S úsměvem jde všechno líp
Manžel štípne ženu do zadku a
říká:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom
nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za
penis a křičí:
"A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom
nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho
bratra!"
:-E
říká:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom
nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za
penis a křičí:
"A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom
nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho
bratra!"
:-E
Manželský pár je doma a očekává
návštěvu.
Muž ale stále běhá ve slipech, tak
mu žena říká:
"Prosím tě obleč se, už za
chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to:
"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli
jak jsem hubený,
protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky :
"Víš co, sundej si i slipy,
aby viděli, proč Ti nevařím..."
návštěvu.
Muž ale stále běhá ve slipech, tak
mu žena říká:
"Prosím tě obleč se, už za
chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to:
"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli
jak jsem hubený,
protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky :
"Víš co, sundej si i slipy,
aby viděli, proč Ti nevařím..."
Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. Ředitel ZOO si říká: "No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčejí?" Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. Řediteli se rozsvítí a volá ho: "Hele, šel bys za 4 tisíce uspokojit ty dvě gorily?" A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky - 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teď jsem zrovna na dně."
Chlapík se zálibně prohlíží v zrcadle a povídá: No, kdybych ho měl ještě o kousek většího, tak jsem král...
A manželka na to: No, a kdybys ho měl ještě o kousek menšího, tak seš královna!
A manželka na to: No, a kdybys ho měl ještě o kousek menšího, tak seš královna!
To znate, jak jede Cech na dovolenou k mori a v klidu si rybari, kdyz z niceho nic najednou chytne zlatou rybku?
No, tak tu rybku vytahne a ona povida:
"Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka."
A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri.
No a rybka mu vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida:
"Tak si teda prej svoje prvni prani."
A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika:
"Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva."
"Staniz se," rekla ryba a stalo se.
"A to druhy prani?" pta se ryba.
Cech se zase zamysli a rika:
"Jeste tri lahvace na rano!"
No, tak tu rybku vytahne a ona povida:
"Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka."
A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri.
No a rybka mu vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida:
"Tak si teda prej svoje prvni prani."
A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika:
"Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva."
"Staniz se," rekla ryba a stalo se.
"A to druhy prani?" pta se ryba.
Cech se zase zamysli a rika:
"Jeste tri lahvace na rano!"
Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Ku.va! Všechno je dneska zaheslovaný!"
Zdar lidi
"A kouzelné slovíčko?"
"Ku.va! Všechno je dneska zaheslovaný!"
Zdar lidi
Manželský pár sa rozhodne uniknúť tuhej zime a rozhodne sa stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odlieta... Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela svojej manželke mail. Pri zadávaní e-mailovej adresy sa mu pritrafí hlúpa chybička... Vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža na druhý svet... Vdova si prezerá sústrastné vyjadrenia od priateľov a známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, vdova leží na zemi bez známok života... Synovi padne zrak na monitor, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke... Od: Tvojho muža, ktorý odišiel trochu skôr... Vec: Moja najdrahšia, práve som dorazil... Tu dole je čertovsky horúco! Už som sa tu aj zabýval! Všetko je pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu! ?úbim ťa a neochvejne na Teba čakám... Tvoj Kleofáš
Vzdychla si jedna blondínka: - Nik nechce uveriť, že som panna a pritom by mi stačilo, keby si to každý aspoň raz overil.
Pacientovi spod nohavíc trčí žaluď. Doktor pozerá a vraví: - Príliš dlhý p***s! Asi s ním máte veľké problémy, však? - V lete to ešte ujde, ale v zime je to hrozné... Najmä keď začnú cesty soliť!
Ide skín cez priechod Donovaly a zastaví ho policajt.: Dobrý den cestná kontrola, máte reťaze? Mám jasné aj kaser, bomberu, bejzbalku, boxera...
Lezú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: - Jano, si tam a žiješ? - Som. - A si celý? - Som celý. Aj ruky aj nohy mám v poriadku. - Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu? - Nie, nemám. - Tak potom čo tam toľko robíš? Vylez von! - Nemôžem! Ešte som nedopadol...
Opitý chlap vojde do kostola a už od vchodu kričí: - Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam! Zrazu zo spovedelnice vytrčí farár hlavu a spiťák naňho: - A ty, keď doserieš, tak príď tiež...
Vzdychla si jedna blondínka: - Nik nechce uveriť, že som panna a pritom by mi stačilo, keby si to každý aspoň raz overil.
Pacientovi spod nohavíc trčí žaluď. Doktor pozerá a vraví: - Príliš dlhý p***s! Asi s ním máte veľké problémy, však? - V lete to ešte ujde, ale v zime je to hrozné... Najmä keď začnú cesty soliť!
Ide skín cez priechod Donovaly a zastaví ho policajt.: Dobrý den cestná kontrola, máte reťaze? Mám jasné aj kaser, bomberu, bejzbalku, boxera...
Lezú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: - Jano, si tam a žiješ? - Som. - A si celý? - Som celý. Aj ruky aj nohy mám v poriadku. - Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu? - Nie, nemám. - Tak potom čo tam toľko robíš? Vylez von! - Nemôžem! Ešte som nedopadol...
