povida:
"Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka."
A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri.
No a rybka mu vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida:
"Tak si teda prej svoje prvni prani."
A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika:
"Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva."
"Staniz se," rekla ryba a stalo se.
"A to druhy prani?" pta se ryba.
Cech se zase zamysli a rika:
"Jeste tri lahvace na rano!"

[Šány]

Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Ku.va! Všechno je dneska zaheslovaný!"
Zdar lidi

[Chainslaw]

Manželský pár sa rozhodne uniknúť tuhej zime a rozhodne sa stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odlieta... Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela svojej manželke mail. Pri zadávaní e-mailovej adresy sa mu pritrafí hlúpa chybička... Vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža na druhý svet... Vdova si prezerá sústrastné vyjadrenia od priateľov a známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, vdova leží na zemi bez známok života... Synovi padne zrak na monitor, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke... Od: Tvojho muža, ktorý odišiel trochu skôr... Vec: Moja najdrahšia, práve som dorazil... Tu dole je čertovsky horúco! Už som sa tu aj zabýval! Všetko je pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu! ?úbim ťa a neochvejne na Teba čakám... Tvoj Kleofáš

Vzdychla si jedna blondínka: - Nik nechce uveriť, že som panna a pritom by mi stačilo, keby si to každý aspoň raz overil.

Pacientovi spod nohavíc trčí žaluď. Doktor pozerá a vraví: - Príliš dlhý p***s! Asi s ním máte veľké problémy, však? - V lete to ešte ujde, ale v zime je to hrozné... Najmä keď začnú cesty soliť!

Ide skín cez priechod Donovaly a zastaví ho policajt.: Dobrý den cestná kontrola, máte reťaze? Mám jasné aj kaser, bomberu, bejzbalku, boxera...

Lezú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: - Jano, si tam a žiješ? - Som. - A si celý? - Som celý. Aj ruky aj nohy mám v poriadku. - Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu? - Nie, nemám. - Tak potom čo tam toľko robíš? Vylez von! - Nemôžem! Ešte som nedopadol...

Opitý chlap vojde do kostola a už od vchodu kričí: - Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam! Zrazu zo spovedelnice vytrčí farár hlavu a spiťák naňho: - A ty, keď doserieš, tak príď tiež...

[denisa]

špatná zpráva může být ještě horší:

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.

Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.

a ještě..

Víte proč cikáni nehrajou ve Startreku?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá.


Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.

Co má společného 365 použitých prezervativů s
pneumatikou?
GOOD YEAR.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
Chodí po obýváku a jen tak popichuje.


Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV

[Joe-Joe]

Co je to svadobna noc?
Prechod medzi "smiet" a "musiet".

Je to pravda, ze koren zen-sen pomaha pri znizenej potencii?
Ano, ale musite si vybrat hrubsi kus a musite ho dobre upevnit.

Ako sa volá Clintonov zips na nohaviciach?
U.S. OPEN

Viete co preletí muche cez hlavu, ked narazí do celného skla na aute ?
Zadocek ...

Telefonuje jeden buzerant druhemu:
Prid ku mne, bude prdel!

Zena je na gynekologickom vysetreni. Doktor ma natiahnutu rukavicu
a vysetruje, ked tu zrazu zazvoni telefon. Druhou volnou rukou berie
telefon, tu v rukavici nevytahuje. Niekto chce vediet cestu do ordinacie, tak mu vysvetluje: Najprv prejdete cez park, potom obidete okolo skoly,
potom sa date doprava, asi 100 metrov rovno, potom dolava...
Ked polozil, pacientka vravi:
- Pan doktor, prosim vas, mozete to vysvetlit este raz? Hlavne tu cast 'okolo skoly'...

[soko.ban]

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...

[dixi]

Zazvoní pedofil u sousedů a říká: Mohl bych si u Vás skočit na malou?

[ViKinG]

Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: Doktore, myslím, že mám příliš malý penis. A co pijete? Budvar. No jo, tak to je jasné, to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá. Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá: Tak co, pijete Plzeň? Ne, navykl jsem ženu na Budvar.

K Procházkovům přijde korespondence z USA, pan Procházka ji pročítá a pak se obrátí na paní Procházkovou a říká. No povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal ňáký elektrický křeslo!

Microsoft se údajně soudí s výrobcem Tamagoči o autorská práva. Prvním virtuálním systémem o který se musíte starat aby nezdechl jsou Windows!

[Tean]

jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory mal trn v nohe. Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol!
Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon..

[denisa]

Jede chlápek a vidí v pangejtu zapadlou půvabnou slečinku. Zastaví, že jí pomůže z toho pangejtu. Povídá jí: ,,Přeci nenechám těhotnou ženu, aby se tahala z pangejtu sama." Ona na to: ,,Ale já nejsem těhotná." On odpoví: ,,Však sem vás ještě nevytáh."

[imported_petr]

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."


Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."



český význam | maďarský překlad
|
včela | seremed
vosa | neseremed
čmelák | neseremed turbo
důchodce | usztvanle'ty
rakev | ve'getbedna
hřbitov | tuhoszkemping


Jaká zvířata mají ženy nejradši ?-lišku za krkem
-jaguára v garáži
-tygra v posteli
-vola na služební cestě


Ženy jsou velmi pokrokový hardware...
Od nepaměti podporují Plug and Play...


Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"