Opitý chlap vojde do kostola a už od vchodu kričí: - Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam! Zrazu zo spovedelnice vytrčí farár hlavu a spiťák naňho: - A ty, keď doserieš, tak príď tiež...
špatná zpráva může být ještě horší:
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.
Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.
a ještě..
Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji.
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.
Co má společného 365 použitých prezervativů s
pneumatikou?
GOOD YEAR.
Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.
Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.
a ještě..
Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji.
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.
Co má společného 365 použitých prezervativů s
pneumatikou?
GOOD YEAR.
Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV
Co je to svadobna noc?
Prechod medzi "smiet" a "musiet".
Je to pravda, ze koren zen-sen pomaha pri znizenej potencii?
Ano, ale musite si vybrat hrubsi kus a musite ho dobre upevnit.
Ako sa volá Clintonov zips na nohaviciach?
U.S. OPEN
Viete co preletí muche cez hlavu, ked narazí do celného skla na aute ?
Zadocek ...
Telefonuje jeden buzerant druhemu:
Prid ku mne, bude prdel!
Zena je na gynekologickom vysetreni. Doktor ma natiahnutu rukavicu
a vysetruje, ked tu zrazu zazvoni telefon. Druhou volnou rukou berie
telefon, tu v rukavici nevytahuje. Niekto chce vediet cestu do ordinacie, tak mu vysvetluje: Najprv prejdete cez park, potom obidete okolo skoly,
potom sa date doprava, asi 100 metrov rovno, potom dolava...
Ked polozil, pacientka vravi:
- Pan doktor, prosim vas, mozete to vysvetlit este raz? Hlavne tu cast 'okolo skoly'...
Prechod medzi "smiet" a "musiet".
Je to pravda, ze koren zen-sen pomaha pri znizenej potencii?
Ano, ale musite si vybrat hrubsi kus a musite ho dobre upevnit.
Ako sa volá Clintonov zips na nohaviciach?
U.S. OPEN
Viete co preletí muche cez hlavu, ked narazí do celného skla na aute ?
Zadocek ...
Telefonuje jeden buzerant druhemu:
Prid ku mne, bude prdel!
Zena je na gynekologickom vysetreni. Doktor ma natiahnutu rukavicu
a vysetruje, ked tu zrazu zazvoni telefon. Druhou volnou rukou berie
telefon, tu v rukavici nevytahuje. Niekto chce vediet cestu do ordinacie, tak mu vysvetluje: Najprv prejdete cez park, potom obidete okolo skoly,
potom sa date doprava, asi 100 metrov rovno, potom dolava...
Ked polozil, pacientka vravi:
- Pan doktor, prosim vas, mozete to vysvetlit este raz? Hlavne tu cast 'okolo skoly'...
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...
Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: Doktore, myslím, že mám příliš malý penis. A co pijete? Budvar. No jo, tak to je jasné, to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá. Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá: Tak co, pijete Plzeň? Ne, navykl jsem ženu na Budvar.
K Procházkovům přijde korespondence z USA, pan Procházka ji pročítá a pak se obrátí na paní Procházkovou a říká. No povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal ňáký elektrický křeslo!
Microsoft se údajně soudí s výrobcem Tamagoči o autorská práva. Prvním virtuálním systémem o který se musíte starat aby nezdechl jsou Windows!
K Procházkovům přijde korespondence z USA, pan Procházka ji pročítá a pak se obrátí na paní Procházkovou a říká. No povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal ňáký elektrický křeslo!
Microsoft se údajně soudí s výrobcem Tamagoči o autorská práva. Prvním virtuálním systémem o který se musíte starat aby nezdechl jsou Windows!
jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory mal trn v nohe. Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol!
Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon..
Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon..
Jede chlápek a vidí v pangejtu zapadlou půvabnou slečinku. Zastaví, že jí pomůže z toho pangejtu. Povídá jí: ,,Přeci nenechám těhotnou ženu, aby se tahala z pangejtu sama." Ona na to: ,,Ale já nejsem těhotná." On odpoví: ,,Však sem vás ještě nevytáh."
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."
Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."
český význam | maďarský překlad
|
včela | seremed
vosa | neseremed
čmelák | neseremed turbo
důchodce | usztvanle'ty
rakev | ve'getbedna
hřbitov | tuhoszkemping
Jaká zvířata mají ženy nejradši ?-lišku za krkem
-jaguára v garáži
-tygra v posteli
-vola na služební cestě
Ženy jsou velmi pokrokový hardware...
Od nepaměti podporují Plug and Play...
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."
Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."
český význam | maďarský překlad
|
včela | seremed
vosa | neseremed
čmelák | neseremed turbo
důchodce | usztvanle'ty
rakev | ve'getbedna
hřbitov | tuhoszkemping
Jaká zvířata mají ženy nejradši ?-lišku za krkem
-jaguára v garáži
-tygra v posteli
-vola na služební cestě
Ženy jsou velmi pokrokový hardware...
Od nepaměti podporují Plug and Play...
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"
Niet nic lepsie, ako polske porno...:-)
"sipko, sipko vydzemdzeruj se mi do ksichtu"
" davaj davaj Andreju vybuchni mi na kozy"
"Vygruzdaj se na mne ..... vycerdzeli se mi na chribet, na cale celo
ty
brutalu...." "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdzi do mna brutalu" "nudisse
zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do
zasrania"
"sipko,sipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno uderaj" "Mardaj,
mardaj
ty
brutalu... vysustruj fantasticne moju muslicku"
"sipko, sipko vydzemdzeruj se mi do ksichtu"
" davaj davaj Andreju vybuchni mi na kozy"
"Vygruzdaj se na mne ..... vycerdzeli se mi na chribet, na cale celo
ty
brutalu...." "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdzi do mna brutalu" "nudisse
zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do
zasrania"
"sipko,sipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno uderaj" "Mardaj,
mardaj
ty
brutalu... vysustruj fantasticne moju muslicku"
Mlady slovensky turista sa zobudi 26.decembra v hoteli na Sri Lanke po
strasnej opici, vyhliadne z okna na plaz a povzdychne si : "Kurva, to co
sme zas robili ?!"
strasnej opici, vyhliadne z okna na plaz a povzdychne si : "Kurva, to co
sme zas robili ?!"
Pokus o převedení slyšeného vtipu do psané podoby:
Mladík si stopne na Nuselském mostě taxi a ptá se řidiče: "Nemůžete mne prosím hodit do Nuslí", taxikář odvětí, ale jistě.... ááááááááááááááááááááááááá...
Mladík si stopne na Nuselském mostě taxi a ptá se řidiče: "Nemůžete mne prosím hodit do Nuslí", taxikář odvětí, ale jistě.... ááááááááááááááááááááááááá...
Myslenka dne:
Za prsni implantaty a Viagru se utraci podstatne vice penez, nez
za vyzkum Alzheimera.
To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka duchodcovska
populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat.
:-E
Za prsni implantaty a Viagru se utraci podstatne vice penez, nez
za vyzkum Alzheimera.
To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka duchodcovska
populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat.
:-E
Chlap v aute zastaví jednej krásnej, dobre vyvinutej kočke. Ona nastúpi. Po chvíľke sa muž ozve hľadiac na jej hrudník:
-"Pekný sveter."
-"Pravý, z ťavej kože."
-"To som si mohol domyslieť, podľa tých veľkých hrbov."
-"Pekný sveter."
-"Pravý, z ťavej kože."
-"To som si mohol domyslieť, podľa tých veľkých hrbov."
Este jeden husty:
Na maskarny ples vyhra prve miesto naha zena cela namalovana na bielo. Vsetci sa cuduju, az po case sa jej pyta jeden pan "a za co ste bola prezlecena" Ona zdvihne jednu nohu a odpoveda "zubny kaz".
Na maskarny ples vyhra prve miesto naha zena cela namalovana na bielo. Vsetci sa cuduju, az po case sa jej pyta jeden pan "a za co ste bola prezlecena" Ona zdvihne jednu nohu a odpoveda "zubny kaz".
Slyšeno teď v radiu:
Reklamní blok
A teď kosmetika pro velmi mladé slečny:
Kulínská voda po hulení...
Reklamní blok
A teď kosmetika pro velmi mladé slečny:
Kulínská voda po hulení...
TOTO MI DOSLO MAILOM:
Je to mozne?
Nemate aj vy nahodou takychto zakaznikov :-)))?
( Reklamácia z fi. PROCA )
> dobrý deň pán xxxxxxxxx,
pred vianocami sme si u Vás kúpili počítač a zrejme tam niečo nefunguje, deti hovoria, že je úplne na p... a že čo ste nám to kúpili, takže Vás prosím aby ste sa vyjadrili k následujúcim problémom:
počítač moc vrčí
nedali ste nám tam ten internet
tie vindousy sú není dobré, chceme niečo iné
vpredu bliká dióda, taká červená, asi to nefunguje
myš zo spodu svieti a nedá sa vypnúť
zo skrine ide teplo
ten televízor, nejde na ňom žiadny program a ani zvuk
nedá sa napalovať filmy
klávesnica má krátky kábel
sám sa vypne obraz a volačo tam tak behá
a samozrejme tam nieje slovenský návod, tak nevieme načo tam sú
vzadu tie zásuvky,nič tam nepasuje
Ono je toho viac, asi by ste sem mali dojsť osobne hneď zajtra a pozreť na to, ináč Vás dám pred súd,ak závady do konca týždňa neodstránite a to si buďte istý,že to spravím a zle dopadnete,mám totiž riadne známosti... Nebudeme zachádzať do detailov, lebo verím, že to vyriešite
MuDr. Peter Fiala
Je to mozne?
Nemate aj vy nahodou takychto zakaznikov :-)))?
( Reklamácia z fi. PROCA )
> dobrý deň pán xxxxxxxxx,
pred vianocami sme si u Vás kúpili počítač a zrejme tam niečo nefunguje, deti hovoria, že je úplne na p... a že čo ste nám to kúpili, takže Vás prosím aby ste sa vyjadrili k následujúcim problémom:
počítač moc vrčí
nedali ste nám tam ten internet
tie vindousy sú není dobré, chceme niečo iné
vpredu bliká dióda, taká červená, asi to nefunguje
myš zo spodu svieti a nedá sa vypnúť
zo skrine ide teplo
ten televízor, nejde na ňom žiadny program a ani zvuk
nedá sa napalovať filmy
klávesnica má krátky kábel
sám sa vypne obraz a volačo tam tak behá
a samozrejme tam nieje slovenský návod, tak nevieme načo tam sú
vzadu tie zásuvky,nič tam nepasuje
Ono je toho viac, asi by ste sem mali dojsť osobne hneď zajtra a pozreť na to, ináč Vás dám pred súd,ak závady do konca týždňa neodstránite a to si buďte istý,že to spravím a zle dopadnete,mám totiž riadne známosti... Nebudeme zachádzať do detailov, lebo verím, že to vyriešite
MuDr. Peter Fiala
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle
skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave.
Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila.
Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven.
Když se o tomto hrdinském činnu dozví ředitel ústavu,
okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal,
že je duševně naprosto stabilní a příčetná.
Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu:
"Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá
zpráva, a
sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému
pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku."
Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce potése
oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je
mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí:"On
nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
V pohřebním ústavu si prohlíží paní Smithová tělo svého manžela, připravené v rakvi k poslednímu rozloučení, a projeví přání, aby ho převlékli do tmavěmodrého obleku. Druhý den, den pohřbu, je tělo pana Smithe skutečně oblečeno v tmavěmodrém obleku. Paní Smithová se ptá zřízence, kolik ten oblek stál. "Byl skoro zadarmo" zní odpověď. "Včera jsme tu měli pohřeb pana Browna, který byl v tmavěmodrém obleku a paní Brownová souhlasila s tím, že bude pohřben v černém obleku. Tak jsme jim vyměnili hlavy".
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle
skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave.
Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila.
Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven.
Když se o tomto hrdinském činnu dozví ředitel ústavu,
okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal,
že je duševně naprosto stabilní a příčetná.
Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu:
"Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá
zpráva, a
sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému
pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku."
Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce potése
oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je
mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí:"On
nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
V pohřebním ústavu si prohlíží paní Smithová tělo svého manžela, připravené v rakvi k poslednímu rozloučení, a projeví přání, aby ho převlékli do tmavěmodrého obleku. Druhý den, den pohřbu, je tělo pana Smithe skutečně oblečeno v tmavěmodrém obleku. Paní Smithová se ptá zřízence, kolik ten oblek stál. "Byl skoro zadarmo" zní odpověď. "Včera jsme tu měli pohřeb pana Browna, který byl v tmavěmodrém obleku a paní Brownová souhlasila s tím, že bude pohřben v černém obleku. Tak jsme jim vyměnili hlavy".
V lékárně:
Podívejte, co jste mi to prodali! Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!
No vidíte, pane, ještě že jste si toho všiml! Doplatíte dvace korun.
Podívejte, co jste mi to prodali! Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!
No vidíte, pane, ještě že jste si toho všiml! Doplatíte dvace korun.
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně
povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem
brčko?" Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek
přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára. "Ježku, ty
zm*de, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do
pr*ele, šedý mraky, chci se opalovat!"
povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem
brčko?" Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek
přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára. "Ježku, ty
zm*de, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do
pr*ele, šedý mraky, chci se opalovat!"
Vrchol umeni diplomacie:
Presvedcit zenu, ze je mekky jen a jen proto, aby
netlacil
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.
Co to je impotence?
a) stav, kdy pritazlivost zemska je vetsi nez
pritazlivost zenska
b) nemoc, ze ktere se lze vylizat.
Presvedcit zenu, ze je mekky jen a jen proto, aby
netlacil
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.
Co to je impotence?
a) stav, kdy pritazlivost zemska je vetsi nez
pritazlivost zenska
b) nemoc, ze ktere se lze vylizat.
Jožo kupuje nového harleya a dostane k nemu aj vazelínu, že keď bude mokro, aby
si natrel ten chróm tou vazelínou a že mu dlhšie vydrží·.
Paráda, potešil sa a hneď išiel na tom harleyovi k frajerke predstaviť sa rodičom.
Prišiel tam, dali mu super obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný zať pozdáva.
A po múčniku mu frajerka hovorí·: vieš, u nás je taký zvyk hrať po veľkom obede
hru, že kto prvý niečo povie, ten musí umývať všetky riady. No tak Jožo sa
zatne a je ticho. Prejde 5 minút, 10 minút, po 15 minutách už sa Jožo nudí·, tak
začne pred rodičmi bozkávať frajerku. Nič, ticho.
Tak ju hodí· na stôl, riadne ju pretiahne. Nič, ticho.
Tak zoberie aj svokru, aj tu riadne pretiahne.
Zase nič, stále ticho.
Tak ide znudený k oknu, pozerá sa von a zrazu vidí·, že ide pršať.
Tak ho napadne, že by si mohol natrieť tú motorku.
Tak ide ku stoličke, vytiahne z bundy tu vazelínu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
si natrel ten chróm tou vazelínou a že mu dlhšie vydrží·.
Paráda, potešil sa a hneď išiel na tom harleyovi k frajerke predstaviť sa rodičom.
Prišiel tam, dali mu super obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný zať pozdáva.
A po múčniku mu frajerka hovorí·: vieš, u nás je taký zvyk hrať po veľkom obede
hru, že kto prvý niečo povie, ten musí umývať všetky riady. No tak Jožo sa
zatne a je ticho. Prejde 5 minút, 10 minút, po 15 minutách už sa Jožo nudí·, tak
začne pred rodičmi bozkávať frajerku. Nič, ticho.
Tak ju hodí· na stôl, riadne ju pretiahne. Nič, ticho.
Tak zoberie aj svokru, aj tu riadne pretiahne.
Zase nič, stále ticho.
Tak ide znudený k oknu, pozerá sa von a zrazu vidí·, že ide pršať.
Tak ho napadne, že by si mohol natrieť tú motorku.
Tak ide ku stoličke, vytiahne z bundy tu vazelínu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
Eskymák ke své Eskymacce:
"Cím jsi zabila toho medveda, co lezí pred
iglu?"
"Tím bumerangem, co jsi mel na posteli."
"Jeste jednou mi sáhnes na ponozky a zlomím ti
deku!"
------
50 % teenageru vidí svoji budoucnost pozitivne.
Druhých 50 % na drogy nemá peníze.
------
Dlouho jsme se té anekdote pana séfa smáli, nez jsme
pochopili, ze jde o pracovní úkol.
------
Chystá venkovská matka synka do mesta a radí mu:
"Ne, ze si najdes nejakou kurvu. Radeji si
priplat, ale at je to slusná
holka!"
"Cím jsi zabila toho medveda, co lezí pred
iglu?"
"Tím bumerangem, co jsi mel na posteli."
"Jeste jednou mi sáhnes na ponozky a zlomím ti
deku!"
------
50 % teenageru vidí svoji budoucnost pozitivne.
Druhých 50 % na drogy nemá peníze.
------
Dlouho jsme se té anekdote pana séfa smáli, nez jsme
pochopili, ze jde o pracovní úkol.
------
Chystá venkovská matka synka do mesta a radí mu:
"Ne, ze si najdes nejakou kurvu. Radeji si
priplat, ale at je to slusná
holka!"
Mami, víš kolik pasty je v zubní
pastě?
Nevím.
Já to vím: od gauče až k
televizi.
=======================
Malý chlapec vejde do pokoje rodičů,
zrovna když jsou v nejlepším.
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý,tak
se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta
paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."
pastě?
Nevím.
Já to vím: od gauče až k
televizi.
=======================
Malý chlapec vejde do pokoje rodičů,
zrovna když jsou v nejlepším.
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý,tak
se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta
paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."
Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou
Fabii. V novinách si
přečetl, že základní model stojí 225000,- Kč. Vybral
tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.
Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje
koupit dvě dobré
dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli
čerstvé mléko pro
zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na
opravdovou krávu. I sedlák
nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:
položka Kč / ks
ks celkem Kč
>>>> kráva, základní provedení 70000,-
Kč 2 140000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> potah z pravé hovězí kůže 5000,-
Kč 2 10000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> černo-bílý lak (příplatková barva) 3000,-
Kč 2 6000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> zásobník mléka na celoroční provoz 8000,-
Kč 2 16000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> 2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka 2000,-
Kč 8 16000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> 2 ochranné přední oblouky (rohy) 3000,-
Kč 4 12000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> celoroční kopyta 4 ks 1500,-
Kč 8 12000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> poloautomatický odháněč hmyzu 5000,-
Kč 2 10000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> jednohlasé signalizační zařízení 6000,-
Kč 2 12000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> umělá inteligence v provedení Standard 24000,-
Kč 2 48000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> čtyrstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi
>>>> 35000,- Kč 2
>>>> 70000,- Kč
>>>>
>>>>
>>>> zařízení na ekologické hnojení 12000,-
Kč 2 24000,- Kč
>>>>
>>>>
>>>> Celkem za 2 kusy dojnic
376000,- Kč
Fabii. V novinách si
přečetl, že základní model stojí 225000,- Kč. Vybral
tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.
Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje
koupit dvě dobré
dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli
čerstvé mléko pro
zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na
opravdovou krávu. I sedlák
nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:
položka Kč / ks
ks celkem Kč
>>>> kráva, základní provedení 70000,-
Kč 2 140000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> potah z pravé hovězí kůže 5000,-
Kč 2 10000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> černo-bílý lak (příplatková barva) 3000,-
Kč 2 6000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> zásobník mléka na celoroční provoz 8000,-
Kč 2 16000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> 2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka 2000,-
Kč 8 16000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> 2 ochranné přední oblouky (rohy) 3000,-
Kč 4 12000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> celoroční kopyta 4 ks 1500,-
Kč 8 12000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> poloautomatický odháněč hmyzu 5000,-
Kč 2 10000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> jednohlasé signalizační zařízení 6000,-
Kč 2 12000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> umělá inteligence v provedení Standard 24000,-
Kč 2 48000,-
>>>> Kč
>>>>
>>>>
>>>> čtyrstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi
>>>> 35000,- Kč 2
>>>> 70000,- Kč
>>>>
>>>>
>>>> zařízení na ekologické hnojení 12000,-
Kč 2 24000,- Kč
>>>>
>>>>
>>>> Celkem za 2 kusy dojnic
376000,- Kč
Rodina Jebalova jede na dovolenou do Krkonos, prijde do hotelu a
chce se zapsat na recepci. Hlava rodiny k recepcnimu:
"Ja jsem Jebal tady s moji zenou, synem a s dcerou a tohle je muj bratr, taky Jebal se svoji manzelkou a s detma." Recepcni se na ne tak podiva a pravi:
"Mne je jedno, kdo tady s kym jebal, ja vas tady proste zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu."
chce se zapsat na recepci. Hlava rodiny k recepcnimu:
"Ja jsem Jebal tady s moji zenou, synem a s dcerou a tohle je muj bratr, taky Jebal se svoji manzelkou a s detma." Recepcni se na ne tak podiva a pravi:
"Mne je jedno, kdo tady s kym jebal, ja vas tady proste zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu."
Už sis nainstaloval(a) Internet Explorer 6.0?
Jestli ne, tak tak učiň a pošli tuto zprávu svým dalším pěti známým, neboť nestane-li se tak do 5 pěti dnů, potkají tě hrozné věci. Učiníš-li tak neprodleně, nic se ti nestane a navíc poznaš blahodárné účinky noveho Exploreru. Johnatan Wlezley tak neučinil a při práci s počítačem usnul, padla mu hlava na klávesnici a roztrhl si oboci o klavesu backspace. Krev, která mu vytekla do klávesnice způsobila zkrat, spálila klávesnici a následný elektrický impuls vyvolaný zkratem mu zničil základní desku, přičemž došlo k vznícení nehořlavé odhlučňovací hmoty uvnitř počítače. Jeho manželka, když to viděla, neváhala a v nastalé panice uhasila požár vodním hasícím přístrojem, čímž došlo k dalšímu zkratu v elektrickém obvodu napájecí soustavy a zkrat způsobil zničení paměti (768 MB), HDD(40,2GB)a procesoru (ATHLON 1,2GB). Když to Johnatan uviděl, popadl v návalu vzteku prázdný hasící přístroj a mrštil jím po své ženě. Prázdná tlaková nádoba udeřila ženu do spánku tak nešťastně, že byla na místě mrtvá. Nádoba navíc prolétla oknem ven, kde dopadla na čelní sklo projíždějícího automobilu. Řidič automobilu byl starší muž a z leknutí dostal infarkt. Neovládané vozidlo přejelo právě přebíhajícího psa novofunlandského a vřítilo se na autobusovou zastávku, kde zabilo 17 lidí a porazilo sloup veřejného osvětlení. Ve vozidle zahynuly 3 prostitutky, které muž vezl na narozeninovou párty svého přítele. Poražený sloup veřejného osvětlení dopadl na právě projíždějící autobus městské hromadné dopravy, zabil řidiče a 12 cestujících, kteří v té době stáli v přední části autobusu. Autobus setrvačností dojel až na most, kde prorazil zábradlí a zřítil se na pod mostem probíhající 6-ti proudovou dálnici, kde způsobil řetězovou havárii 134 vozu. Celkem zde zahynulo 74 lidí, 108 bylo zraněno těžce a 2 lehce. Když se to dozvěděli příbuzní obětí, další 4 lidé zemřeli na infarkt. Muž, který to vše způsobil, si zrovna den předtím vzal hypotéku na dům ve výši 5 000 000 korun a zadlužil se na celý život. Ve chvíli, kdy došlo k one nehode s počítačem, se zrovna chystal zmáčknout klávesu enter k převedení této sumy na stavební firmu, která měla realizovat stavbu jeho domu. Protože však zrovna usnul, přitom jak mu nejdříve padla ruka, došlo k přepsání čísla účtu na účet Billa Gatese, a ve chvíli, kdy mu padla hlava, došlo k stisknutí klavesy enter, takže Johnatan přišel i o všechny peníze. Když už přemýšlel nad možností vzít si holý život, napadla ho spásná myšlenka. Napadlo ho znovu si přečíst dopis od svého přítele, který dostal před pěti dny. Okamžite si stáhnul Explorer a poslal dopis svým dalším pěti známým. V tu chvíli si uvědomil, že si nesundal svou virtuální přilbu. Okamžitě tak učinil a najednou se před ním rozlilo jasné světlo v jejich domě a před sebou uviděl rozesmátou tvář své manželky. Běžel rychle k oknu a podíval se ven. V poklidu tam postávalo 17 zdravých lidí. Zapřísahnul se, že už nikdy neporuší řetez a že už nikdy nebude hrát virtuální hororové hry. Tento řetez nesmí být přerušen, nebot bude-li přerušen, tak tě Bill Gates nakope do prdele ...
Jestli ne, tak tak učiň a pošli tuto zprávu svým dalším pěti známým, neboť nestane-li se tak do 5 pěti dnů, potkají tě hrozné věci. Učiníš-li tak neprodleně, nic se ti nestane a navíc poznaš blahodárné účinky noveho Exploreru. Johnatan Wlezley tak neučinil a při práci s počítačem usnul, padla mu hlava na klávesnici a roztrhl si oboci o klavesu backspace. Krev, která mu vytekla do klávesnice způsobila zkrat, spálila klávesnici a následný elektrický impuls vyvolaný zkratem mu zničil základní desku, přičemž došlo k vznícení nehořlavé odhlučňovací hmoty uvnitř počítače. Jeho manželka, když to viděla, neváhala a v nastalé panice uhasila požár vodním hasícím přístrojem, čímž došlo k dalšímu zkratu v elektrickém obvodu napájecí soustavy a zkrat způsobil zničení paměti (768 MB), HDD(40,2GB)a procesoru (ATHLON 1,2GB). Když to Johnatan uviděl, popadl v návalu vzteku prázdný hasící přístroj a mrštil jím po své ženě. Prázdná tlaková nádoba udeřila ženu do spánku tak nešťastně, že byla na místě mrtvá. Nádoba navíc prolétla oknem ven, kde dopadla na čelní sklo projíždějícího automobilu. Řidič automobilu byl starší muž a z leknutí dostal infarkt. Neovládané vozidlo přejelo právě přebíhajícího psa novofunlandského a vřítilo se na autobusovou zastávku, kde zabilo 17 lidí a porazilo sloup veřejného osvětlení. Ve vozidle zahynuly 3 prostitutky, které muž vezl na narozeninovou párty svého přítele. Poražený sloup veřejného osvětlení dopadl na právě projíždějící autobus městské hromadné dopravy, zabil řidiče a 12 cestujících, kteří v té době stáli v přední části autobusu. Autobus setrvačností dojel až na most, kde prorazil zábradlí a zřítil se na pod mostem probíhající 6-ti proudovou dálnici, kde způsobil řetězovou havárii 134 vozu. Celkem zde zahynulo 74 lidí, 108 bylo zraněno těžce a 2 lehce. Když se to dozvěděli příbuzní obětí, další 4 lidé zemřeli na infarkt. Muž, který to vše způsobil, si zrovna den předtím vzal hypotéku na dům ve výši 5 000 000 korun a zadlužil se na celý život. Ve chvíli, kdy došlo k one nehode s počítačem, se zrovna chystal zmáčknout klávesu enter k převedení této sumy na stavební firmu, která měla realizovat stavbu jeho domu. Protože však zrovna usnul, přitom jak mu nejdříve padla ruka, došlo k přepsání čísla účtu na účet Billa Gatese, a ve chvíli, kdy mu padla hlava, došlo k stisknutí klavesy enter, takže Johnatan přišel i o všechny peníze. Když už přemýšlel nad možností vzít si holý život, napadla ho spásná myšlenka. Napadlo ho znovu si přečíst dopis od svého přítele, který dostal před pěti dny. Okamžite si stáhnul Explorer a poslal dopis svým dalším pěti známým. V tu chvíli si uvědomil, že si nesundal svou virtuální přilbu. Okamžitě tak učinil a najednou se před ním rozlilo jasné světlo v jejich domě a před sebou uviděl rozesmátou tvář své manželky. Běžel rychle k oknu a podíval se ven. V poklidu tam postávalo 17 zdravých lidí. Zapřísahnul se, že už nikdy neporuší řetez a že už nikdy nebude hrát virtuální hororové hry. Tento řetez nesmí být přerušen, nebot bude-li přerušen, tak tě Bill Gates nakope do prdele ...
Něco pro milovníky jazyka...
Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní potence. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá Prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka Plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocen prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě! Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče, polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel postupně pitomí.
Poslyš, příteli padesátníku!
Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti?
Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř Portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!
Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní potence. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá Prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka Plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocen prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě! Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče, polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel postupně pitomí.
Poslyš, příteli padesátníku!
Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti?
Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř Portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!
Jeden pre StD:
Chlapik v novom volve XC90 T6 vo full-vybave nadupany elektronikou zastane na cervenu na krizovatke. stoji, caka na zelenu, uz ide oranzova, ked tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! zozadu sa do neho nabura trabant. s volvom to len troxu (cca o 1-2cm) mierne kyvne, chvilku sa nic nedeje a potom sa chlapikovi na palubnom pocitaci objavi hlaska: "Bol zisteny novy hardware! Chcete nainstalovat ovladac?"
Chlapik v novom volve XC90 T6 vo full-vybave nadupany elektronikou zastane na cervenu na krizovatke. stoji, caka na zelenu, uz ide oranzova, ked tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! zozadu sa do neho nabura trabant. s volvom to len troxu (cca o 1-2cm) mierne kyvne, chvilku sa nic nedeje a potom sa chlapikovi na palubnom pocitaci objavi hlaska: "Bol zisteny novy hardware! Chcete nainstalovat ovladac?"
Bavej se dva medvedi v lese ze uz je sex s medvedicema nebaví,tak to zkusej spolu v kroví.
Jeden zarve "ty vole videl nas zajíc ta svine to vsude vykecá, musíme ho zabít".
Zacnou ho honit po lese a zajíc skocí do rybníka,medvedi zacnou sátrat po
dne a vytáhnou rybu.
"Rybo nevidela si zajíce?"
"Nevidela, vy dva buzeranti".
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore, vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
Jeden zarve "ty vole videl nas zajíc ta svine to vsude vykecá, musíme ho zabít".
Zacnou ho honit po lese a zajíc skocí do rybníka,medvedi zacnou sátrat po
dne a vytáhnou rybu.
"Rybo nevidela si zajíce?"
"Nevidela, vy dva buzeranti".
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore, vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu? Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)
jj to je jak kdyz se hada motorola cpu s pentiem kdo je rychlejsi, tak pocitaj, kolik je 15+15, pentium vybafne "27", motorola na to pomalu s rozvahou "a-l-e t-o j-e s-p-a-t-n-e, s-p-r-a-v-n-e t-o j-e 30" pentium vypali jak z praku: "spatnealerychle"
Mladí kluci dávejte bacha!!!
Předmět:
Upgrade z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKA 1.0
DOTAZ :
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový
program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a
systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována.
Mimo to MANŽELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už
při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 , Pivo 2.5 a Kamarádky 3.3 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem též o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVEĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na
Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale
Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní
aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0
může mít za následek poškozeni systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli
instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případe je již pozdě, můžete jen varovat Vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.!!!!
S pozdravem LIFE-SOFTWARE
Pokud to tu je tak se omlouvám.
Zdar
Předmět:
Upgrade z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKA 1.0
DOTAZ :
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový
program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a
systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována.
Mimo to MANŽELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už
při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 , Pivo 2.5 a Kamarádky 3.3 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem též o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVEĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na
Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale
Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní
aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0
může mít za následek poškozeni systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli
instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případe je již pozdě, můžete jen varovat Vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.!!!!
S pozdravem LIFE-SOFTWARE
Pokud to tu je tak se omlouvám.
Zdar
Asi to budete všichni znát, tak mi prosím nekamenujte.
Helpdesk:
Jaký máte počítač?
Zákaznice:
Bílý...
Halo tady je Claudia Hofhuberová. Nemohu dostat z počítače disketu...
Helpdesk: Stiskla jste tlačítko na vysunování disket?
Zákaznice: Jasně, ale vůbec nic se neděje.
Helpdesk: To nevypadá dobře. Ja si to tady napíši..."
Zákaznice: A moment počkejte ... Je mi to líto, ale teď právě jsem si všimla, že ta disketa leží na mém stole. Já jsem ji vůbec nedala dovnitř… Sorry.
Helpdesk: Klikněte prosím na ikonu „Tento počítač“ vlevo na Vašem počítači.
Zákazník: To vlevo myslíte vlevo od Vás nebo vlevo ode mně?
Helpdesk: Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Haló... Nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na „Start“ a potom ...
Zákazník: Prosím Vás nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!
Zpráva na záznamníku:
Haló tady je Martina Jansenová. Nefunguje mi mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení „Tiskárna neexistuje“. To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka...
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole ?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete.
Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek !
Helpdesk:
Jaký máte počítač?
Zákaznice:
Bílý...
Halo tady je Claudia Hofhuberová. Nemohu dostat z počítače disketu...
Helpdesk: Stiskla jste tlačítko na vysunování disket?
Zákaznice: Jasně, ale vůbec nic se neděje.
Helpdesk: To nevypadá dobře. Ja si to tady napíši..."
Zákaznice: A moment počkejte ... Je mi to líto, ale teď právě jsem si všimla, že ta disketa leží na mém stole. Já jsem ji vůbec nedala dovnitř… Sorry.
Helpdesk: Klikněte prosím na ikonu „Tento počítač“ vlevo na Vašem počítači.
Zákazník: To vlevo myslíte vlevo od Vás nebo vlevo ode mně?
Helpdesk: Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Haló... Nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na „Start“ a potom ...
Zákazník: Prosím Vás nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!
Zpráva na záznamníku:
Haló tady je Martina Jansenová. Nefunguje mi mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení „Tiskárna neexistuje“. To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka...
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole ?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete.
Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek !
Prijde syn k tatinkovi: "Je pravda ze ICQ, IRC, webove chaty a diskuse degeneruji lidi?"
Otec: "imho lol"
Otec: "imho lol"
z těch tuningových vtipů je dobrej tento:
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk
brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk
brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
